代我女友po，我除了陪伴以外也不知道能给什么建议，希望温暖的女版能给点建议
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最近遇上茫然期，想倾听板上大大的意见，也许会找到方向。
先简单交代一下我们家的背景。
我们家在我刚出生没多久妈妈被倒会，爸爸则是生意失败，一瞬间负债好几百万，加上有个爱赌爱喝又爱嫖的阿公，我们家在我小时候可以说是鸡犬不宁。
在阿公的各种不合理要求下，最终我爸妈搬出婆家，找个地方当成暂时的家，开始了负债生活。
我有一个姐姐跟一个妹妹，我们家总共三个女儿，也因为没有生男生，所以妈妈被阿公阿嬷威迫的很严重。
我提早了三个月出生，因为一场车祸，早产所致我的身体比起一般人弱了不少，感冒发烧，身体疼痛皆是见怪不怪的事情。
为了不耽误到我们的成长环境，加上妈妈在生下我之后身体变得好很差，爸妈协调之后，决定爸爸在外工作，妈妈在家里兼手工照顾我们。
国小骑脚踏车上下学，国中坐公共汽车上下学，回家做完功课吃饱饭，就开始做手工贴补家用，小时候精力旺盛，往往都是做到午夜才睡觉，隔天起来一样生龙活虎。
高中开始打工，由于住的地方比较偏远，所以校车时间很早，早上四点半起床，下班回家洗漱好大概午夜，过著每天只睡四小时的生活。
假日学校休息，当时工读生还没有强制加劳健保，可能因为这样也没有工时的问题，那时只要到了六日或是国定假日，我都是在工作中渡过。
那时我们家扛着庞大的债务。
高职三年，我一次都没有参加过聚会，任何的同学会，下课后的Line群聊，包括毕业旅行跟谢师宴，我一次都没有去过。
我忙着打工赚钱。
高职毕业后，我几乎什么工作都做过，只要能够多赚点钱的，我几乎都会去做。
我今年26岁，即将步入27岁。
我的生活除了工作还是工作，由于身体比一般人弱，我工作的比一般人还要辛苦许多。
每到冬天我的腿总是会抽筋，整个冬天晚上疼的睡不着觉已是常态，冬天我上班总是一跛一跛的，那疼的我几乎食不下咽。
好几次发烧到39度，依旧撑著身体上班，在不影响到工作的情况下，我甚至不敢让家人知道。
上个月，双手手腕错位，我疼了半个月才腾出时间去国术馆，接回去之后照常上班。
不知道是自小身体弱，所以耐痛程度随着年龄上升，还是骨子里知道自己没有请假的资本，我的生活总是围绕着工作，还债，工作，还债。
从高职工作到现在，我总共晕倒过三次。
几年前，我们家的债总算还清了。
今年，妹妹大学毕业，沉重的大学学费也跟着缴清。
虽然阿嬷现在高龄八十几岁，开始有了退化现象，家里的费用支出又多了一笔，但是相较于之前的负债生活，我真心觉得这笔支出并不沉重。
就在几个月前，我遇上了以结婚为前提交往的男朋友，我们很认真的在规划著未来。
这是我活到现在，第一次为自己的人生做规划。
我居然感到茫然。
在沉思了好一阵子之后，我终于找到我茫然的原因。
由于懂事以来就开始分担家里的经济，我从以前到现在脑子里想的都只是如何赚钱，如何省钱，如何尽早还清债务。
现在，终于，担子轻了，我却因为突如其来的自由感到迷惘，甚至害怕。
我突然对工作找不到归属感。
以往工作的动力来源是为了还债，所以总是很尽力很努力的去完成。
我无法了解为什么可以享受工作这件事，对我来说，这一直都是还债的功能而已。
现在，这个目标已经达成了，我应该感到轻松跟开心，但是我却反而感到不安跟忐忑。
我不知道我喜欢什么。
我想了好久好久，我就是找不到我到底喜欢什么，我无法在工作上找到归属感，我每天都觉得自己像个木偶，麻木的听从主管的指令，做事，下班，领钱。
我觉得好没有意义。
我终于有机会可以跟别人一样享受工作，但是我却连我喜欢什么都找不到。
就在这个月，我跳槽到一间小工厂上班，没有任何的上司压力，简单的一个口令一个动作，时间到就上班，时间到就下班。
一个礼拜有两天晚上我会上英文课，除了那两天，其他时间我都会加班到12小时，虽然钱并不多，但我想单纯的工作环境也许可以让我沉淀思考。
我想请问各位，该怎么在茫然中找到属于自己的路呢？