不知道是不是该下这样的标题，一直以来妹妹跟家里的相处都有点偏激，不知道是什么原
因
事件1：某天我爸问她是否要到学校后再买晚餐（她返校，大学生）但是妹妹回应太小声
，以至于爸爸没听到念了几句，送她到车站也叮咛她记得回到学校后要打电话报平安，结
果一整晚都没打电话，我爸妈也担心一整晚，我妈隔天问她为什么不打电话回家，我妹说
不想打
事件2:妹妹最近跟妈妈说她不想读，妈妈跟她说至少拿个大学文凭，我妹就马上生气不跟
我妈说话，而我也是今天才知道，也问了她状况
https://i.imgur.com/9VBRk1a.jpg
后面更不用说她打一串骂我跟爸妈有病的话了，有时候在家好好跟她说话，问她肚子饿不
饿，她也都不回应，平常跟我爸妈讲话也是这个语气，讲不到两句就吵架
好好跟她聊天也不行，吵架更不行，到底有什么办法可以改善

不当学生就当作出社会阿 直接停止金援

看起来还好 真的不读就掰 我也不想读

所以你妹唸什么？

感觉你父母太把她当没生活能力的孩子了

她欠缺社会化。不想读就不要读了，叫她去工作，还要记得拿钱回家

既然都大学了就尊重妹妹的想法吧 看样子她有自己的主见也不想咨询你们的意见，等到她碰壁就再说吧

让她休学去打工，体悟社会现实后再看她未来想干嘛也行

不想读就别勉强了 直接去工作搞不好比较开心

去给8+9调教啦 保证爱家爱男人

她只是不是你们家理想的样子,你做的好不代表她也得一样

晚到的叛逆期，家人说什么都是错的

你父母若老是把你搬出来当标准,在她心里你就是同一国的阿

简单

不过我只是猜测,也许你也是她的压力源,但也可能单纯中二期

叫她重考、转学考、出社会三选一看她反应跟成绩大概就能知道原因了

这种的只能给8+9再教育了

大概得暂时当她的友军,让她知你在劝父母这阵子暂时松点手

旁人能帮的上忙的微乎其微，主要还是看她自己想法的改变

逼紧了适得其反,松手至少是他自己作的决定,好坏怪不了他人

过太爽

说真的休学也不是什么大不了的事情 不要浪费那个时间就好

推rie779

她不想读就不要读了 大学不是唯一的标准也不是非得执行的目标 但不读书就要断金援 没有不想当学生也不想出社会这种事情

被宠坏

这么疼他 叫他打电话报平安都不会跩成这样早就把他轰出门了

你的回应也没站在她的角度，对话让人感到压力，会让人觉得你是爸妈闹大派来的，这样她当然更不愿意与你沟通，为什么不要请她吃饭，闲聊后询问上次爸妈说她要休学，怎么了？先听她的原因同理她，而不是直接高高在上说我可以帮你

感觉就是个爱装逼的屁孩

她……好任性，以后就知道爸妈的关心多珍贵了

如果你真心想沟通，先不要指责与评论她，你每说一句担心，其实都是在贬低她做不好让人担心，如果她对父母已有不满，你这样只是更把她往外推，她也会觉得全家都不了解她

推rie779 妹妹很有可能长期被比较 所以对家人的话语都很排外 尽量去支持她的决定吧 只能多沟通和理解了

你父母是不是有意无意一直想掌控你妹的人生阿？成长过程有任何人试图去了解她真正想做什么吗

不要理她 我是认真的 你们的关心至少在目前来说不是他要的 连报平安都不愿意 搞不好连你主动去找他沟通都是他的压力源可以给予认同并让他有什么困难可以来找你 但他是要休学或转系或转学考什么的 等他愿意主动说再问但你对话的一开始 就把你放在是跟你父母一样的角度去跟他谈 大概在认知上 你妹也是觉得你们是一国的 所以并不愿意跟你讲 我妹跟我差一岁 被拿来跟我比都比到想翻白眼了 但就算有时不太认同 我还是会说我挺你 有事我们一起想办法

都不要理她

我妹之前也是这样（国小到大学毕业）我经验是现在做什么她都会觉得烦，不管关不关心、她都会找到一个点在心里责骂、怪罪你们。而且你父母可能有说过：为什么你不能像原po一样，她对你或许有无法说出的焦躁感。就让她自己做决定、自己去承担后果。我们只跟她说真的撑不住了、家人都在，随时可以回家。

