我觉得最可怕的是
你以为人际关系就是你家里那个样子
所以会很容易用仇视的心态看所有人
心中有一把无名的火 没事就一直烧
然后人缘变得很差 就更仇视 这样恶性循环
别说什么伴侣关系 连朋友的少得可怜
不然就是交一些感情不淡不浓的朋友
好像有一种不管怎么样 都没有办法交心的感觉
我国中的时候 同班同学感情都很好
可是我就是有一种 我是局外人的感觉
好像大家都听不懂我在说什么 只有我家里是这么糟糕的想法
我觉得女性 相较于男性 在单纯朋友这件事情上反而比较容易突破
男的就很容易变成阿宅或是边缘人
我个人是没赶上好时光 出生的时候父母的关系就开始恶化了
常常恶言相向
大概四岁的时候 有一次我爸被赶离开家里
他问我要跟他走 还是跟妈妈在一起
我那时候想 我姐跟我妈在一起 我爸好孤单喔
我就说我要跟我爸走
我妈就跟我说 是不是我爸会买玩具给我 我才要跟他走
我一直记得这件事 可是每次跟心理师聊到这件事的时候
都有一种难过却哭不出来感觉
现在想想 我到底为什么要在那么小的时候做这种选择呢？
她又凭什么对我说这种话 她以为她是谁啊！？
我觉得与其说是我很受伤 不如说我很生气
常常有一种我才是在照顾他们的人
是我在整理他们该死的混乱的人生
甚至在大学之前都有点情绪管理的问题
也交不到女朋友
我一直觉得我想交女朋友这件事救了我
因为原生家庭的关系 我容易带着愤怒 跟控制感
自然不会有女孩子想跟我在一起
我当时知道自己有问题 可是说不出来所以然来
但是因为我太想交女朋友了 只好试着找找看原因
我本来以为是我条件不好 才交不到女朋友
但实际上是 我没有能力进入亲密关系
我会下意识的弹开 或是感觉害怕 或是焦虑
脑袋里对亲密关系的投射只有恶言相向而已
一直到27岁我才交到女朋友 虽然一年就分手了
但是到那时候我才明白
原来我什么事都没做 也有人会喜欢这个一无是处的我？
我才稍稍知道人际交往是怎么一回事
我想我还是会结婚生子 （可能是基于某种男性的本能？）
但更重要的是我想要赢回我的人生
说句实在话 拿自己宝贵的人生赔进他们已经烂掉的人生一点也不值得
如果受到他们的影响 而被更改人生轨迹
我觉得才是虐待自己
对自己宽容一点
就算有恨 但过去已经无可挽回了
至少未来还可以过自己主宰的人生
我想原原PO 可能多少有一点低潮 才会问这个问题
但是不要难过 至少你不孤单