首先, 这不是搞笑文, 只是想知道这事情底限在哪? 试着找寻解决方法
然后可以的话, 不要一句看医生就结案. 事实上, 医生与咨商能做的很有限
特别是如果当事人是刻意的..
那么, 以下
—
我有一个在精神上非常艰苦的童年, 而我父母总是不断地打压我的自我
即使我表现得再好, 甚至代表学校参加比赛
我记得我常说的一句话, 就是对父母说 “不然装摄影机呀!”
是的, 父母会用各种方法怀疑我, 逼我, 尝试我的精神极限在哪, 但是不动手
然后要我"证明"
父母社会职业功能皆正常, 算是中上层
其中一个还是公司老板, 而另一个则是金融业主管
如果我没有犯错, 便会制造一个陷阱让我犯错, 或是抹消我可能是对的证据
来打压我可能是对的可能 (你没看错, 我也没打错)
我曾被逼到数次说过 “不然我去死好了”, 他们会笑, 然后会止攻击
这就是我的童年, 我就是在这样的环境下成长
但是我有脑, 有社会观察力, 会动会思考, 会找方法解决, 所以我活得很好
而今我确认我在体力, 智力, 判断力都在水平以上, 很好的在这社会上扮演着职业角色
对于生活习惯, 运动, 饮食也很注重. 精神方面也都会做功课, 有问题会咨商. 懂DSM
, 与社会上能有连结, 有能说真心话的朋友
所以我父母知道一般伎俩已经对我无效
但, 他们"进化到"希望我出示照片证明我的存在
我知道正常人听到这句都会满脸问号, 是这样子的;
关于我的生活, 我的一切, 我的存在, 我都在安全范围下让他们知道
维持表面和平, 也请他们吃饭, 让他们见过朋友, 甚至带他们去过我办公室
但都没有用, 因为他们的行为, 是创造另一个我
而那个版本的我从小到大, 已经跟现在的我, 越差越大
而他们不接受真实的我, 我以前曾经试着扮演过他们版本的我
但是只会让事情越来越糟, 无法收拾
所以我在成年后到25岁后, 有了独立能力, 便坚持真实的我
而这拉锯则越演越烈
比如我叫陈小明, 我父母认为我应该是陈小明a, 而不是陈小明b
而今这ab差距, 可能足引发各种事故甚至上社会新闻
当我在主张我是陈小明b时
他们希望是白纸黑字加照片, 证明我, b的存在
比如, 我叫陈小明, 执业律师, 25岁, 今天去日本东京玩, 在寿司餐厅吃饭
那么就要有事务所, 护照, 日本, 寿司, 等照片证明
如果没有, 他们认为合理地陈小明b”不存在”
所以会继续编写他们心中对于”我”的版本 (a)
而这个“版本”(a), 已经跟怪兽一样, 角色充满著各种人性之恶与反社会边缘特质
仿佛出生就是不对, 造成父母一生不幸
而当我如果能够出示完整证据, 他们就会要求进一步的连结
如在场当事人, 周遭关系人
如果你能完整证明, 他们就会觉得我太过分!
(你没看错, 他们在这个时候切换成正常人, 把我行为当不正常)
我很担心哪天会上社会新闻, 所以已经跟父母切断的连结
但父母还是用各种方式去绑住我, 比如抹黑, 或是利用社会连结制造各种麻烦
我生活还会收到各种人的来电或是找我, 比如警察, 银行员, 甚至是亲戚长辈
这些都是在”父母制造”的事故下, 来处理"陈小明a的事”
我有一任前女友, 已从善解人意的女孩, 变成害怕人性对婚姻感到恐惧的受害者
实际上她根本也不该被波及, 所以可以说是惊恐地逃离我们家
然后父母就会转为慈父慈母, 来”鼓励我”(没错, 再次切换人格)
所以其实我的分享, 也只是露出可能被攻击的弱点
让我周遭人也被牵扯进来
而目前, 只有少数经历过我父母手段的亲戚会相信有这种事
这些亲戚, 多数在不出声的情况下断了联络
但多数人, 在社会一般常识和孝道下, 在不了解的情况下, 会认为是我有问题
因为我父母演技很好, 属于高功能者 (社会高功能 =\= 家庭功能)
而面对医生或咨商师, 他们也有一套说法, 在正常不过
但不愿意参加团体咨商
我担心哪天我会被弄上社会新闻, 所以我做尽各种功课, 看了很多书, 找了很多人
似乎都没有什么具体办法, 只能慢慢试
我知道以上很扯, 所以如果可以, 请不要玩笑式地看待这篇, 我也是鼓起勇气打开自己
我其实是再尝试能在安全的情况下, 尝试揭露, 并收集各种想法
然后试着找出不背离社会观感能解决的具体办法
我甚至想过, 对外完全捏造另一个家庭身份 (不是欺骗, 只是不想对人造成困扰)
只是这样我就要有跟婚姻跟亲密关系绝缘的准备
而且, 这样我也会变得跟我父母一样了
先写到这, 你们怎么认为呢? 有人有具体作法的经验吗? 感谢

觉得....我想出去走一走，这里好闷

快逃离你的父母 不然你会被捏塑成陈小明A！！！

我觉得离你爸妈远一点，经济自主了吧？断绝联络搬到别的县市啊

首先 经济独立，有能力的话逃到国外工作定居，在父母不知道的情况下，越快越好，切断与父母的联系。

加油

我觉得眼熟

我觉得你应该认真地逃到他们魔掌伸不到的地方生活

父母俩相爱吗？

推楼上，这只能断绝连络了，不然可能会耗一辈子

看医生啦

怎么觉得这篇有既视感？

三小

我有印象，是在写小说吗，改名换姓就好有多难

到国外定居+1

我觉得你变严重了...你和父母都有责任

呛屁呛 对啦就是我害的女森不来

但你的状况能独居吗

有钱为什么不能独居

这是在写小说吗？

出国工作吧 他们根本才该送精神科 精神家暴

我突然有点懂这篇在讲什么欸

讲的让人懂，很难？

你会大他们会老，到时候再十倍奉还不迟

为什么觉得类似的故事以前也看过...

