心情很糟所以大家就别挑剔排版或文字了
一直以来都是个完美主义者
早上有查过完美主义者类型，我是会严格要求自己的人，不会严格要求别人
最近这段期间有很多任务，很忙
知心朋友也不在身边，已经很久没有和人谈心、开心的笑着了
其实事情多没什么，没朋友也没什么，我很能和自己相处，事情好好安排也做的完
最近有个活动快发表了，是我一直想办的，但是这段期间累积的压力和没有休息（主要是
心灵上），加上我觉得自己没办法把活动办好，让我想要放弃这个活动
前面有说到完美主义，其实别人都觉得我做的很好，但是我不能接受不是100的自己，不
是每件事都这样，但我在乎的事情就特别严重。
这阵子累积的压力和接近活动日期，让我越来越不安，完美主义产生的自卑、自责、羞愧
感快压垮我了（就连现在我打“压垮”都觉得是一种失败的象征）
我并不是轻言放弃，我付出很多努力了，但我希望自己做到的可能是别人累积10年的成果
，写小说一定要得第一名，做甜点要做的比外面店家好吃。很病态也很极端，我知道不可
能，但是我没办法停止责备自己
不知道自己讲到哪了，我就继续想到什么打什么
很久以前就有这样的个性了，是选择性的对某些事情这样，面对大考我倒是没有爆炸，因
为快爆炸的时候，我就放弃了打算考指考，没想到最后跑去申请入学，哈哈哈哈
小时候过得蛮快乐的，因为我总是符合自己的要求，但国中、高中，遇到更多更厉害的人
，发现自己有更多事情要学。我的世界越来越复杂了，我也越来越不快乐
久了我对时间的流逝也感到害怕，喜欢做的事情也无法让我快乐。比如读小说，我会觉得
我该把时间花在读英文上，但翻开英文课本就开始厌世，我觉得我永远无法学会所有东西
，这让我很不安，或者花很多时间细细读完，我又怪自己效率很差。
感觉描述的差不多了，对不是完美主义者的人来说，可能很难理解
我刚刚快崩溃哭给我朋友听，他们也只是回我“那你就不要这样想”“要想想比你更烂的
人”
我也知道呀，我也很想说服我自己，但我做不到。我现在陷入一个深深的泥沼中，好想出
去啊，也知道只有自己能拉自己，但是我好累了，我动不了啊
为什么它没有像忧郁症那样列为病呢？这样大家就会原谅我了
真的蛮可怜的，我好几次都想要摔东西，离家出走，不管什么分组报告
但我除了哭，其他“不正常”或“造成别人困扰的事情”都做不出来
就别说让家人知道了
我一直以来都是维持着很乖的形象，努力的不造成父母负担活着，像这种脆弱的时刻他们
是不会知道的。（虽然有时候吵架的时候会，但是不会主动找他们求助）
其实我觉得，不管向谁求助都会造成他们的负担。我有这么这么多的不安，谁会愿意全盘
接受呢？所以我必须要自己坚强起来，消化我的负能量，但是最近负能量太多，真的要爆
了。
昨天在高速公路上坐着车，觉得想开车门摔下去，或者被撞一下骨折（不能死掉或残废，
会造成大家困扰的），总之这样大家就会原谅我，我就可以好好休息（逃避）了吧
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感谢看到这里的人，之前po文得到很多力量，有时迷茫还会回来看。所以这次也希望大家
可以听听我想说的
谢谢你们，我会在线上看留言的（不过也可能哭累就睡着了）
题外话，想标题的时候脑袋冒出“救救我”，可能真的希望有谁来把我拉出去吧，好想要
好起来呀