文很长很负面请慎入QQ
今年已经21了却感觉自己的眼界和心胸小得可怕
专业技能说得出口的没有半个，背着学贷也没存款
家里单亲，小时候妈妈把我送到外婆家，让外公外婆照顾我午餐和晚餐
早餐一个礼拜给我100元，明天早餐都吃巧克力吐司跟小杯红茶或奶茶，一天就只花这20
元。
直到三年级我妈把我带回台北跟她住，早餐跟晚餐自理一天50，午餐吃学校的营养午餐，
有时候早餐吃了30元，晚餐也就只吃得起一颗8元的水煎包，吃两个一餐就结束了。
上了国中之后一天变成100，却是三餐的钱。学校午餐变成外包厂商，一个便当50，于是
我也常常过著一天吃两餐的生活，或是每餐都不知道在吃什么垃圾。
上高中基本上和国中没什么两样，但我高二受不了这种生活跑出去打工之后才开始知道什
么叫正常人的三餐。
那时候在夜市餐厅打工，晚餐还可以吃员工餐。下课后就赶去打工，一个月大概赚四千到
六千之间吧。
我妈也就再也不提供那一天100的金援了，也因为下课后都跑去打工，上课我不但没精神
也几乎没有心力再读了。
我没有因为这种有一餐没一餐的生活瘦得像皮包骨，好像是因为都吃垃圾的缘故我一直都
蛮胖的。吃饭能花的钱变多了之后，想吃什么就可以买什么，所以从小到大大家都不认为
我过得很差......
高中毕业后因为开始爱漂亮了，我换去药妆店打工，薪水并没有比较高。
大学选了一个我读起来觉得有趣的科系（传播学院的科系），那时候我还没意识到自己有
多自不量力。
刚开学某堂课老师允许不买课本，可以上课带笔电看电子档，我才发现班上三分之二都拿
苹果电脑。
然后我连上大学的笔电都没买。
交了几个大学朋友，我开始在乎自己的打扮，一个月13000的薪水除了三分之一我妈要求
要给他之外，扣掉吃饭的钱还有一些必要的杂支，一个月大约还有两三千。
大部分也都用来社交或是买衣服，或是像刚开学买书那些小小的余裕就会马上变负的，彻
彻底底就是月光族。
后来家里发生了一些事情，我转学到夜校去，但一样没对喜欢的科系死心。
现在依然是过著打工族的生活，但为了这个科系的毕制起码要花三四万，也因为没有存款
现在生活又开始回到有一餐没一餐的日子。
每天想到一领到钱缴掉那些该缴的又没钱吃饭了，只能哭着入睡，很无助又很痛苦。
原本心里因为家庭的缘故已经很阴暗了，国中的时候我交了一个大很多的男友，他在我当
时没钱吃饭饿到哭的时候出现。
我很依赖他，把第一次也给了他。但他惯性劈腿，在我不知道的时候甚至拍成照片和影片
。
在他离开的时候，我每天活在恐惧之下，害怕自己的愚蠢会被发现，每个人看着我的眼神
都让我觉得自己肮脏又可悲。
后来陆陆续续的感情也都让我觉得我心里的价值观几乎快崩塌了。
直到现在我依然相信善良是一种选择，大部分的人对我的评价也都是：乐观、活泼、善良
、善解人意
我相信那些不是我装出来的模样，我也是真心在关心那些人事物
但是在我痛苦忧郁的时候，我会希望全世界的人都去死，我也好想去死，好想要全世界的
人陪我一起去死诸如此类的想法。
也会在半夜不停的挣扎：要不要去援交算了？每天为了钱烦恼真的好痛苦，干脆就进去那
个世界吧？反正心里都这么崩坏了不是吗
看着自己的学贷还有每天担心吃饭怎么办的生活
真的觉得太累了
活着原来是这么辛苦又折磨的事情吗