安安各位女版的大大们
我没几天就要考国考了，压力大到随时都在掉眼泪
或许想讨拍，就让我说一下，就一个故事而已
再让我泪洒键盘最后一次
我不会再哭了
身边没有人会听了，身边没有人可以听
没办法告诉身边的任何人
我家在乡下小村子里，爸爸本来在台北的事业很顺利
我出生后因为阿公的身体状况变得夭寿糟
爸爸放掉台北的工作，带着我亲妈回乡下接我阿公的店面和照顾我阿公
其他两个姑姑很少回来，叔叔也很少帮忙
带阿公去医院还是什么的都是我爸
我记忆里妈妈一直都在哭
一直哭
她很漂亮，皮肤很白，身高有170
大学一毕业就嫁给我爸，回乡下之后，长子的媳妇要负责家里的打扫和伙食
拜拜和店里的事情都要帮忙，还要照顾我
我记得她每次要去附近补习班教书赚钱的时候我会一直哭着要跟去
我知道的
家里对她的态度都不好
我知道我爸对她的态度也很不好
所以她一直哭
只有我们两个人的时候都会不小心哭出来
后来就离婚了
当时全部的人都告诉我她不爱我、她不要我、她领走阿公帮我存在邮局的钱
告诉我说她是个爱慕虚荣的女人，为了钱不要小孩
只要提起她，爸爸就会生气，后来有了新的妈妈和弟弟
这些事情也不能讲不能问
只要考试没考好我爸就会说我跟妈妈一样，说我跟她一样会演戏，说我一定会伤害这个家
，就跟她一样
虽然不准我跟妈妈见面，可是妈妈会来学校偷偷看我
从幼稚园到国小都是这样
在小六刚开学，我跟她说不要再来看我了，不要再见面了
因为同学会觉得我很奇怪
其实我根本不在乎同学怎么想
我只是想跟妈妈在一起
跟爸爸妈妈在一起
两个都是我的妈妈
可是新的妈妈哭着说为什么她像拿热脸贴我的冷屁股，为什么那女人对我那么坏我还那么
喜欢她
妈妈也有新的老公和小孩了，也有新的工作，有新的人生
我说不要再见面了
这样就好，她会跟新的家庭好好生活
后来我就一直努力读书考试想给家里觉得我是可以骄傲的小孩
终于啊终于我考上台大了
我以为我完成了人生最终任务
我可以好好跟爸爸妈妈好好相处了
那一年我才知道亲妈进手术房，连病危和放弃急救都拿出来签了
去年暑假吧，阿骂的身体状况也开始变差了
就像当年阿公生病的时候一样
开始吵财产分配了
经过这波争吵后才知道
原来祖厝早就登记给叔叔了
当年阿公过世时说好的，阿公名下的姑姑和叔叔先登记走了，剩下阿骂名下的是我爸爸的
现在全部翻盘
当初阿公说要给长子和长孙的东西现在通通都被翻盘
台北现在价值快上亿的当年被大姑姑登记走，还用了第一笔税率优惠
其他的也有登记给小姑姑
叔叔登记本来阿公要给他的一间台中
剩下台中角间和店面以及几块小地说都是我爸的
当初我爸没有先登记走是想说给阿骂一点财产可以依靠，托管的意思
现在叔叔吼着要我们滚出去，说全部都是他的
我爸被他气到直接出门不想吵，他还跑去吼我现在的妈妈
你他妈失业二十年在家里蹲，钱他妈哪里来？
邮局存款簿每年入帐五十万是谁给你的？
现在有够秋，那嘴脸我快不行了，我看到就好想吐
连原本台中一人一栋的东西，连我们那栋后面的空地都要拿，要我们拿两百万跟他买，不
然房子没有空地比就要拆
最可笑的是爸妈连把那间登记过来的钱都没有
没有钱
好痛苦
连本来自己的东西都还要花钱买
连这笔钱都没有
连把自己的东西登记到自己名下的钱都没有
我好痛
我一直想到妈妈哭的样子
最近这个礼拜更严重了
我想到她抱着我哭的样子
虽然我一直说我其实讨厌她不喜欢她希望她去死好了
塑造一个我是被亲妈抛弃的死小孩
如果大家可以快快乐乐生活