你也蛮甘愿跟他们耗的 不再往来并不难

有你父母的说法吗

你能自保的方法就是断开跟他们的连结，其实你没有向他们提出证明的必要。彻底断绝需要花很多时间在身心上都先做好准备，早一点下决心，做准备，早一点从他们的病态中解脱

在他们面前挥舞菜刀啊，演疯子，让它们不敢动你可能你太乖了，乖到让父母觉得你好控制

改名换姓 出国

我父亲是非常极端的自恋型人格异常+代理性孟乔森症候群，非常能理解你，搬家断绝来往，只有你能联络到他们但让他们找不到你是唯一解，不要妄想自己能有正常的家庭（父母）关系

少在那幻想电影小说看太多喔

你对“社会连结”的想像坚持越久，人生就会被消耗越多。你要的社会连结，必须排除他们彻底从自己开始建立

放弃对父母爱的幻想.互动时全程偷录音录影(法律隐私问

他们是心理变态，投射自己厌恶的部分到你身上。唯一解法是放下你所谓的父母的祝福、社会的连结等等执著

题你先去请教律师好了) 冷静,减少接触,别以为父母不会谋杀成年子女

你想满足社会眼光是不是跟父母离婚却维持表面一样的价值观呢？如果LoveSports有来回文你可以好好看看当你慢慢由衷学会不需他们的认同与肯定后，才能慢慢从这种深渊拖离。找到自己的力量用自己喜欢的方式过你的人生

父母祝福过的不幸悲惨婚姻多得数不清好吗

要记得：他们不会因为你的希望就改变。你只能改变自己应对的方式

可以去看看一本书叫“拿回你的人生主导权”看看于美人以前主持的非关命运不要坚持那个社会普遍认可的框架

你不觉得你自己很矛盾吗？想要父母祝福认同，又不想成为父母要的那种样子

你要不要检查自己是不是有双重人格？你父母一个是公司老板、一个金融业主管，却一直坚称你是另外一个你，这有点难以想像！

等你摆脱他们，才有机会让自己真正身心健康，这样才有机会有健康的家庭。拖着两个心理不健康的人硬要完成那个圆满的假象，会拖累另一个人

看完也觉得可能已有人格分裂

我一生也在寻求父母的祝福跟认同……努力后发觉有些事是不可能的

哈哈想得到父母的祝福 你就痛哭一辈子吧*痛苦

感觉好反社会型的人格。

是我就断绝关系or同归于尽

看医生

只能离越远越好

书名:守卫你的情绪界线。里面有防贱狼绝招

看你的文章觉得你的精神状态并不正常，要不要考虑求助医疗

你已经也有问题了

天啊我到底看了什么...完全无法想像这种生活 如果是我 逃 只能逃 越远越好

之前发文就有说过在看医生了,但这篇文让我感觉他变严重了

不要奢望有这种家庭还能想要他们也照着你的想法走，你有这种奢望代表你也跟他们一样，想要别人去达到你所期望的事。

不孝女

觉得你没有变好，你还是一直跟着他们在漩涡里绕，迟早也只会被同化，我看不出你真的有逃离他们的实际作为。你也是一直想让他们接受你是b，就像他们要你接受你是a

你跟你父母一样+1 而且你根本不想离开这个循环

，而只有你完全跟这个家庭断绝关系才会改善，否则你们只是一样在拉扯。

看过你几篇文 觉得你自己也沈浸在猎奇剧情里我猜想你常常得意自己的表现 把正常人演的这么好 欣赏身边人的各种崩溃

有病要去看医生

三小

你可以正常点讲话吗 就是陈述事实就好.不要假鬼假怪打一堆奇怪的话

你因为这样独特的父母，也觉得自己很特别，乐在其中而不自知

总觉得看过这剧情很多次了可是看妳都没有想要改变的样子

觉得看过类似文章

1、不相信。2、说具体一点。3、断舍离。

和父母断绝关系 独立成长吧 你都成年了 这样太痛苦了不然你以后也会变这样不一定要得到父母的祝福才是完美人生 你的人生是自己的不用对他们负责

你只能放下心中的执著切断关系是唯一解 放不下执著就没意义

无聊，你哪来愚昧想法以为努力会有什么变化？你连楼下要不要嘘你都改变不了，重视社会性讲难听点就叫臭俗辣，臭俗辣

其实父母这种事情划清界线断干净就好

你期待的"走在阳光下"是怎样的画面?如果你直接跟亲朋好友说你父母性格变态说谎成性比被鬼附身还可怕或许还更

没有恶意 但你到底在公三小不是很喜欢女版讲事情又不敢讲全部 扭扭捏捏不然就全部是情绪结果到底发生什么事还是没讲把事情简简单单讲好很难??

干嘛一直跟他们说话？？

念阿弥陀佛求生极乐世界

阳光坦然一点吧 有很多事是无法勉强来的,爱就是其中之

一,特别是父母的爱也不是每个人都有的

好吧，看了几篇你的文章和你的补充，既然你感受不到自己容易讲空话就算了，你和你的父母都没有错，走在阳光下很好啊，反正一有时间就是纠结这些议题，消耗体力也很好啦时间太多也是优点

走在阳光下到底是什么+1 像你这样走在阳光下跟走在阴影下到底有什么区别

你父母需要靠践踏你来感受（强化）他们自己的权威，而你需要他们来装饰你营造出来的圆满人生。这就是一种交易，是市场供需，欢喜做甘愿受

说不定有问题的是你？有可能是你创造出各种人格的父母？

我身边有不少都跟父母关系不好的 有的不往来 有的生小孩也不通知父母 有的结婚不通知父母 大家都这么过来了 …

去打手枪啊，打完就好了

看一半只觉得干嘛理他们，当成你父母死了不就好了

看无

觉得你每篇文章都差不多，症结点还是你太在意父母...