事件一根本正常不过的独立。事件二妹妹只是想唸别的，并不是要放弃大学文凭。明明就父母过度担心直升机，看不出你妹有啥明显问题。你们所谓的关心都是先把事情想的很糟超过事实，再关心你们想像出的情节，根本不是在回应她提出的事情。大学生吃饭或到家可以自己处理了。不需要事事关心，根本是你们太黏。

焦躁感

过太爽 让她自己养活自己再说

不想读就停止金援，选我正解。我朋友的亲戚有一位是不想读还继续金援，某天想用断金援逼他工作，反而闹到仇深似海。游戏规则要订清楚。 此外你们似乎有点过度操心了，那真的很烦无

有想法是很好，但至少要把想法给哥哥姐姐知道，不至于没人懂

她应该只是考虑转系或休学再想想。因为还没经济独立，所以跟金主(父母)报备，结果弄成大家都来关切，要她取消这个决定。如果她已经判定好的事情还要到处被打枪驳回，她当然觉得烦啊… 你们有听过她想做这决定的原因跟未来打算了吗？还是只是一直在驳回她的判断？只要她是在寻找其他能正当独立的路，只是想换条路，尽可能尊重她吧！讨厌的科系真的读不下去啊！

你的语气的确有点高高在上，这样处理正常人是ok的但你妹是长期受到家庭压力(这部分你和你爸妈要厘清一下)的叛逆儿童，这样对话绝对是反效果，先理解她为何要休学并认同她的决定才是现在该做的

如果她对转换跑道要去哪不太有把握，可以请她到学校辅导室咨询。你们感觉非常不适合跟她谈。

全家把他当空气等他反省阿 欠他的吗

外宿到家要打电话报平安，之于我也觉得受不了，感觉很小学生。真的没平安被拖进暗巷强暴抢劫的话，是打给警察。事后打给家人又能怎样？根本没有保护当事人的功能，只是为了照顾父母感受，要当事人配合。明明是父母的需求要子女去满足照顾，就不要打着关心的旗子，好像付出的父母。(明明是被期待打电话好让担心鬼安心的那位在付出)全家把她当空气，她可能会很开心。(认真)你为什么认为你应该要帮妹妹？她有说过需要什么帮忙吗？没有的话，是你们太自作多情了。你想帮妹妹(X) 你想让妈妈不要心烦(O)

你妹根本有X 叫她自己搬出去吧！

妹妹 不 乖 就需要被 调 教 ！不想唸书 就去工作！

基本文凭都懒得唸 练球?我看是捡角比较快

管太多 欠嘘

自己打工啊 不然就是出社会 工业管理喔 去做生管啦

事件二，你是听你妈转述，还是当场看到？你妹说她不想唸这个，你妈就把这跟她不唸大学划上等号，是很跳跃啊！(长辈对升学懂不多造成的跳跃，但你妹很容易感受为被不信任跟被看贬) 如果还是焦虑天要塌的语气(你打那串不请自来的关心也让人觉得你很焦躁)，你妹懒得理你妈还满能理解的。她是想转路线的当事人，她才最烦恼，结果你妈跟你一副焦躁貌，搞得她还要反过来安抚你们？如果是你妈转述，假设你妈跟我妈很像，她一定省略很多她当时有多烦人的描述，只看见你妹的不爽。

妹妹太没同理心 是否有可能因为自卑所以自尊心变强

楼上嘘自己去赚的，恰当纳入去谈，还是会比情绪攻势好。可以说：爸妈就是规划经济支持你到22岁，在这之前你可以尽情摸索，但22以后你就要靠自己生活，爸妈不打算在帮你支付费用而会放下照顾子女的阶段性任务，筹划自己的养老生活。画好界线，尊重她界线内的自我主张，而不是一直抓着她，有种控制欲干涉高的反感。

