（文长慎入）
- 背景
我有两位姊姊，分别差15、11岁，一位无缘的哥哥，大我13岁，不幸在五岁左右病逝于白
血病，爸爸受到严重打击沈迷于酒精、赌博，地方的公务员工作也没了，一切的经济由妈
妈扛起，妈妈经营一间小小的美容护肤店，最后爸爸欠的几百万赌债都是妈妈还的。
这些事情大约从姊姊们小学时发生。
妈妈从嘉义嫁到北部，听说奶奶年轻也对她很有意见，煮的菜会被直接翻桌那种，后来爷
爷很早过世，遗产先分给奶奶偏心的其中几个兄弟，然后爸爸就跟原生家庭断交了。
所以妈妈结了婚之后的生活，一直很戏剧化。妈妈也把焦虑跟压力传递到我们身上，说自
己很穷、常常想跳海、希望我爸滚出去（但我们都知道她只是说说）。
爸妈在我出生前几个月离婚了，因为当时抛弃继承尚未立法，其实他俩还是相爱。不过小
时候记忆不太有爸爸的印象，国中时爸爸才比较常出现，然后一起住（到现在爸爸都没有
在就业）。姐姐也是在同时期毕业回来北部家里，刚入社会好像不太顺，一点不高兴就像
泼妇骂街抱怨迁怒，我开始变得很紧张，单纯乐天的生活于此也结束了。
- 无止境的争执
小时候最期待温柔的二姐回来，会陪我玩，教我很多online game、pc game，但二姐毕业
回来后，某次两位姊姊吵架，二姐又搬走了。
一直到现在，大姐的情绪都很易暴，控制欲非常强，青春期从我的交友、作业簿、成绩、
志愿都要管，一不合她意就是挨骂、质问、数落...我也离家出走过、高中就搬走。
像是国中带女生朋友回家，当天晚上没有陪姐姐去夜市，是陪这个朋友，姐姐就霹雳啪啦
的言语污辱对方没有家可以回去吗？为什么要来我们家、为什么要锁门（怕都怕哭了当然
锁）.....
不然就是天天对我妈发脾气，东西找不到、早餐没弄好blabla。或是跟我爸两天一小吵三
天一大吵七天一次打架，这些状况让我思考是不是长大就会跟他们一样，那一段时间拼了
命的装病逃学关在房间自闭。
国三开始有了买衣服想打扮自己的想法，会逛网拍，但姐姐看到后总是用高八度的教训我
说我只会啃老，一点都不懂妈妈的辛苦，说她以前打工都是我妈逼她什么什么，哪像我这
么幸福还能伸手要。所以高中开始我就唸夜校一边上班，也去做她做过的打工，告诉她很
辛苦我也不会抱怨。（其实就是饭店餐厅的服务生，那个单位的员工数确实有点问题）
-
高中同学借我的论坛帐号因为有定期改密码的习惯，有一次改了没跟我们说，我姐就传讯
息来：那个东西是要多少钱？你同学不想借是怎样？他那么穷还怕我占他便宜吗？（然后
人身攻击对方的长相气质什么的）我也生气了，我回：妳不要狗眼看人低好吗？会不会太
过份
后来这件事闹到我们要互告，她说我骂她是狗（狗眼看人低）我生气则因为她在我的涂鸦
墙上发疯谩骂、私讯给我同学说我很烂...很多人收到的讯息都是很长很长一篇，全班全
系
老师都知道了吧。我真的很气，一个礼拜多不敢去学校，很丢脸啊，最后我妈来江子翠租
屋的地方找我，求我先低头！！姐姐就是姐姐，她就是那个个性........
这件事真的刺到心里了，为什么不被尊重的我总是让著无理的姐姐？一直到现在这个阴影
时不时都会浮上心头。
有男朋友之后，她情绪上来每次就说我没有男人会死、要男人不要家人、我没有被劈腿过
一点也不懂她的痛、你男朋友我都不想认识、就看你们会不会结婚啊。
当我反驳、跟她吵起来，会再攻击我的交友状况：你看你女生朋友多少、难怪妳交不到女
生朋友...妳这样谁想跟妳当朋友？
Ps. 这类吵架的原因常常是她一直在抱怨男生/朋友/对服务员发脾气，讲的太难听太过火
，我看不下去反驳（觉得一直去批评别人很没口德.没家教e.x.连这种事都不会，他妈是
没生脑子给他吗）
我一直最渴望的就是朋友，家里其他亲戚也很少联络，但很多状况也没有机会交到可以一
起共度一段时光像是一起上学.一起工作的好友，我国中毕业就念夜校，打工没很久就去
旅游业当业务开发了。到现在我还是常常怀疑自己的交友能力，每次被那么一酸我都很难
过......虽然做做业务到现在见过非常多人，跟换来换去的同事们，觉得也不是没人想跟
我
做朋友，是被工作跟家庭轰炸时，没有多的心思去认真经营。（好友还是有两三个
- 现况
二姐很聪明，可以说是学霸，但是也很内向，也不爱交朋友，从小道大从来没听她提过任
何一个朋友的事情，在离家之后，忧郁症、恐慌、妇科问题都很严重，还好姐夫跟婆家对
姐姐非常包容，现在有一个宝宝，姐夫家和我们都会每周去帮忙带孩子，让姐姐压力小一
点，嗯，目前带外甥女算是我感觉最轻松幸福的时光。