去国外工作娶外国人呢？

其实无视父母、远离他们，不需要他们认同，不要浪费向他们证明什么就没事了...

如果可以，你就自己移民，老死不相往来。

好恶心，是演电影吗？ 只能断绝关系，看能不能走法律程序证明精神迫害之类的

这时候你如果有高功能反社会倾向会舒坦很多

你已经努力了这么久，而你父母也毫无好转的迹象，那这时聪明理智的人就应该懂得切断与他们的联系，适时放手，过著没有父母也能走在阳光下的生活，我不懂你的坚持到底是什么？这样磨下去不就是伤害自己跟身边的人而已吗

好好想着你的人生只有一次，如果明天就会死掉你一定会后悔，所以要加油逃离他们，他们只是觉得你没有他们会死

想要别人为你改变做梦比较快，看看现在还在发重复剧情的文就知道了。

在某阶段，逃离并展开新生活比看医生有用

公三小？看起来真的蛮像人格分裂的是你 一个例子都举不出来

我不是很懂为什么你在这种情况下还想要有个看起来圆满的家 事实上就不是如此啊 到时候嫁给你的人不是也一样会意会到现实多恐怖 这样你跟你父母有何差别

我看了什么 有够恐怖= = 但我相信是真的

假如有病的是环境，似乎不应该跑去治自己

你可以坦白父母是控制狂疯子然后断舍离他们 变成父母双亡的话条件还提升...

好像在这里看过类似的情况，不知道是不是同一个人...

看医生就对了

断绝联络，每月固定汇钱就好

自己那么在意这种父母改不了就这样吧

第N次看到类似的文了，开始觉得有病的真的是你.

你父母就是父母a，为什么你要强迫他们扮演你想要的父母b？？？

感觉真的有点问题，疑点好多，事实是否为妳叙述如此，还是有其他因素有隐瞒真相的嫌疑

断绝关系，永远不要来往？看起来你自己可以过的不错啊

感觉适合拍成电影 原波加油

这样说好了，有人出生身体就是残缺，他也可以找到活得很自在的方法，而不是去纠结他想要失去的身体想要活在阳光下

我看过类似的人,超扭曲的,但只有亲近的人知道,原po加油快逃

朋友也有类似爸妈，后来是彻底消失、老死不相往来

你知道解决方式 但是你不愿意跳脱出来不是? 永远不要试图去改变别人 接受吧

真正的正向是去建立自己的家庭，去圆满父母办不到的圆满，而不是去乞求

完全切干净是最好的方法！

觉得你应该去心理咨商，因为他们这样，长期下来对你一定也有伤害，要改变别人很难，所以需要找到方法在这样的条件下活的好一点

你是不是也会人格转换？尝试着找他的把柄吧，他们只要运用他们的社交圈不断的对你造成伤害，你很难回击吧。不要有暴力行为，什么挥刀的。这样你就变成小明A了。

所以，你在跟你父母做一样的事啊，你父母塑造了他们想像中的“你”；你则塑造了你心中的“父母”，并不断努力尝试让父母成为“父母”。以上，就外人的眼光而言，没有谁可以改变谁，结论你们一家都是变态

这种父母挺多的，但问题在你还想“一起生活在阳光下”，这个目标至少短期无法达成。整个切断之后，过很多年才可能实现。

光看就好沈闷

只有你才能断舍离，但你又想要改变别人

会不会你父母根本不是高端份子，他们只是你想像出来迫害自己的父母b

看你的故事 联想到好像是在妈佛版看过一篇文章 女生视角 描述结婚对象有一个看起来超级美满健康的家庭后来发现全家人每天说话内容和行为 全部都是按照剧本演出来的 超恶...

所以可以请你分享一下你的具体和前进吗？

父母像个父母这种事根本不存在，多数人家庭父母都有问题，不可能全照着样板或你的想像

看下来觉得是你在脑补耶...

你强调"社会观感" 问题社会上谁介意你婚礼有无父母出席啊我也参加过一方家长缺席的婚礼 流程变更一下婚礼照样办啊真心祝福新人的朋友们更胜于形式上的"完整家庭"

怎么很眼熟

就是搬离原生家庭，建立自己的家庭，一年见三次面，就这么单纯，没什么好敢公开不公开的，喜宴照办，只有朋友没有父母，都是正常人，朋友都会理解与捧场

就算你高功能有怎样，很不是陷在父母亲的禁锢里，觉得自己高功能、正向，就可以改变父母，说穿了就是自以为是罢了，你没那么厉害。

这是哪里来的疯子父母

把父母亲看的太重了，不是每个家庭都是幸福美满的

肖想改变别人更何况还是父母，只能说说不定你到五十岁的时候可以成功啦，但这是你要的人生我也没意见

你就解离了 如果身边除了你父母还有其他人也认为是这样那就对了如果只有你父母认为那你就搬出去住不要理他们如果都做不到 就一直这样痛苦吧心理系路过

有种在看卡夫卡小说的既视感

怀疑你的家人是代理型孟乔森症候群

断绝关系，有能力的话跑得越远越好

我觉得因为你父母给你的思考模式导致你跳脱不出来了。祝你过到你想过的生活

你是不是也病了？面对这样的父母你还希望他们能够正常，给你祝福？

重要吗？

按时接受咨询、服药。放自己一马

咨商师每天都面对这么多神经病真的好辛苦

断绝关系很难吗？呵呵

觉得自己父母不正常那为何还要在意他们？完全不懂…你这么在意不就等同于自己也受他们影？

我还以为我在看小说呢。你期待父母a变成父母b，跟你父母期待你是小明a一模一样啊，三个人的角力战只能从你果断放弃离开才有解吧！

不要再给自己写设定了

定期服药回诊，不要造成社会困扰

我觉得比如走在阳光下这种想法，某些程度你就是完美主义，精神洁癖的人，你在回复别人时还在找想要的答案，像会一直思考反思问自己，真的觉得有时书少看一点，真的别让太多想法放入脑中

