文长
但若可以
希望大家能看完 给我一些勇气
谢谢你们
和前男友交往了快一年
过程中我们深爱着彼此
交往时有许多甜言蜜语 有许多天荒地老
有许多闪闪发光动人的回忆
他对我非常好 很体贴 也非常的包容我
我可以细数他对我的好 好到宠溺
他的一切 他的所有都付出给我
曾经我以为他会是这世界 这辈子最适合我的人
再也不会有人像他对我这么好了
所以我全心全力投入了感情
整个人以他为重心 却从来不曾爱过自己
在他不断违反答应的事情时
我一而再的原谅他 告诉自己他不是故意的
再他又再一次违背 甚至向我下跪时
我还是忍着眼泪 不放开他的手
我告诉自己 我爱他既然有爱
就要努力去接受一切
而且这也没有到我的底线(劈腿出轨)
这段过程中我有不成熟的地方
疗伤的过程中 因为不安 因为自己不成熟
会伤害了他 也会有不足
我总告诉自己 要继续努力要努力调整
我知道当他看着我因为这些事
而以泪洗面 而夜做恶梦时
他也会难过 更会自责
我告诉他 我没有那么厉害 可以马上解决这些伤痕
他握着我 说一定会陪我解决
也许在他违反承诺时 信任早已被打破
但在这一刻 我仍然相信他会陪我面对
在交往的过程里
我发现面对沟通时
他总会不讲话 不沟通 逃避 只是看着远方
也许他是害怕伤害我
也许他是不知道如何面对
也许是逃避
早上吵架 晚上他就会装没事
但我知道事情都还在那
慢慢的 我知道他会开始隐忍
不满的 不舒服的 他会说服自己因为伤害我所以要隐忍
我不只一次告诉他 讲出来我才知道你在想什么
而不是在大吵架时 才一次爆发
上个周末
我们开开心心的帮她妈妈庆祝母亲节
我们开开心心的看电影 吃晚餐 逛街
周末时 我发现了 是他再次违反答应的事情
尽管他有他的解释 甚至他还发誓
纵然我没办法完全相信 但我还是再给了他一次机会
周一周二时 我们都处在一个微妙的不平衡
我因为发著高烧 再加上要处理这些情绪
他觉得他热脸贴冷屁股 觉得自己像小丑
和他有了一些吵架争执
而他总是说著
都是我的错 都是我造成的 一切都是我害的
我说 请你不要说这些 我听了难道不会难过吗
讲这种话对我们的关系一点助也没有
我跟他说
如果你不够勇敢 我会拉着你走 一如既往
你总说你让我到极限了 让我负荷不了了
可是当我跟你说 我还在努力 还在加油
你怎么就不相信我讲的呢
我跟他说
不管任何时候 任何难关 我都不怕
只要你在 我什么都不怕
但如果你要离开 请你一定要提早告诉我
我会晚点回家
让你有时间收拾东西
(因为之前有一次 他也是说不知道怎么办了
后来他说 他要结束的话 会什么都不讲默默收拾离开)
周三晚上回家 我看到的是一间空荡荡的房间
他在我这里生活的294天回忆 全部清空
一句解释 一句话都没有给我
我封锁删除和他相关的资讯和照片
一边整理着我和他相关的回忆物品
我不晓得 为什么他要用我最害怕的方式离开我
那些他造成的伤痕还没结束
又给了我被抛弃的痛苦
而他却这样一走了之
我爱他 我给他我的心 我的弱点 我的全部
同时也给了他伤害我的权利
但我没想到他会这样狠狠的用上
后来 我还是想要解释
我不想要我们的感情是这样的结束
我更不想要是像这样与他分开
更多的是 我觉得我还想要继续努力
我们有了最后的联络
他说
“我爱你
所以我不忍心看着你站在我旁边
却一直因为我那些伤害而难过
我想把我们的关系变成亲情
