（文长慎入）
- 背景
我有两位姊姊，分别差15、11岁，一位无缘的哥哥，大我13岁，不幸在五岁左右病逝于白
血病，爸爸受到严重打击沈迷于酒精、赌博，地方的公务员工作也没了，一切的经济由妈
妈扛起，妈妈经营一间小小的美容护肤店，最后爸爸欠的几百万赌债都是妈妈还的。
这些事情大约从姊姊们小学时发生。
妈妈从嘉义嫁到北部，听说奶奶年轻也对她很有意见，煮的菜会被直接翻桌那种，后来爷
爷很早过世，遗产先分给奶奶偏心的其中几个兄弟，然后爸爸就跟原生家庭断交了。
所以妈妈结了婚之后的生活，一直很戏剧化。妈妈也把焦虑跟压力传递到我们身上，说自
己很穷、常常想跳海、希望我爸滚出去（但我们都知道她只是说说）。
爸妈在我出生前几个月离婚了，因为当时抛弃继承尚未立法，其实他俩还是相爱。不过小
时候记忆不太有爸爸的印象，国中时爸爸才比较常出现，然后一起住（到现在爸爸都没有
在就业）。姐姐也是在同时期毕业回来北部家里，刚入社会好像不太顺，一点不高兴就像
泼妇骂街抱怨迁怒，我开始变得很紧张，单纯乐天的生活于此也结束了。
- 无止境的争执
小时候最期待温柔的二姐回来，会陪我玩，教我很多online game、pc game，但二姐毕业
回来后，某次两位姊姊吵架，二姐又搬走了。
一直到现在，大姐的情绪都很易暴，控制欲非常强，青春期从我的交友、作业簿、成绩、
志愿都要管，一不合她意就是挨骂、质问、数落...我也离家出走过、高中就搬走。
像是国中带女生朋友回家，当天晚上没有陪姐姐去夜市，是陪这个朋友，姐姐就霹雳啪啦
的言语污辱对方没有家可以回去吗？为什么要来我们家、为什么要锁门（怕都怕哭了当然
锁）.....
不然就是天天对我妈发脾气，东西找不到、早餐没弄好blabla。或是跟我爸两天一小吵三
天一大吵七天一次打架，这些状况让我思考是不是长大就会跟他们一样，那一段时间拼了
命的装病逃学关在房间自闭。
国三开始有了买衣服想打扮自己的想法，会逛网拍，但姐姐看到后总是用高八度的教训我
说我只会啃老，一点都不懂妈妈的辛苦，说她以前打工都是我妈逼她什么什么，哪像我这
么幸福还能伸手要。所以高中开始我就唸夜校一边上班，也去做她做过的打工，告诉她很
辛苦我也不会抱怨。（其实就是饭店餐厅的服务生，那个单位的员工数确实有点问题）
-
高中同学借我的论坛帐号因为有定期改密码的习惯，有一次改了没跟我们说，我姐就传讯
息来：那个东西是要多少钱？你同学不想借是怎样？他那么穷还怕我占他便宜吗？（然后
人身攻击对方的长相气质什么的）我也生气了，我回：妳不要狗眼看人低好吗？会不会太
过份
后来这件事闹到我们要互告，她说我骂她是狗（狗眼看人低）我生气则因为她在我的涂鸦
墙上发疯谩骂、私讯给我同学说我很烂...很多人收到的讯息都是很长很长一篇，全班全
系
老师都知道了吧。我真的很气，一个礼拜多不敢去学校，很丢脸啊，最后我妈来江子翠租
屋的地方找我，求我先低头！！姐姐就是姐姐，她就是那个个性........
这件事真的刺到心里了，为什么不被尊重的我总是让著无理的姐姐？一直到现在这个阴影
时不时都会浮上心头。
有男朋友之后，她情绪上来每次就说我没有男人会死、要男人不要家人、我没有被劈腿过
一点也不懂她的痛、你男朋友我都不想认识、就看你们会不会结婚啊。
当我反驳、跟她吵起来，会再攻击我的交友状况：你看你女生朋友多少、难怪妳交不到女
生朋友...妳这样谁想跟妳当朋友？
Ps. 这类吵架的原因常常是她一直在抱怨男生/朋友/对服务员发脾气，讲的太难听太过火
，我看不下去反驳（觉得一直去批评别人很没口德.没家教e.x.连这种事都不会，他妈是
没生脑子给他吗）
我一直最渴望的就是朋友，家里其他亲戚也很少联络，但很多状况也没有机会交到可以一
起共度一段时光像是一起上学.一起工作的好友，我国中毕业就念夜校，打工没很久就去
旅游业当业务开发了。到现在我还是常常怀疑自己的交友能力，每次被那么一酸我都很难
过......虽然做做业务到现在见过非常多人，跟换来换去的同事们，觉得也不是没人想跟
我
做朋友，是被工作跟家庭轰炸时，没有多的心思去认真经营。（好友还是有两三个
- 现况
二姐很聪明，可以说是学霸，但是也很内向，也不爱交朋友，从小道大从来没听她提过任
何一个朋友的事情，在离家之后，忧郁症、恐慌、妇科问题都很严重，还好姐夫跟婆家对
姐姐非常包容，现在有一个宝宝，姐夫家和我们都会每周去帮忙带孩子，让姐姐压力小一
点，嗯，目前带外甥女算是我感觉最轻松幸福的时光。
但是这么多年跟二姐一直无法再回到像以前那样姐妹甜蜜的时光，以前尝试要多跟她聊，
后来发现对她来说也许是一种负担，我就逼着自己不要再去期待可以改善什么。专注在把
自己过好，也许有天她发现我长大了.有点成就，就可以把我当朋友而不再是以前叛逆的
妹妹。
-
我前两年几乎都在外县市、国外工作，每月出差那种，几乎没有生活品质，睡醒跟睡觉都
在
工作状态，今年过完年工作辞了，想在台北找一份比较安稳的工作，边做自己喜爱的事情
（学Dj跟瑜珈），下半年开始也想继续完成学业
（大二休学了，因为我姐跟我妈说她是学
贷，为什么我就可以家里负担，但当时我不想负债唸书，所以就果断休学投入在工作了）
我在外面有租房子，但我觉得家里给的压力跟创伤，不一定是距离越远就能解决的，所以
也会尽量回家陪妈妈。
-
有次回家我爸喝醉叫我把家里的猫放生，我超火大回嘴，然后他就一直叫我怎么不去死，
我死在路边他也不会去看我.......过一阵子他喝醉车祸，只有我在台北可以去看他，全
身是血，一直哭，开刀后到现在貌似有安份一点，没喝成那样了。反正我只希望他不要再
惹麻烦就好...