你妹现在只是个不想读书的小屁孩罢了

过太爽 断生活费让她自生自灭去

出社会要每个月要缴钱回家 就知道要好好读书了

放弃疗法 生气暴怒以后当作没这个人大家一起把它当空气 他过一阵子就会哭着道歉

楼上再多读点书就会知道，除非是住家里付房租跟水电等自己带来的开销，不然并不需要付钱给父母。

不要理他＋1

别理她

停止金援，让她正视以后社会黑暗面大学生？智商态度根本国中屁孩

感觉你们也满小题大作的 不过没有完整对话也难说.....话说我要是你妹看到这篇文 以后大概真的不用聊了X

说话这种态度我直接给她巴过去

推piny大

就只是单纯叛逆以及对未来迷惘但是却又不知道该怎么办的情绪 导致把气出在你们家人身上

我也遇过个性这么G8的，搞得大家都不想跟他讲话

就是没长大的屁孩啊 叫他想清楚自己到底想做什么 然后就不要管她了 让她为自己的选择负责 时间久了她就会懂

跟他好好说 真的不想唸就出社会 有需要什么帮助要说 除此之外的事情不要理他 也不要对他生气只能先好好包容他 他自己想通就会正常了 互相赌气只会造成一些憾事....

让人糟蹋后就会醒悟了 这种都这样 放生比较快

她已经长大，不想一直待在爸妈的保护伞下，只要请她做好自重，适时的关心可以，让她拥有思考空间吧。

我妹态度和她一模一样，这就是爸妈宠出来的啦，唯一解就是断金援叫她搬出去，父母狠不下心就甘愿被啃老

单纯觉得她语气就是不识世事的熊孩子

我觉得不要管，要休学工作或转学转系也是她的人生，让她自己对自己负责就好了

管太多了啦 而且你真的要帮忙就不要用爸妈立场你感觉超像爸妈派来的

断钱 出去被欺负后就会珍惜了

不要总是想着父母为大这件事，他跟你不一样，他是想走他自己的路，在家可能拿不到什么认同吧

因为你父母用错的方式对待妹妹 她才会叛逆 谁没事会想叛逆？

工业管理有的学校几乎都是店不读也罢

超级简单啊 停止金援 半年就想通了

关系糟糕成这样 平时不太可能看不出一点蛛丝马迹吧 应该要先了解她为什么会这样 不把那结解开 恐怕也只能一直这样下去 很难突然有什么改变

事件2跟我一摸一样

事件一 都大学生了父母还担心成这样 而且父母可以主动打电话给子女确认平安与否 另外说是妹妹太小声才让爸爸念她也很偏颇爸爸那方 唸完发现是误会有道歉吗？

你爸妈也管太多，吃饭也管，有没有到宿舍也要管。很明显你爸妈管太多，你妹很不爽。但是因为从小管到大，也让你妹无形中有爸妈再怎么样也会养我到死的寄托。她只是单纯想要得到读的莫名其妙担心被当的拍拍，你妈照例又把他变成大事，你妹连休学的勇气都没有，只会一直鬼叫有病欧有病，只敢骂爸妈。我劝你们该做的第一件事就是不要理他，管他。

中二病发作

读学店的话真的不要浪费时间学店文凭没屁用

饿不饿不用一直问 只会让他更烦 那么大的人饿不死的 要饿死也不会因妳们问了而去吃

事件二你妈明显有问题 你妹跟你妈提这件事就是你妹自己有点想法了（可能是转学或者转系）希望你妈能听听她的想法，寻求家长的支持，但你妈一句话直接否决，你妹当然爆气不理还有说真的学店工管赶快转系比较好

大概就是我跟我妹的样子，老实跟你讲一辈子无解（至少我妹到现在30好几都还是中二的态度），我个人认为这是很典型的过度自卑后的狂傲心态，要装成自己可以处理一切。因为年纪最小从小受宠而且因为最小爸妈永远都会觉得他年纪还小（不可能过两年年纪变比你大），但长大又不小心不是爸妈希望的样子（比如爸妈可能希望乖巧、贴心、功课好之类），但他又想证明自己不一样但是一样好，这就是一辈子

不用管他 都大学了该为自己的选择负责

的拉锯战，你能做的是“不要管他”因为你管他，他更会有“为什么每个人都要管我”然后更反抗，尤其是你，你是哥哥或姐姐又怎样？不过就是先后出生的平辈，你没有任何权力管他的。你要不停的告诉自己也告诉爸妈他已经长大了有他自己的想法，让他去跌倒去闯自己负责，越慢把他当大人看就越慢才能开始改善

我觉得你可以跟妹妹说你自己的感受，不用一直讲爸爸妈妈，可以用柔性的跟她说：“我只是单纯想关心妳，可能让妳觉得很烦，但妳这样回话让我感到很受伤，这是妳的真心话吗？”但你不需要真的伤心，她是一个独立的个体，是好是坏她要自己承担

简直跟我妹一模一样...