让我当你的哥哥
让我用一生来守护你照顾你
你可以去寻找你的幸福
我永远会是你的靠山
如果你愿意
我会很开心 代表你放下了 也迈进了一大步”
我说
“到了最后一刻 尽管你这样离开
我的手还是伸向你 我还是告诉你我还在努力
你曾说你会牵着我 现在却这样就放开了我的手”
我将这件事告诉了同事 告诉了朋友
他们说
他只是想要减轻他的罪恶感才说要当你哥哥而已 他只是想让自己好过一点
他们说
这种不尊重你 不尊重感情不告而别的人 不要再浪费在他身上
他们说
他这样伤害你 到最后还是不面对只会逃避 只是一个没有担当 没有肩膀的男人 不值得托
付
他们说
这不就是渣男吗
好友同事说
“你要感谢老天让你在现在发现他这个面向
你是个很温柔的人 你一直很为别人着想
直到最后你还是在为他想 还是想给这段感情一个好结尾
但你从来不为自己想 你甚至不去心疼你的伤
缘份带走了不适合你的人 虽然让你难过
但他最终会带来一个最适合的人
但首先你要学会爱你自己 ”
其实我都知道的
他的逃避 他的害怕 他的没担当 他的不尊重
他只是想减轻愧疚 他只是想让自己好过一点
他很自私 他只想到自己
他更害怕自己受伤
我都知道的 可是我爱他啊
怎么能一下子就去接受他这样的对我
我也害怕再也找不到像他这么好的人
昨天哭着打给我妈说了这件事
我妈说
“像他这么好? 他如果好 怎么会这样对你
他如果好 就不会把你抛下
你是我最爱的儿子 你一直都很体贴
怎么去了台北就被别人欺负了
你要爱你自己 你要珍惜自己
你这么好 老天爷一定会带给你最适合的人”
突然我醒悟了
我传了最后一封短信给他
然后彻底把最后的电话号码也封锁了
“我们曾相爱 我也曾深深的爱着你
我记得第一次见面
我记得你的笑容 你的鱼尾纹
你的身体 你身上的毛 你的胎记
我记得白白胖胖养成计画
我记得我们放的天灯 我们去的每个地方
我记得生日卡片 我记得星星纸罐
我记得我们停留在294天
我记得那些甜言蜜语
我记得我曾用尽全力去爱一个人
我记得我曾经 心脏满满的 全部都是温暖和感动
但那个会笑着说我是笨笨猪猪宝贝的男人
那个说 不欺负你要欺负谁的男人
用了最狠的方式狠狠的欺负了我
我说过
我不后悔爱过你
我不后悔的是我曾付出过的真心和信任
但我后悔我曾经相信你不会伤害我的保证
未来的某一天某一刻
你会知道自己
辜负了
一个曾最爱你的男人
2018的5/18
你住进了我家
也住进了我的心
今天 2019的5/18
我会把你移出我的心
彻彻底底放弃你”
早上起床
放空时 突然涌入了比前几天更多的回忆和情绪
那些细节 那些曾经 在我脑海转啊转
也许这是后遗症 也许这是副作用
也许这是代表我和他的关系正式画下句点
也许这代表这个人这辈子再与我无关了
不管我们曾经多么相爱
那个曾经在星巴克被阳光洒满全身
笑瞇瞇的看着我的男人
已经在那一刻彻底封印在过去了
我不知道我做的这个决定 是对的还是错的
尽管交往中 我有许多不足和不成熟
可现在也没了继续努力的意义
但我知道我用尽了最后的勇敢和努力
给了我们的感情有个善终
对吗 ?
我还不知道怎么爱自己
也还在习惯没有他的日子和生活
也许之后我还会继续伤感 会想念
看到和他曾经那么多的痕迹足迹
依然会心里一酸
可是总有一天 我会平淡的不再想起一切
缘份也会为我带来更适合的人
我会努力相信这一切
对吗