每个人本来就有光明和黑暗的面向，现实社会也各种荒谬，硬要”走在阳光下”和”完全正向/过度积极”本来就不正常且超有病，然后你还不自觉有病，跟父母一样活在自己想像的完美面具里面，当然现在社会中这种人会被视为人生胜利组啦，所以很多人会继续演下去直到崩坏或自杀的那天，如果你真的感觉不对劲了却不对自己坦承and做出取舍，那你期待的大概永远也不会成真。

好眼熟的各种设定，我看了三小

认真 干脆去改名自己生活 当做没这个父母

断舍离吧！

如果你描述的是事实，那真的诚心建议你跟你父母断绝一切往来，太可怕了

结论：我认为你问再多 跟别人讨论再多 你还是一样 自己帮自己讲太多话 不愿意跨出改变的第一步 情况永远不会改善的

感觉很怪..有刻意要把自己营造成高功能的感觉，甚至我觉得咨商师那边的对话也只是要辅佐你的人物设定刻意捏造的

你有没有发现自己画地自限？

能不能直接出国，先去个打工游学也好(?

先去看心理医生，这样以后他们告你弃养还有证据反咬。然后出国定居断一切联络逃的越远越好。

写小说喔

你是不是那个LoveSports啊 都中年人了还整天沉浸在跟爸妈的爱恨情仇里面每则文章每个贴文都要扯到自己父母身上 看久了真的觉得很有病啊

只有我看完觉得 三小 吗

只能从完全不同的地方开始了，逃出国吧

怎么感觉看过一样的

我早断绝联络了，你也该试试看。我妈现在有个在美国生活的“我”还会常常假装去美国看“我”，连我哥都问我是不是他有别的妹妹。

多出去走走 小说不要看太多而

所以为什么他们还能得到你的资讯 改名换姓直接断绝联络不难吧

有病去看医生

逃，逃到很远的地方，让他们找不到

如果这篇内容是诚实的，我有两种建议1.假设你认知的与事实相同承认父母需要的不是你，也不需要你，光是继续跟他们接触都会助长他们的病态即使你想有社会观点中正常的家庭，但没有就是没有不会怎么样，世界上也没有完全正常的家庭2.假设你的认知与事实有所差距，确认自己是否有幻觉、思觉失调或其他疾病，没有病识感可能分不出妄想与现实

而且这篇之前有人发过了吧看推文也不只我有印象？

原po有看到238楼e大的那句吗 去搜了一下觉得很像耶

我看了三小..

嗨～我觉得不管再做什么好像都很难改变什么了，甚至您父母是已经精神上的暴力了，建议寻求法律上保护自己的途径，找回自己应有的幸福

呃 认真给点建议的话就是完全不联络改名字到国外当他们死了吧另外其实和父母老死不相往来的例子很多 这很正常 不用有负担我个人也有失联过一阵 真是过的特别爽

....

楼上，父母死了你的特留分谁来继承？跑掉了不用认领喔？孝亲费不用给哦？

到底看了三小

谢谢你,我觉得你很勇敢,我也知道你在表达什么

或许不用强求改变他们变成所谓正常

代理型孟乔森症候群有点太戏剧化，现实中很少看到戏剧化人格违常跟自恋型人格疾患感觉比较常见

你是多重人格

个性想法难改 上了年纪尤其

去山里面躲起来当原始人啊

你没有人格分裂的话，建议你去离父母遥远的地方发展

其实我很认真看了 但我真的看不懂你在写什么 能不能有例子给我们看看

可以举个例子吗？具体描述父母做了什么，然后你又怎么发现问题的，不然我都不懂你在说什么

我可以拿你的故事写剧本拍电影吗？我很喜欢这人物角色设定，会让观众看的很有意思

我好像看过这篇文？

到底为什么要检讨原po啊听到原po有在咨商 直接贴标签？现在就都先检讨被害人是不是？

干 有既视感QQ原po我完全不怀疑你 但只能说共勉之QQQ

你跟你父母很像他们是为了社会观感想要制造出一个想像中的你 你是为了社会观感想要制造出一个你想像中的父母

我打了接近一整篇作文的字数，最后我选择删掉。我希望可以你自己探索你的人生，而不是让你选择性吸收想要的数据或支持你的观点，然后更加加剧这个情况(没有要定义这情况好或

重新看了一遍，你想知道的是切断原生家庭，重建新生活实际该如何作为对吧？

你有曾经想过自己为什么如此注重社会性和社会连结吗？

目前还有联络的话　带录音机防身？

我从你的文字中感觉得到的是另外一个你的父母 只是没有那么偏激 你也是重复著父母对你做的事情 去改变他们不太可能改变的那一部份这样

辛苦你了

你需要“拒绝以父母的认同作为自我价值的重大根源之一”的勇气

财产的问题找律师问啊！

看起来是他们把所有对社会加予他们的负面都还给你，变成了习惯，甚至有趣，也是排泄的方法。你的存在就是罪，离开他们活出自我，当你可以选择。

从文章内容感觉你精神状况很有问题.......你应该断绝任何与家庭的联络，你有自主生活能力，再被绑下去迟早变成疯子

你父母有轻微的人格分裂吧……

不敢断舍离的原因是扶养继承问题的话就去问律师评估

但讲难听的，你根本就离不开父母因为看过太多受害者最后依缩回加害者身边

你都无法忍受这样了 你为什么还在乎社会角色 而不是跟父母断绝关系

因为不认识你，所以如果我没理解错误，假设你描述的为真，这样的人生真沈重啊，不过没有就是没有就不要再期待了，没有所谓”正常家庭”也不会怎样，切断原生家庭的准备真的不容易，你用你的完美强迫过度努力性格支撑到如今，未来一样只能你自己摸索，在不被告的确保之下断绝与家人的联系/确保自己经济独立不需要父母支援/改名换姓换新的工作/离开台湾重新找工作和生活