过太爽 嫁给8+9 发文说北鼻我们要幸福一辈子然后再被劈腿没学历还带着一个小孩他就会醒了 让她用自己的人生教育她吧

都几岁的人了对家人还这种态度 还有那么多人帮讲话

你可以站在你妹立场想，他说不想读这个你可以回他那你想读什么而不是一直说你爸妈怎样 人长大了让他自己选择 只要不要后悔就好 不要一直提说爸妈怎样 他目前一定听不进去

反正你该说的都说了，要继续读、转系、转学、还是休学去工作，他够大了，能做出决定的。

放生 都几岁了要为自己的行为负责

你妹有自己的人生要走，没做坏事就让他自己决定。

不要给她钱啊 敢她出去看她敢不敢大小声

以后搞不好赚比你多

小屁孩，有本事自己转学转系啊，当初这个科系也是自己填的这样跟她说

断经援

我觉得是父母管太多，整天在担心她，想要控制小孩，这样只会让她觉得自己的能力不受到认可，会更生气，而且一直说担心她有点道德绑架的感觉，只会让她感到有压力。我认为，只要别犯罪，可以放她走自己想走的路，相处可以更融洽。

有够叛逆 话不能好好说吗 你妹欠电

我觉得不报平安蛮过分的耶！然后推rie779大~~~

口气差到爆还有人说妹妹没错==

都大学生了，是有什么好担心的

没人知道她真实的家庭成长背景状态，根本不该妄下批评

你们太宠她，她想要社会历练就让她去，没痛过不会懂得同理别人

这一看就知道脱缰野马 等怀孕了自然而然会回来啦

从小被严格管教、控制、偏心、比较、求学适应困难、社交问题、为了亲友前摆面子不顾她兴趣等等都有可能对至亲的人反应疏离的态度现实国高中大学屁台男差劲多了，休退学混烂装死啃老对父母不耐烦大小声的一堆，比照推文标准，八卦板台男都该抓出来公审完丢给甲甲通肛门调教变回乖宝宝

不想读去工作啦

开堕囉

不想念还好吧 个人选择 不过18成年不念书就该工作啦

屁孩

咨商一下

我也觉得可以带去咨商看看 找出哪里有心结

我觉得标题就下错了，根本不该想着帮她。那是她自己的人生，怎么过都是她的，根本没有帮不帮的问题

休学我也是过来人，妳妹可能需要一个对她没任何先前印象的人聊?

不要啃老，不要伤天害理，就随他去吧

等著被淘汰吧

是你们管太宽了 你妹都成年人了有问题就让她自己解决而且你的对话在我看来沟通(x)游说你妹(o)

没报平安可以担心整晚 那平常出去会一直催回家或等门吗我也会因为这样不耐烦故意不报 :p希望家里多给些空间 很多时候常常被“为你好”压着 想生气还不能？

这种事只能让她自己想通，你能做的就是尽量去了解她的想法

自己赚钱

等她自己碰壁找不到人帮忙自己主动找你们才有机会沟通吧，不然看她语气根本不屑你们帮忙

小屁妹，只能等她自行觉悟

给他自己负责，等到跌跌撞撞几年后，他就知道自己要干嘛呵呵

我觉得她不回复你们是引为她说了 爸妈也不会听 我以前就是这样 讲了一直被反驳 久了我也就不说了

交个像我这样优秀的男友

查下 童年情感失调也许有解或她有其它压力源不感讲

这种的叫他去工作

就青春期吧 拖比较久而已

因为我以前有一样的状况问一下你爸妈是不是什么大小事都会管你妹妹?

纯嘘不了解别人家庭状况就说语气差的人，我个人觉得你跟你家人现阶段管太宽，都成年人了就让他自己做决定自己负责，当然如果后面你妹闯出大祸跑回来找你家人哭哭确实会很讽刺，但这不过是平行时空的揣测而已。现在就你上面的论述看起来，就管太宽，然后过去你爸妈带给她的影响她还没消化完，就只是这样

不要理他 自己人生自己负责 不要跟家里要东要西就好了

跟我妹一模一样啊...