但是这么多年跟二姐一直无法再回到像以前那样姐妹甜蜜的时光，以前尝试要多跟她聊，
后来发现对她来说也许是一种负担，我就逼着自己不要再去期待可以改善什么。专注在把
自己过好，也许有天她发现我长大了.有点成就，就可以把我当朋友而不再是以前叛逆的
妹妹。
-
我前两年几乎都在外县市、国外工作，每月出差那种，几乎没有生活品质，睡醒跟睡觉都
在
工作状态，今年过完年工作辞了，想在台北找一份比较安稳的工作，边做自己喜爱的事情
（学Dj跟瑜珈），下半年开始也想继续完成学业
（大二休学了，因为我姐跟我妈说她是学
贷，为什么我就可以家里负担，但当时我不想负债唸书，所以就果断休学投入在工作了）
我在外面有租房子，但我觉得家里给的压力跟创伤，不一定是距离越远就能解决的，所以
也会尽量回家陪妈妈。
-
有次回家我爸喝醉叫我把家里的猫放生，我超火大回嘴，然后他就一直叫我怎么不去死，
我死在路边他也不会去看我.......过一阵子他喝醉车祸，只有我在台北可以去看他，全
身是血，一直哭，开刀后到现在貌似有安份一点，没喝成那样了。反正我只希望他不要再
惹麻烦就好...
-
我姐依然一早起来就在使唤我妈、教训她东西老是拿错、不会处理事情、管她为什么一直
看手机，我听的实在很烦躁。（像是：妳到底为什么那么爱收东西！你到底把它收去哪里
了！每次都乱收还忘记放哪里！妳可以用点脑想想吗！欸叫妳想妳还在滑手机...）
任何人看到我姐或是听过她都会说她有躁郁症，我不确定算不算是，但是这种精神轰炸在
她认为都很正常，都是我们没耐心。我跟她说没有人这样跟自己老妈讲话，她说妈妈早就
习惯了...
有一次透过我妈得知，我姐说，我在外面赚钱，为什么不会还给我姐。（她指的是小时候
带我去吃
饭的钱....）我也不知道我妈跟我说的意思是她也觉得我应该要给我姐吗？但是我也会请
我
姐吃饭、甚至也有借过钱给她投资股票....后来被套也不了了之。啊可是年代久远的饭钱
要怎算....这真的有点伤感情。
-
我妈变得更焦虑，每次看到她被姐姐碎念逼问或是被我爸骂那种无奈的表情...我很想跳
出来说点什么，但吵起来我妈又会更难过，妈妈现在眼睛不是黏着手机就是在扫扫扫清扫
个不停，她很怕没钱，所以把自己逼得很死，美容师兼著卖土地房产艺术品，她今年已经
要63岁了！！虽然样貌可能会误以为50左右，但我真的不懂其他人为什么都要这样对妈妈
...然后我觉得我妈也因为这些轰炸，她变得思考能力没有以前那么好，感觉太累了判断
力下降，常常心不在焉，我很怕她会得阿滋海默症......
我很爱他们，但也很讨厌他们
爸爸&姐姐对我妈发脾气>我妈找我抱怨
我妈做了被认为愚蠢的事情>爸&姊找我抱怨>我跟爸&姊吵架
现在大概就是这个循环
-
我不知道该怎么调适，只是看起来还可以，不会有事没事发脾气，但是严重失眠、忧郁症
、经期失调、看过无数咨商、努力专注在音乐跟瑜珈平衡身心、努力找寻活着的理由....
..
但是一不在音乐里、健身房，我还是很容易情绪不稳，对每一任男朋友都态度很强硬，怀
疑对方没有责任感，我对其他人.一般朋友都不会这样，我想过我应该很渴望可以有一个
真心爱我的人，但问题是我没有办法相信任何人............每一任我都觉得会是我爸的
翻版，也许只是比较宅喜欢待在家、也许只是偶尔跟朋友打麻将，我都会觉得有爸爸的样
子......
睡醒或睡不着的时候也常常不由自主的哭，工作或唸书时都很正常，就是离开逼自己做事
的状态，我发现我没有走出过过去，我也没有原谅或放下过任何事情。
常常觉得没有人重视我，妈妈也是，因为我比较心软所以总是被要求要更包容，但是我不
想........
一个人在外面混遇到的困难什么的，也没有任何人可以倾诉，去年常常在国外饭店哭倒，
难过的不是挫折，而是每次发现自己很需要家人关心但是已经知道他们会说什么....爸跟
姐会说工作本来就是这样，他们更惨什么什么；妈妈会说，她以前年轻也是一个人在外地
......这类话听着只会觉得自己很没用，没有同理心
还有好多..
身边的朋友们给的意见常常都是不要理他们，做好自己就好，但我感觉问题已经不只是跟
他们的相处问题，而是整个人的内在情绪都失衡了，我还是很否定自己，在任何方面，不
管是工作.学习，一定要做到完美，一定要追根究柢，对于感情更是，根本没有人受的了
我，最近还开始觉得自己为什么长这么丑，脸书ig也不太发文了，整个很厌世
希望可以多跟广大的版友们学习...先谢谢大家了
也辛苦能看完这么长的文章