看完回文了你这种人不能结婚也不要生小孩你跟你父母如出一彻，自以为理性实际上只是在做跟偏执狂一样的行为你们一家人都有精神方面问题我最讨厌就是劝说精神病患，我不是心理医生还是咨商师，没有能耐也没必要引导肖仔

然后不要再看那些书了因为你根本无法活用

变态父母感

一年见面三次，确定父母有钱花，其他时候不联络，给你参考

不需要跟父母证明什么自己的存在了，太白痴，希望乡民们的意见会带给你一点帮助，最终该怎么做也只能你自己决定

你们不用跟原po辩论什么这个是标准偏执型人格大家都不是专业心理咨商师或医师你们只是在白费功夫偏执型人格只想看他想看的答案而已

怎么有这么矛盾的文笔：）

好像在看电影剧情

喔对了生病的人都觉得自己很健康了解下

对，有人提到了，你这样的个性就不要还想生小孩了，偏执狂和人格违常是会遗传的，你自己找到自由了就到你为止

不能说看懂多多 但因为一些经历而感触不少 我最想推342楼 然后也辛苦你了 一直这么的努力 我的具体的建议的话是 就算现在对象没了 你还是一样出国定居吧 多年后想回来再回来

这种不把你当人看垃圾你出社会以后还跟他们往来我觉得比较神奇

就不信任你 大概你做过什么事 有前科

解决问题的答案你自己都知道 就看你做不做得到都独立了 你的人生自己决定

你的文笔很bad

你好可怜.....看完描述真的是无法想像

选择你所能控制的方向去思考怎么做。无法控制的，要不接受，要不无视，要不远离。选一个让自己好过的方式吧

你是不是也在期盼你的父母会改变成你内心想要的样子，例如接纳你原来的样子？这样你父母希望你是a非b，跟你希望你父母不是现在的样子，有什么不一样？承认彼此都已貌合神离，不是彼此理想的样子，彼此都无法改变对方，也无法改变成彼此想要的亲子关系，会让你好过一点的；换个角度想，在这么多状况下的家庭活下来的你也是很有自己的本事的

笑你不敢断绝关系

你是你 他们是他们，已是成年人，不适合相处就切割分开，何须去在意对方想法？强大的内心最重要

怎么感觉有看过类似的文章...

哪有断不了 你太蠢又没种吧 去看医生

你这样不就和你爸妈一样吗幻想着一辈子都不存在的东西这世界上是没有完美的父母的 放手吧

你根本没办法做出改变 别人给你建议 你却找一堆借口

难怪似曾相似，你这样永远摆脱不了你父母，既然有能力出国

你舍不了这些就断不了这一切

当局者迷

我其实不太懂你为什么这么在意社会社，这么在意这个社会怎么看你，自己的感受才是最重要的不是吗？

我只觉得世界很简单，如果一个东西你努力也无法得到却不愿看清放弃，那只能说是一种执念，你能不能让自己快乐起来取决于你自己，这都是你的选择

先努力让自己快乐才是最重要的事吧

我建议你换一个咨商师，这个帮不了你，你是BOSS等级，她拨不开你对自己的防护，你下意识的扮演另一个自己给咨商师，然后认为这样很好，当然你可以这样演一辈子，但是既然要演就演回你父母希望的你，这也是另一种处理方式，打不赢对方就抱对方的大腿

辛苦了！离开吧！开始疗愈你自己。别用你的人生证明他们有病

直接过自己的生活就好鸟他们干嘛 以后只要寄一张照片说我很好就可以了 不需要解释

其实有些人天身就是没有父母缘/父母缘很浅除非你希望这对奇怪夫妻影响到你的一生……不然你就得完全切除关系我其实没那么聪明，只是我还是知道良好的父母学弟姊妹关系，都是很奢侈的。如果你想成为你自己，还是会建议你完全跟父母断离关系这么控制欲旺盛的人我还是第一次听闻@@a这已经有精神疾病了吧

爬完文 觉得原po连打字都缺少点...人味?好像机器人哈哈哈...

他们病得不清，而且是不值得救的那种，建议你要离他们的奇怪情绪勒索越远越好

小说写的很失败

你跟一群台女能指望讨论出啥

鬼故事吧…好扯

......你跟你父母真的很像，版友都说了很多希望你能看进去

不让人懂滚回房间哭哭，懂？

这样的父母真的很变态，还是断绝关系吧

你的控制狂父母永远不会改变 最好的办法就是断开联络永远离开他们再也不要在乎他们 让他们永远活在自己的

我认为你首先能做到不要再期望你的父母能成为你希望的样子的话，未来才会继续进步吧，这篇文我只觉得你去咨商应该也

要拍拍的先去看看这ID之前的文吧 有篇用excel撷取优点

你还有大好人生 他们不值得你浪费心力 不管你怎么做他们永远不会满意 因为这样他们才能永远控制你要勇敢拒绝

少点理论，多点实践。改名换姓，断绝联络，每月转帐基本孝亲费避免被告遗弃，没有这么难。

再练习的 自己演得很快乐 说不定是自己造成这样的后果

如果说完全断舍离是不切实际的，同理我觉得期待“像正常家人”“一样”聊天什么的也同样不切实际；同样的力气拿去在异国创造不一样、更深刻的人生，舍弃在原先的环境装正常，这样不好吗？毕竟除了您的自我坚持，我实在想不到其他您绝对离不开的原因，是不是这也说明其实潜意识里您还是对于这些关系有所期待，我想你想知道的是大多数人对于这样的关系会有什么样的看法嘛？我想大多数人都不会去在意那些不知道内情的人的看法，直接选择去做自己想做的选择吧～

？？

他们在玩你 给证明只是给他们线索而已 愤怒的话 也去破坏他们表面的假象 或者快离开吧 抛弃关系等 反正这关系只是累赘 加油

你到国外生活，断掉台湾的联系几年吧

努力去做你能做到的事，放下你无能为力的事，并学习分辨二者的差别

我有个亲戚是社工管儿少这块的，因同年常跟他聊天，他说最隐性的可怕，就是父母对小孩的爱，他拿猎人的漫画人物形容“伸缩自如的爱”，想要控制限制定型等等的，偏偏去访视时，父母又看不出破绽

