大家好，我是As
第一次在女版发文...
而且还是打算发长文，其实我有点紧张。
我目前是重度抑郁症，持续就诊中，常常在悲伤和麻木之间徘徊。
因为这个病，也许让我做了很多判断错误的选择，被人讥笑。但我想我自己的问题也很大
，所以我选择淡然，但内心深处却不知道是不是真的淡然。
因为总是会无来由的悲伤、流泪，甚至想死，但我想
这就像是感冒流鼻水、打喷嚏、头痛一样，忍过了就过了这次的痛苦。
我的人生其实变得一团乱，30岁了一事无成，没有稳定的工作、没有什么积蓄、没有房子
。
还跟母亲住在一起、稳定交往的男友被自己弄到分手，看到身边朋友幸福美满，我很可悲
的居然会觉得羡慕不甘心。
这让我觉得自己好扭曲，所以封闭自己不再和好友社交。
因为太嫉妒了，我没办法接受这样恶心的自己和朋友一起，也说不出口，总觉得很对不起
她们。
我在忧郁症确诊的时候是大学期间，那时候人生各方面都走入了低潮。
当时医生告知我是慢性忧郁症，代表我已经持续这个状态很久，只是压抑著，等到时间到
了就会一次燃爆。
我有一个躁郁症又高压的母亲，医生曾经建议我搬出去对我病情会比较好些，我也尝试搬
出去住。
直到有天警察打来说你母亲精神状况有问题被人举报要送往精神病院急诊。
当下我慌了，看到她的状况，我真的吓坏了，完全不认得我是谁、无法沟通、无法控制还
有暴力倾向。
最后只能请求医护人员帮忙压制，送往医院让她镇定。
因为这样的关系，我选择搬回她的租屋处跟她继续同住，但我们之间的情况并没有好转。
而后来变得严重时，是因为原本做了一份虽然有点辛苦，但很平淡也容易满足的工作。
我很努力在工作上也很努力和同事打好关系，最后却爆发了职场性骚扰，我觉得慌张无助
恶心，寻求同事协助却无法得到回应。
甚至是被同事攻击要求检讨，我崩溃了。最后做出离职并提告，亲手断了自己的前程，同
时
间也断了多年的感情。
并且再次把自己封闭起来，直到现在无法正常工作。
时不时还要上法院面对让我觉得痛苦的来源，当初提告只是为了争一口气。
可是每一次的开庭都加重我的压力，并且我母亲，时常给我精神压力。
一审宣判胜诉后，我松了一口气，并不在意法院判给我多少的赔偿金。
可是我的母亲对我不满，她觉得我做的不够好才让判决金这么少。
我不懂，我只是想要要求一个公道而已，
为什么要对我大发雷霆？
好笑的是，前老板不服判决又提出了二审。
甚至叫那些以前跟我同事过的人来当证人，感觉又像是当时的情况再次发生。
只能靠天天酗酒和安眠药来让自己平静。
唯一觉得遗憾的事，原本关系再怎么好的同事也是会因为立场或利益冲突而渐渐远离。
我很抱歉的只有一点。
在当时心理压力庞大的情况下，我对妳说了：因为你是同性恋者所以才不会发生这种事；
其实我想表示的是也许因为你是公开女同志，老板对你也比较不会有什么想法吧，我很抱
歉
这句话让妳不舒服还记了那么久。
我自残过很多次，也试图自杀过，很幸运的我没成功（但在我心里并不觉得幸运）。
我还在试图找寻解决我抑郁症的方法走向人群。
我知道我自己不完美，却一直要求自己要让所有人都对我感到满意，这给了我很大的压力
。
It's impossible to please everyone.
谢谢朋友告诉我这句话。
现在我试着让自己找到生命的出口，在30岁最后选择独自一人到澳洲旅游打工。
完全陌生的环境，完成自己唸书时的梦想。
在年轻的时候我有好多梦想，想学会水肺潜水、想拍出好的照片、想到澳洲旅游打工、想
到欧洲当背包客旅行、走西班牙朝圣者之路、想到南极看极光和企鹅等等...
虽然很多梦想感觉没什么大不了的，但对我来说已经跨出很大的一步。
忧郁症会带给我很多很大的困扰。
我想到的办法是，把它当作感冒，忍一下不适的症状，告诉自己忍耐一下，并且然后一步
步完成自己以前想做的事情。
等到一切梦想都完成了，
再来想自己是不是还想离开这个世界？
也许到那时候又会有不一样的看法了。
谢谢大家看完我的碎念。
https://i.imgur.com/x2NUGC5.jpg
最后来张我在小琉球拍的海龟吧。
※ 编辑: paulineline (27.246.107.27 台湾), 12/02/2019 00:37:30
※ 编辑: paulineline (27.246.107.27 台湾), 12/02/2019 00:48:37