那我痛一下能有什么关系
我只是想要当他们的小孩
忘记那些跟妈妈很好的时光
这样才能好好跟家里的人相处
不管大姑姑跟我说是妈妈神经病才割腕自杀
不管大姑姑说我妈妈多少坏话
不管大姑姑说我爸爸和现在的妈妈多少坏话
我都
还是没有暴走
可是大姑姑
我妈妈之所以割腕
是因为妳们不把她当人看
媳妇嫁进来跟狗一样
洗衣服煮饭打扫什么没做过，但妳们什么都不做就是成天嫌东嫌西
是因为她已经重感冒了妳们还他妈叫她下去顾店下去做事情说她好吃懒做
恶心的是明明事情妳也有份，还他妈把责任全推到我爸妈身上，还一脸很关心我一样说觉
得我很可怜，还帮忙挽回我妈妈
我去妳们的
我忍了多久
我都他妈记得
每天都可以梦到
十三年来对我来说都是昨天
很冷的天气她在阳台外面手洗衣服跟我说我吃完哈密瓜她就进门
我跟智障一样疯狂啃完然后开门说妈妈我吃完了妳可以进来了的时候她要哭又忍着的眼眶
红红的样子
太糟了
我毕业前终于跟她见了面，啊啊十三年了吧？
变成什么样子了
因为妳们当年给的那些恶心对待，她都变成了什么样子
待着一秒我都想尖叫，更何况那个同母异父的弟弟，更何况她现在的老公
我一想到就觉得我很该死
觉得我不该存在
那时候每次妈妈哭的时候我就产生的想法都回来了
我不该被生下来
不该存在
每次每次只要她难过的时候我就会这样想
如果我不在的话妈妈是不是就不会哭了？
如果我不在的话妈妈可以果断地离婚一走了之不用忍受后面这些破事就不会忧郁了不会进
手术房了
作文每次题目是如果的时候我都只想写如果没有我
但是就算是这样我还是很努力爬过来了
为了不要让爸爸妈妈和妈妈伤心
我一直一直都这样过来了
考上了值得他们骄傲的台大
好不容易可以跟爸爸妈妈好好相处的时候
妳们都他妈干了什么？
阿骂生病的时候妳们回来了几次？
凭什么这些人的小孩可以开开心心长大？
那么多的事情
那么多的事情
我以为就是两个人不适合所以才离婚
为什么还要骗自己
骗自己那些跟妈妈在一起的时间都是假的
妈妈其实不爱我
我要多努力才可以这样想
要多努力才可以说出口
可是我都知道喔
妈妈当初在这个家里被怎样对待
我新的妈妈在这个家里也被怎样对待
啊啊爸爸这次变好了
爸爸终于站在妻子这一边了
这要用谁的痛谁的噩梦谁一辈子都不能忘记的痛苦去换
为了钱可以这样对待家人吗
连自己的哥哥都可以这样对待吗
我不能讲啊
爸爸已经气到快要把他们给宰了
如果表现得太生气的话他一定会生气的
要赚钱
要努力赚钱
要有成就要有好工作让他们不能笑我和笑我爸爸妈妈
弟弟读书也要好多好多钱
连店面都被拿走了话就什么都没有了
要好好找工作
要考上
要赚钱
好想妈妈
她现在还在咳嗽吗？
好点了吗？
不要再说什么撑不下去的话了
就跟那时候一样我也很想哭着尖叫还是要忍住
为什么要活得这么苦逼呢？
为了谁为了什么？
明明不这样对待我们也可以活得好好的
为什么要这样对待我们呢？
都已经出国留学回来了
钱没有花吗？
为什么好像我爸花了很多钱所以现在要还债呢？
为什么我爸守着这间店二十年赚的钱都还要是别人的呢？
为什么
我跟妈妈分开
妈妈这么痛苦
两个妈妈都这么难过
这些事情
只是为了让谁拿着钱欢快过日子吗
快要不行了吧
如果考不上的话怎么办
如果爸爸生气了怎么办
我想回家
我想回去事情还没有发生的时候的家
跟亲妈和弟弟见面之后我知道了
妈妈没有我的话可以过著很好的生活
靠着自己的力量考上国立研究所
可以找到养活自己的工作