看文章就觉得你有病

攻杀小？

好像在看reddit

从文字就能感觉的出你很神经质耶

你已经有病了

我看的好累而且看不懂，中文竟然这么难你不也在期待你父母扮演父母b吗，你也不能接受他们是父母a啊，你经济自主他们没中风瘫痪，我想不透他们能用什么方法弄你，任何会让你动摇的理由都是来自你的软弱在你的父母有退休金的情况下，嘿，他们还真的不用你顾，想怎么跑就怎么跑，就算他们必须由你照顾，塞到疗养院按时给钱即可，我实在想不出来有啥非接触不可的必要除了亲戚以外，朋友同事谁在乎你家庭如何啊，如果是女友，不用应付家长多爽在我看来，你跟你父母差不多，我建议你不要生孩子了，只是复制下一个你而已

出国吧，孩子。谁管他a还b拿回主控权当个成人吧

psychopathic tendency. leave when you still can. youdon't owe them anything. run fast and run far

看文章就觉得你有病+1乖乖吃药等上社会版

嗑药嗑太多吧 有病该去看医生

活出你自己

你的文笔非常糟糕

绑住你的是遗产对吧？

你是不是Gay?

典型的有病

你好。看到很多的人不相信你，我挺难过的。我相信你。因为你基本上在写我爸。还好我妈是活观世音不然我就爆掉了。你做的很对。先找出所有的可能性然后再执行。不过其实你已经知道到解法。就是好好的离开他们。你不欠他们什么。孝道只是儒(奴)家想出来管理人民的一个方法而已。任何控制为实的生活哲理都是假的。希望你可以看穿这假象。也希望你能发现你无解的原因也在于控制。你想要控制改变这情况。不过你可能忘了。要改变任何情况，你得先改变人。要改变人，那人得先自己想改变。不然，一切都只是苦难的延续。sincerely.路人。

精障的人不是两个也不是三个 是一个

控制和自恋不是来自基因，是来自成长环境。归因于基因只会让你陷在不适当的行为机制的窠臼里。我遇过跟你状态很像的人，用控制把自己防卫得很好，但之所以建立这么强大的防卫就是底下的真实核心太脆弱。这个内在正是你不愿面对并改变的核心问题：为什么非要得到父母认同？你用控制欲去逃避挖开处理，不去触碰、使它毫无受过训练、也没有任何适应能力。只是用强大的武装让自己耽溺在汲取父母的认同上。但我必须告诉你很可惜我遇到的那个人最后还是遇到她的防卫机制抵挡不了的事，防卫崩塌之后她长期未处理的脆弱核心就直接让她发病住院了。而你现在的样子，可预期未来也会加诸在下一代上。

po主棒棒的，能意识到问题的存在，并主动试图去寻求解决的办法，已经迈出了一大步。我觉得是自己保持好心态最重要，相较于要改变父母，从改变自己开始更为容易。每个人只能为自己负责，如果父母认识到自己的问题，自己去治疗最好。但是这中间我们能做的实在有限，只能尽力去做，不影响自己的前提下…

孝道不是你真正的理由，害怕失去的恐惧才是。你不面对牠，牠就永远存在深处。无论你做再多咨商当作填土，烂根还是会继续发臭。

你不想被控制改变对吧！任何人..包含你父母也一样。

你还是醒醒吧，撕破脸不跟我妈讲话搬到外地之后我精神状态稳定很多。不要对所谓的父母抱有期待是脱离苦海的第一步

不孤单啦 很多人都有这种状况只是你比较会表达 恭喜

你为何还要认真看待他们的话？

反过来我觉得你可能才是有问题的人？

可是你要求不正常的人，能对你做多光明的事?你期待他们能对你做什么事呢？你也一直在期待着，但事实上却一直落空，放过自己他们对你的期待，也放过他们，让自己自由，互相牵扯，只是不饶过的人是自己

太恶心了吧，这父母到底有什么毛病

觉得你应该找人解决他们

你不离你父母远一点 还变成跟你父母一样

用华美的文字层层堆叠无数的借口，你大概没有想过其实根本没有任何人真的这么需要你，一切都是你自己自愿跳进那些坑，文章讲的迫不得已，但你内心深处非常沾沾自喜吧？令人不舒服

这什么可怕的电影剧情

你没有机会得到完美的结局，世界很大离开到他们无法影响（对的 含亲人）的地方，重新开始人生，执著想得到不可能的认同或结果只会让自己更糟糕，加油！逃避并不可耻，因为你的对手是亲人无法攻击

看不懂

断开魂结 断开锁链 断开一切的牵连

哪部？

你没办法改变别人,但能改变你自己,就像你说的,他们的行为已经超出常理,那怎么能用常理来跟他们相处呢,一起走在阳光下,结婚得到他们的祝福是不可能的,你还一直希望能改变他们,你不觉得自己也很有问题吗?

试着放弃一些坚持如何?现在的你就是不愿意不忍心放下这段关系。如果父母总是来闹你，记得举证父母骚扰精神问题。举证父母经济ok也无需你回馈经济。

好变态...跟电影一样的剧情

看不太懂?如果父母垃圾的话就用垃圾方法对待他们呀？不用再期待什么了，做人自私点比较好

上面说自己爸或妈也有一样情况的大有人在，但原PO竟然是爸妈都会？！

可笑，请问谁觉得你断绝关系是不成熟不合理不合法的，我建议所有有类似情况的，看看这原po，思考自己在世不过百年时

录音笔常备

你的咨商师很棒

希望婚礼被父母祝福 能吃吗？身为跟父母在最低限度联络的人觉得这天真到难以同情

当作爸妈都死了。不要对别人有不切实际的期待。

觉得你爸妈当初是不是生双胞胎，其中一个夭折了，这样父母真的很奇怪，原来戏剧情节真实生活真的有

你跟你父母好像没什么两样 只是立场相反

我记得也有个人可以上的家庭关系治疗，可以先找咨商师试试看，

哪部？

SONY，ICD-UX560F录音笔，这支很好用，赶快去买一支再加128GB microSD卡

跟你的其他亲戚一样 断绝关系...

