今天是离开他的第一天，今天晚上我就会到新的租屋处自己生活了
早上出门上班带着轻松的语气跟他说：我出门囉
划下我与他这些日子一起生活的句点。
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没想到我一上到机车上就忍不住放声大哭
我没想过自己原来会这么不舍跟痛苦
于是到公司的15分钟路上就一边听着冰雪奇缘2的into the Unknown一边哭着骑车。
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昨天姐姐问我：最后一天了，我们有要再聊聊什么吗，还是就这样了
我回答：就这样了，因为此时我说任何话都没有意义了，我无法勉强他喜欢我，也无法勉
强自己一直看着他因为我的存在而不自在。
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我上礼拜问了他：最后一天我们能相拥而眠吗
他昨天并没有回答我，应该说我觉得他的回答是No，所以我就一如往常的自己睡了
凌晨四点听到他还醒著的声音我也醒了
再重新入眠却做了一个梦
因为太美所以醒来很痛苦。
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我梦到他在床上把我拥入怀，跟睡梦中我说：放心，我们的分开不是真的分开，他是喜欢
我的
然后梦到了之后他还是会联系我约我见面，我们的见面很自然，他开车带我晃晃聊着他最
近的事情，一路上是他自信的声音、开玩笑的笑声还有一边听着音乐一起唱歌，我也讲著
我最近的生活
他在我笑的时候摸了我的头，让我觉得不可置信，然后他牵了我的手跟我说他想好了，有
我在很好。
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当我醒来看着远远在双人床另一边的他
我苦笑着对自己说：原来我潜意识想的这么美
这就是为什么自己踏上机车会大哭的原因吧。
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我知道我们彼此之间很难有交集了
本来就是因为他寄了站内信给我才产生的交集
我只有他的赖，他没有脸书也没有IG让人可以追踪他的生活，他也没问过我或是是想关注
我
他的本名也是我开口问来的
我只听过他聊他的同事却从来没见过也没认识他身边的任何一个人
所以，我一直都知道这个分开，代表着除非他再次主动，我们再也不会有联系了吧，因为
我没有理由联系他，遇到问题我也不想再麻烦他照顾我
我知道我不是他心中特别的存在，他也还有其他女生跟他有发展，所以我也无法让自己继
续喜欢他了。
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我不后悔认识他，撇开感情因素也依旧觉得他是个蛮好的人，很值得结交的朋友
回想相处的很多细节我已经很满足曾经一起生活过：
明明工作很忙却会抽空回我讯息告诉我问题的解决方案、知道我心情不好的时候会找话题
逗我开心、天气变凉会提醒我注意保暖跟骑车安全、我在找房子的时候提醒我要注意跟询
问的问题
很感谢他结束了我混乱的状态，让我知道自己期望什么样的对象与什么样的生活
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我找房子找了两三个礼拜，看了很多房间，被房仲放过鸽子、用照骗拐到根本不一样的房
间，最后终于找到这间自己觉得舒适并且喜欢的空间(而且房东先生人感觉很好)
但当第一次把存款拿去付房租的时候还是觉得很痛xD
这是我第一次离开家真的自己一个人在外生活
对于新生活感到期待又害怕
昨天还大撒币采买了一堆生活用品xD
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有很多人问我怎么不干脆回台北
（其实我心里也很想回去QQ)
但不论是为了工作还是我想强迫自己长大
我心里真的不太能接受我自己因为失恋就把工作辞了回台北这种举动
（虽然是因为他才会决定来新竹找工作）
但接受这份工作之前有评估过虽然它的薪水开很低，不过它的确是一份对我履历跟未来发
展会有帮助的工作
仅管现在多出了房租负担让生活压力变的有点大
但觉得至少要做一年，然后也会一边观望薪水更高发展性更好的工作，另外也有安排进修
的规划
希望自己能在新竹work hard然后周五回台北play hard
我觉得目前的情况对自己来说是一个全新的挑战
所以真心很希望跨过了这个挑战的自己不论是心理还是成就都能够变的更强大