找到爱她的老公
和优秀可爱的儿子
我知道
我就是一个污点一样的东西
提醒著那段失败的婚姻和痛苦的日子
如果妈妈早点离婚的话是不是就不会忧郁了呢
是不是现在可以陪着那个孩子好好长大
都会好好的
就像我当初希望的那样
在我看不到的地方好好的生活
如果那天真的到来我要说些什么？
是不是要跟那个弟弟和她老公说对不起？
对不起我出生了所以害你的妈妈多痛苦了好几年
对不起害你没办法有个健康的妈妈
对不起
对不起我没有保护好妈妈
我没有保护好两个妈妈
不管是你的还是另一个弟弟的我都没有做到
我无能到只能继续读书考试希望能考个铁饭碗不要拖累家里的经济
无能到只能这样
只为了证明可以养出我这样有成就的小孩的爸爸妈妈比姑姑叔叔还要棒
可是失去的时间不会再回来了
失去的健康
什么的
报应是真的吗？
爸爸今天会被这样对待是因为他没有好好对待我妈妈吗？
阿骂的身体变糟是因为当初也没有好好对待我妈妈吗？
那姑姑叔叔们呢？
报应在哪里呢？
那我跟妈妈们又做错了什么所以变成这样呢？
挑战人性的结果是失败的
有没有一种不需要默认人性的政治体系？
没有啊
因为之所以出现规则就是要抑制控制人性中的某些部分
代表人性里有需要被规范的地方
可是连法律都没办法规范的该怎么办
为了钱吗？
今天我难过的原因是因为钱吗？
因为那些原本阿公要给我的房子和土地和钱都被拿走了吗？
那些真的很重要吗？
我只是要爸爸妈妈好好的，我要当他们的小孩，想看弟弟好好地长大
只是想跟他们说说话聊聊天一起看看电视什么的可以一起吃个晚餐
我到底哪里做错了？
我也没有用什么名牌还是高价位的东西
打工自己补贴伙食只给爸妈出学费
我不要很多钱
我不要什么吃大餐还是可以用哀凤还是每年可以出国玩
这些我没做过也没有想要做的事情
想要钱就说啊直接说不好吗？
为什么要弄一堆小动作
一下抹黑我爸没照顾阿骂说我爸不孝所以才出来争财产要给我爸一个教训
开玩笑吗？
我阿骂是只剩下我爸一个小孩？其他三个都死了逆
一下泼粪说我妈把店里贵重的货品都吞走，收入也吞走
是不是阿公死太早了家里没大人了？
这么多年忍都忍下来了
不能好好过日子吗
一定要逼到我们活不下去吗
工作可以再找钱可以再赚
不要祖产没关系我爸妈都还能赚钱
我也在努力找工作赚钱
大不了三个养我弟一个给他专心念书
可是这样抹黑我们还挑拨离间我们跟阿骂是怎样
闹到跟仇人一样
阿公说女儿已经出国留学了，有花过钱了，剩下的都会留给两个儿子
结果阿公一死两个女儿分最多
还要回来闹两个儿子
还想分
恶心
一边说著可怜我说着我爸爸妈妈好糟糕居然这样对我
但是事情根本都她们惹的
如果妈妈真的撑不到弟弟长大
我不会放过他们的
我不能真的放火烧他们还是拿刀进去砍他们
我活着的每一天我都要诅咒他们过得不好
只要他们哪天落魄了我一定要笑他们
也只能这样
但在这之前我还要能够找到好工作活下去
跟爸爸妈妈和弟弟好好活下去
为什么这么难
人生是不是一直都这么难？
充满著无奈和愤怒，哭着做某些事情还要安慰自己这就是人生。
然而有些人却不用。
好累
做了很多很多的努力期待着预期中的事情可以不要发生
但还是发生了
跑不掉的
是不是明知道结果是什么还要努力往前冲
就算撞到头破血流也还是哭着继续向前
没有路了啊
弱弱问个穿红衣上吊有用吗？
希望我能够考上
我只是想要他们可以好好地生活
我好想妈妈
干我要继续去看书了谁可以借我张卫生纸塞鼻孔
鼻涕塞住了不能呼吸了啊啊啊((张大嘴巴