演哪出

三洨鸡八毛......

看起来像是老板控制员工的手段

这哪部

回去再学学逻辑好吗

杀了他们。

对你的文有印象，你大概很聪明社经地位高，觉得没什么自己克服不了的事情，但有些事的解方，不是传统外在定义的好就是好，只有你会快乐的解方，才是好的，你快乐吗？好好过自己生活，不一定要和父母“和解”有个完整的家才是家，虽然你感到过去被父母否定，但成年后的人生自己可以创造...

人生是你自己的，试着让自己控制自己而不是被别人控制

看到后来我不知道是你有病还是真的是父母有病了

如果是真的,感觉你只有出国工作才能解决一切

记得设一个停损点，多爱自己

保留证据，翻脸，搬出去，有这么困难？

呃 我是觉得经济独立 直接消失就好 有连结就不理他 他们也没办法做什么自己独立不了 不敢跟父母翻脸 就只能一辈子这样过

认输 顺从 降低智商 然后消失

我怎么完全看不懂表达的意思

看你回一堆，觉得你也很像你父母。消失离开就对了，不要肖想什么天伦

最好就是让他们搞不懂你 看似输其实混乱他们 最后跑

推文居然有人觉得遗产特留份比自己的生活正常重要 呵呵作好父母精神暴力的举证 孝亲费打官司不会输的 而且而且我看原po爸妈也不敢闹上法院吧

你的对抗方式让你越发像你父母 觉得可怜

所以陈小明b真的存在吗？

单独沟通看看

看不懂

为何想要获得疯子的认同 何不直接幻想你是孤儿 他们只是你人生的过客 完全隐性埋名活出自己的新人生能 跟他们争赢了能证明什么? 跟他们断绝联络就输了吗?

太可怕了 可以直接发marvel版了=

何不破摔破罐大家一起把恶心的假面具撕掉

你太骄傲了，骄傲的以为可以改变不可改变的，最后只会被同化，我也曾经在原生家庭努力过，但真的发现会被污染，最后只好选择离开，离开之后才发现以前的想法有多没有实际感，才慢慢找回一般合常理的思考逻辑，如果你没有做到完全离开，你永远无长大，我经历完这个过程了，现在反而真正成熟到可以完全不被父母影响情绪的，偶尔短暂相处。

红明显。既然你知道自己有控制型与自恋型人格，就好好培养“接受现实不如己愿”以及同理别人的能力好好追求自我的改变，好好处理内心失落与贫乏，培养情感力。我建议你换一个咨商师试试看“家族排列”或是“动眼治疗”。效果比较快

断了关系

拍拍～我看见你找咨商师,po文出来讨论，这行为已经是接纳自己的作为了，你真的很棒:）

你太执著于（社会）功能性跟政治正确性（或你所谓的legitimacy) ，事实上你所认同的功能性一词本身定义上就有

前面版友提到“偏执型人格”时我恍然大悟这篇文章的诡异矛盾感。你真的想自救就得诚实面对自己的软弱。

我认为你们两边有一边精神有很严重的问题 而且不一定是你父母

离开的过程很痛苦，因为那是完全拔去过去丶除去所有不健康亲人关系，非常孤独的无根的感觉，但是面对不正常的家庭思维，不完全断开，心理是无法融入其他正常人的环境的，你的前女友不是要逃离你的家庭，你的前女友要逃离的是被原生家庭污染的你。

你不能顾及所有社会所有人的感受 因为你是人 请不用以身试法让自己活的辛苦 因为没有太多人会懂

有没有可能其实你有双重人格?

感觉像代理性孟乔森氏症...

同8楼 我总觉得之前有看过相似的po文

整篇看完只觉得原po真的只听自己想听的 不想做的(例如断绝关系)就各种看似冠冕堂皇实则夸大自以为是的借口一堆另外多次沾沾自喜是高功能(看起来当被咨询者里的高功能当的很满意) 说话都不讲白话还常夹杂英文单字等等阿杂表现让我后半越来越看不下去原po的文笔...我也想建议换个咨询师看看是不是一样情况 毕竟努力很久还努力错方向很惨 另外我本身跟父母关系良好但为了理想而身在国外 一年见不到几次面 也错过各种家庭聚餐跟好友的婚宴等 真的很建议原po如果有能力而且愿意脱离目前环境的话出国进修或工作个几年 绝对会让现状改变很多 希望原po听得进去

做好断绝一切关系的准备老死不相往来

文章真的很缺乏现实感。作者应该是有问题的

看到一半觉得 快逃啊 不对你不是已经经济独立了吗

整篇文看不出情绪，到底这是不是你的人生，活到现在为自己争取过什么吗

楼上中肯楼上是指在国外生活的e大 XD

其实你已经变成你父母的版本，不然你就可以放下一切，已经被同化了

一堆有病的抒发心情就算了，你都看咨询师了有问题还来问乡民，建议换咨询师有的还气pupu自我中心只看想要的答案，根本听不下建议，还装得自己很好，分享心路历程实则讨拍认为自己很棒棒，当然我不是只有指原po

整篇看起来不是想要解决问题，而是把你所谓的问题用来铺陈自己已经是心目中理想之人，文章的确很符合你的自恋人格...

好奇原po几岁

如果父母离开了，你会过什么样的人生？现在就去那样过吧！

红明显，你想要正常的家，但他们不是正常的组合也不愿意改变，那只是变成你单方面配合他们然后被控制到底而已。btw，上来求意见，但又不想改变自己想法，那么何必问？

原po是不是有在别的地方po过文？总觉得哪里看过

烦死了 越看越烦 完全活在自己世界你跟你父母没有不同 只愿意相信他们是父母a 你是小明b

原po下面推文区补充是有点难懂但是本文还好吧？说看不懂的人阅读能力也太差原po只想要80分 不想要其他分数 他父母现在是负分 原po不接受断舍离0分 所以困扰努力半天还是负分

隔离岛

冏...

