没有任何征兆，也没有任何的准备
没有关键字或者什么行为去触动
我偶尔会像现在这样，没有预兆的就被心里最底层的黑暗拉进深渊，那是最纯粹的黑，从外表上看不出来，可是心里已经是紧紧抓着心口大力的呼吸，每一秒都仿佛窒息般痛苦，整个世界只剩下仇恨。
从我的外表上其实看不出来，表面上我一直在朋友圈，同事圈，家人的眼中扮演着阳光斯文的形象，总是给人好好先生的感觉，有时在想，这样子的我如果真的出现在社会版头条，大概会震惊所有人吧（笑
大学时期曾参加读书会，刚好那周分享的是霸凌有关的书，会中曾因为“加害者都不一定该死”及“可怜之人必有可恨之处”这些话而跟其他书友们抗辩，没人理解我的反应为什么这么大，结束之后，我跟他们说完再见便一个坐在机车后座上痛哭，回宿舍后一样笑着跟室友们说干话，这就是我，戴着面具的我。
这是我第一次钜细靡遗的说出来，
活到现在，我的人生中最恨两个人，分别是国小、国中主要霸凌我的人
两个都是8+9
先说说我国小，这个他从小到大到都很壮硕，这显然给他了霸凌的本钱。
我永远忘不了他在班上所有人的面前戏谑的脱掉我的裤子，然后肆意的大笑。
我永远忘不了在单杠底下，他掐着我的脖子把我举起来，凶狠的想把我掐死的狰狞模样，最后他把我摔下地面，我对着地面干呕了十分钟。
我永远忘不了我在躲避他的时候，他拿着砖块大吼要我滚出来的恐惧。
我永远忘不了他拾起拳头大的石头丢向奔跑中的我，石头在墙上碎裂的样子。
其他还有林林总总的日常霸凌，这些就不赘述了。
我不明白为什么是我
下课时间只会跑图书馆的我
老师眼中乖小孩的我
成绩是班上第一二的我
还是，身材瘦弱的我。
升上了国中，我痛恨所谓的九年一贯义务教育，明明有些垃圾不唸书，却要强迫他来学校为恶。
国中这个，出身所谓角头世家，全家都是角头败类，在学校几乎小霸王。国中时期的垃圾是最难管束的，少年法庭对这些垃圾根本达不到警示作用，他们几乎想干嘛就干嘛，而且有恃无恐。
某天我的座位位置无预警被踹翻，我被揪著领子连赏好几巴掌，当我直视他却换来了一句跨杀小，然后又是一巴掌。
那天下课我去合作社花了十块钱买美工刀，却没有捅下去。
然后就是持续到毕业的大大小小霸凌。可能弱肉强食的丛林法则才是国中的真谛吧。
瘦小的我一直都是那个目标，明明没做什么，下课看自己的书都会被抢走然后是恶意的玩弄。
这样地狱的生活我整整持续了三年。
我本以为考上高中，念大学，甚至出社会后，时间会冲淡一切，我终究能够放下，然而，午夜梦回的时候，回到那场景时，我依旧每每被惊醒，而枕头上布满泪痕。
我无法原谅他们。
然而学店毕业，身为基层公务员的我，这辈子大概是没有办法经正常管道进行复仇了吧！
有些事，注定忘不掉
有些恨，无法被原谅
我真的走不出来
这些年来，当我陷入回忆时便在脑中策划各种杀人计画，从青酸钾下毒到用刀凌迟甚至想过买枪等等，我设计了不下上百次的计画，想过最多次的大概就是灭门吧，当着他的面凌迟妻小，然后才杀了他。
所幸，脸书是个很方便的工具，这种8+9完全没有隐私可言，一个稳交，一个已婚，小孩在肚子里；地址这种东西也很轻易的取得，透过脸书可以看到他们快乐生活的样子。
凭什么他们可以这么心安理得的生活！
我现在之所以能够保持理智是因为，不想特定族群被贴标签，不想身边的人被肉搜针对，不想让身边对我寄予厚望的人失望，不想让父母后悔养出一个这样的人，不想让单位被无端波及……等等。
在现今这个社会的氛围下，明明犯案的是个人，即便我知道我自己在做什么，即便我坦然面对，却还是会影响到周遭的所有人，祖宗十八代都被挖出来供大众检视，亲朋好友将无端承受面临来自四面八方的恶意。
我是因为这些才勉强保持理智的，即便我是如此的恨，恨到想杀了他们。