然后不要觉得国中到大学消化真久，最近刚好有霸凌跳楼的新闻，心理伤害一辈子都有可能消化不完，轻则关系不好重则忧郁症，你看一堆心理书很多都是以修复为主题关系的，而且还畅销，父母对小孩的影响真的就是这么深远

这种人就欠教训啊 停止金援

收回生活费就知道痛了 通常就是家人给太多关心才这么靠北

她的人生 他自己选择啊，你们只能够提供资源，但是要不要拿，她觉得有没有用，那也是她的事情了

过太爽

欠缺社会化+1 既然不想读就去工作吧 食衣住行都自己负责

失去了才会知道珍惜:))

给她休学打工自己赚学费丫

宠坏 没救了。家人她认为是欠她的，她根本不怕失去

猜测应该是无论她提出怎样的自身意见，父母一律都是负回应，就像你内文说的，妹妹提出不想读，马上得到一个至少拿大学文凭的结论，中间根本没有任何关心或讨论的空间或过程，又或者有但最终就只有听从，如果她一直在面临这样的环境，不想沟通不想说话其实非常正常。

我觉得你妹在发劳骚，让她抒发一下，然后她心情不是很好，没有出口

请她为自己负责 停止金援 该长大了吧 都大学生了

大学还这样就不叫叛逆期 叫低能

过太好请好好珍惜自己家人好吗

自己的人生自己做主 不要后悔当初的决定；如此说

对你们有什么不满吧，你只打出这些谁知道之前你们家对你妹做过什么？从你的截图和文字来看你就是单方面的自己本位认为自己好棒棒想诱导乡民一起骂你妹现在你目的达成了也等著继续和妹妹关系烂下去

工管就休学啊，根本工科版的企管有够废

你们很烦耶一直黏她，这种家人帮不到忙只会囉嗦真的很讨厌。就不要理她一两个月、资金全停掉，之后她就会自己来找你们了。会想的就会自己规划、不会想的就会开始后悔，你们一直没给她机会思考跟行动，根本就是你们的错！

蛮可悲的 到大学还是这种态度 不过有一点 请你们家支持他休学或转系 你年纪比较近应该了解 硬读拿个没用的文凭是完全没用的！ 没兴趣的东西就该马上换掉 帮帮他 好吗?

让她做自己想做的事吧 这个再怎么逼也没用

过太双，不给生活费丢社会就会自己长大了

你不要一副爸妈代言人的样子，这样当然妹妹不想跟你多讲，你把他当成一个普通朋友那样，先不要急着否定他或建议他，多听听看他对未来的规划吧

怎么会是只检讨妹妹 不知道整个家庭状况之前 都不好说我也有妹妹 但我从来不会用我父母的那种感觉去跟她对话

断金援 让她好好体验一下挣钱多难吧

难道只有我看到元po那种对话觉得恶心吗QQ

过太爽 被人教育后就乖了

欠教育

哈哈等著当鲁蛇

作为姊妹可以以正常朋友的方式相处，比起父母对子女的相处方式，会比较没有压力，反而有助于沟通。就放手让她去试吧，只要让她感到回家是温暖的，叛逆期就会过去囉

都大学了到底有什么好担心OAO…那个年纪没消息不就是好消息吗？原PO的语气也是蛮让人放弃沟通，妹妹根本就不信任你，怎么可能开口跟你说，他只是没有长成你们要的样子而已，跟他说只要他能对自己负责就好了

不想读就别读了 身边很多没大学毕业的都过的还不错啊

都成年人了管他这么多干嘛

为什么不直接问他不读以后要干麻就好她骂你有病就4觉得你好卢小XDDD~讲的好像天塌下来样

谁准你管别人的人生的

抱歉，我觉得你的语气让人不想跟你沟通，我也有妹妹但不会用这种口气跟她说话

我认同你妹 学店又是工业管理科....这出社会要找啥工作?不要浪费钱了 先出社会工作 以后妳妹自己有钱想读再读

真的过太爽^^ 断金援让她自己去工作吧

过太爽而已，没事

我觉得妈妈立场很明确，你不要被妈妈影响，他没有跟你讲表示这件事他没有觉得很重要可能只是口头抱怨而已或者，他比较信任妈妈，不信任你。我想暂时不用继续沟通~如果你还是想沟通，最好先把妈妈的想法拔掉

完全同意opa的说法

你根本是爸妈的走狗 多了解你妹再下评论好吗

出去给+9教育一下 保证爱家爱男人 至于爱的是不是你家就不得而知了

跟我妹一模一样，甚至科系也一样，目前是半放弃状态