断联络 出国 消失

断绝关系吧，你父母也许就是抓着你期望有健全家庭的心态才能一直成功的整到你

离得远远的，保护好自己

不一定要强求要走在阳光下的关系 自己也可以是自己的家“暂时分开一阵子”是一种选择并不代表你在处理这段关系是失败的 最后 请持续找咨商吧

end

继续跟你父母玩扮家家酒的你也有病

原本都打算结婚出国去 就算结不成婚 自己出国工作生活不行吗

砍死他们 以后就不会再被伤害了

你既然已25岁何不就此独立生活,有什么必须要住在一起屋簷下的需求？

简单，跟他们断绝音讯离开台湾

反社会人格还结为夫妻，有点强

父母还是会制造事故与社会连结？送到松德不会？你一直认为没有具体做法是你根本不愿意改变

我觉得你就抛弃自己现在的所有社会连结跟身份，去国外展开新的生活吧，建立新的关系跟社交圈，你需要完全脱离你父母

真的像看小说

而且我觉得，就算父母否定你不相信你又如何，你就是你啊，你不需要跟任何人证明你是谁，你也不会因为父母的期望而变成另一个人就算你不出国，也一定要跟父母保持距离的，可以先从断绝联络跟搬家做起

刚刚的留言有讲得比较重的地方 但原po的回复还算大气 这点值得肯定 但真正的断绝联络是只要原po有心 父母也是一般人的话(不是富豪级或超级有力人士)就没那个本事能够影响到的原po可能觉得自己已经够努力摆脱父母了 还藕断丝连只是因为父母太厉害 但从文笔里看重父母角色的想法可以推测 原po可能也是离不开父母才仍然受影响

希望你能别一直把自己所发生的事情归咎在父母身上，你自己有自主权决定要什么生活，而不是老是沉浸在被害者的脚色中。愿你有自己的生活，而非一昧寻求父母认同，祝福你。

你讲话也怪怪的 好像有强迫症一样

认真说 原PO去看医生吧，别让父母箝制了你的生活，适当时雷霆手段也是必要的

你爸妈真可怕断绝关系

没有开你玩笑 你需要身心科的协助

讲话好抽象喔，有些事情也许没那么复杂?

不能帮你什么，只能跟你说加油，不过或许可以想一下这个压力，到底出自于父母哪一方，也许两个都有，但绝对有轻重之分，先解决轻的吧，感觉你不是在乎社会性，而是在乎父母的爱，觉得缺乏遗憾

不是你在意的人是伤害不到你的，不要照着他们的剧本走，不要回应他们的要求，好好过自己的生活，要靠自己保护自己。

觉得你期待的"像其他家庭一样 父母跟你亲切聊天 你们互相接纳对方" 是件不可能的事不可能真的不可能因为那不只要求改变你还需要改变他们在心灵受伤的情况下 想跟另外心灵不健康并伤害你的人相亲相爱 只能形成一个假象不如直接切断联系，像其他被家人逼迫的网友一样 先在外面让自己心灵强壮之后 再面对父母 既然你的父母那么强势 想必他们目前还不需要你的照顾我好奇 可以同段时间内 咨询两位咨询师吗 说不定会有不同体悟(那可能要先问过第一位咨询师这样会不会让情况变糟

先救你自己再来考虑父母吧

我一直想问，“高功能”不就是普通人吗

为什么不直接逃离。看你描述不管在社会上感情上工作成就感上，你的人生没有需要他们去满足的部分。直接消失消灭*他们的儿子*比改变他们可行多了。另外 先把自己的人生搞定再交女友娶老婆好吗

啊？会不会你这篇是幻想文？其实活在自己的世界的是你？

切割不联络没这么难

你人格分裂了吧...

你的内容也很有问题

哪部电影直说吧

如果你不脱离你父母，其实你永远都在跟他们同化而不自知。又或者其实你很欣赏父母的优异所以一直想跟他们有链结并且想受到他们的认可（或是征服他们）。你仔细想好你要的是哪条路吧@@

有些关系没有也能活得很好，现代社会无父无母也能活得很精彩，没有的东西莫强求会比较快乐。但你坚持想再找找看，我们也只能祝你好运。

我觉得砍死他们是这整串最有用的建议了你说你已经断绝联络他们还是可以制造事故造成你的麻烦表示他们还是找得到你的行踪啊 以你的社经地位 躲去到遥远的国家生活应该不难吧

直系亲属可以去户政查户籍地，改名也没什么用。但够聪明还是可以断绝，遗弃也没那么好告。我好朋友就完全断绝联络，放下原本的亲戚朋友展开新人生，只是你不愿意。朋友人也还在台湾，有段时间差点被找到，人家还是用智慧避过去了。有没有心而已。

天下有不是的父母，别理他们了，也不要用不孝责怪自己，过自己的日子吧

来骚扰就蒐证，去问一下保护令怎么申请，让你的另一半知道你有能力保护他；第三人打电话来就挂他电话；户籍法已经修改过了只能查一亲等血亲，所以户籍不要设在你真的住的地方；我还被神经病写过黑函到公司咧，至少几百人都知道假消息那又怎样？你心态要调整。最后有一个方法，找到他们的把柄黑回去，用他们的手段压制回去，但一起玩神经病游戏，但我觉得你办不到你看你文章这么长，其实你只是想问怎么避免被骚扰吧？

如果你觉得父母不好，为什么要寻求他们的认可

你只能做到不违法，社会观感完全看你所处的地方，找一个愿意接纳这样的你的另一半不容易。你想断可以啊，去找个人收养你

还不简单 自己身上随时带密录器有钱的话再请一个人每天跟踪拍你

跟韩导一样废言好多懒得看

你说你父母已经离婚，那你平常跟谁住？

嗯....只有我看不懂原po到底在说啥的吗...