-
我姐依然一早起来就在使唤我妈、教训她东西老是拿错、不会处理事情、管她为什么一直
看手机，我听的实在很烦躁。（像是：妳到底为什么那么爱收东西！你到底把它收去哪里
了！每次都乱收还忘记放哪里！妳可以用点脑想想吗！欸叫妳想妳还在滑手机...）
任何人看到我姐或是听过她都会说她有躁郁症，我不确定算不算是，但是这种精神轰炸在
她认为都很正常，都是我们没耐心。我跟她说没有人这样跟自己老妈讲话，她说妈妈早就
习惯了...
有一次透过我妈得知，我姐说，我在外面赚钱，为什么不会还给我姐。（她指的是小时候
带我去吃
饭的钱....）我也不知道我妈跟我说的意思是她也觉得我应该要给我姐吗？但是我也会请
我
姐吃饭、甚至也有借过钱给她投资股票....后来被套也不了了之。啊可是年代久远的饭钱
要怎算....这真的有点伤感情。
-
我妈变得更焦虑，每次看到她被姐姐碎念逼问或是被我爸骂那种无奈的表情...我很想跳
出来说点什么，但吵起来我妈又会更难过，妈妈现在眼睛不是黏着手机就是在扫扫扫清扫
个不停，她很怕没钱，所以把自己逼得很死，美容师兼著卖土地房产艺术品，她今年已经
要63岁了！！虽然样貌可能会误以为50左右，但我真的不懂其他人为什么都要这样对妈妈
...然后我觉得我妈也因为这些轰炸，她变得思考能力没有以前那么好，感觉太累了判断
力下降，常常心不在焉，我很怕她会得阿滋海默症......
我很爱他们，但也很讨厌他们
爸爸&姐姐对我妈发脾气>我妈找我抱怨
我妈做了被认为愚蠢的事情>爸&姊找我抱怨>我跟爸&姊吵架
现在大概就是这个循环
-
我不知道该怎么调适，只是看起来还可以，不会有事没事发脾气，但是严重失眠、忧郁症
、经期失调、看过无数咨商、努力专注在音乐跟瑜珈平衡身心、努力找寻活着的理由....
..
但是一不在音乐里、健身房，我还是很容易情绪不稳，对每一任男朋友都态度很强硬，怀
疑对方没有责任感，我对其他人.一般朋友都不会这样，我想过我应该很渴望可以有一个
真心爱我的人，但问题是我没有办法相信任何人............每一任我都觉得会是我爸的
翻版，也许只是比较宅喜欢待在家、也许只是偶尔跟朋友打麻将，我都会觉得有爸爸的样
子......
睡醒或睡不着的时候也常常不由自主的哭，工作或唸书时都很正常，就是离开逼自己做事
的状态，我发现我没有走出过过去，我也没有原谅或放下过任何事情。
常常觉得没有人重视我，妈妈也是，因为我比较心软所以总是被要求要更包容，但是我不
想........
一个人在外面混遇到的困难什么的，也没有任何人可以倾诉，去年常常在国外饭店哭倒，
难过的不是挫折，而是每次发现自己很需要家人关心但是已经知道他们会说什么....爸跟
姐会说工作本来就是这样，他们更惨什么什么；妈妈会说，她以前年轻也是一个人在外地
......这类话听着只会觉得自己很没用，没有同理心
还有好多..
身边的朋友们给的意见常常都是不要理他们，做好自己就好，但我感觉问题已经不只是跟
他们的相处问题，而是整个人的内在情绪都失衡了，我还是很否定自己，在任何方面，不
管是工作.学习，一定要做到完美，一定要追根究柢，对于感情更是，根本没有人受的了
我，最近还开始觉得自己为什么长这么丑，脸书ig也不太发文了，整个很厌世
希望可以多跟广大的版友们学习...先谢谢大家了
也辛苦能看完这么长的文章