看完了，先拍拍再说((拍拍

父母的感情状况真的会影响到子女的爱情观，拍拍 都会好的

你期待那些不属于你的，内心当然会难过呀，当你觉得没人能信任的时候，要记得你还有自己((拍拍想说话的时候可以来pay Home版

大姊明显有躁郁症 并且没病识感(有确诊亲友完全就是这样)勿随她起舞 只能隔离切割

你妈妈何必一直乖乖给你爸压榨 养这么多年还不够 到现在还要替他做牛做马 太心酸了吧也没分到你奶奶一毛钱 想到也要努力把这口气出在你爸身上

所以你也很像你妈妈，你正在走跟你妈妈一样的路，对家人好，但是却不受重视，也许因为这样所以你不断同情妈妈

要尝试海宁格的家族排列吗？

文中你说，你从来都不觉得事情过去或者原谅，可见是因此放不下

你们全家为什么要那么怕你大姐?你妈妈不一定失去判断能力 你不觉得你常常也跟你妈妈一样没自信也不能这样一直被牵着鼻子走 脑波要练强一点

大姊好恐怖

你二姐不是觉得你负担 应该是觉得你要独立一点说不定对你好就是因为心里舍不得你这么脆弱这么逆来顺受但心里还是希望你可以坚强一点像你想读书 只是因为大姐一句话就放弃 妈妈也没叫你不要读 你为什么要放弃你这样顺着你大姐跟爸爸 反而也是在伤害妈妈你不是负担 你有工作能力 你大姐跟你爸也是 你没有义务给他们压着

不是要批评妳，但是觉得妳现在情绪的状况我也觉得需要找专业人员协助

逃吧！以妳现在的能力只会被拖垮而已。让他们互相炼蛊去。

辛苦你了

别想当别人的救世主来交换他们成为你世界的救赎。你的家人会这样问题都在他们自己身上，不是你做什么不做什么可以改变的，这不是说要你放弃他们，而是在帮助他们之前你必须先安顿好自己，让自己足够稳定强大才不会被牵着鼻子走，才有可能真的帮忙他们处理自己的问题。没有先处理好自己就妄想拯救别人，只会被拉着一起摔进坑里

很多父母不会教育的，兄弟姐妹生出来，只是互相计较残杀的，一点友爱也没有

觉得远离是唯一解你自己先去看医生不要连你都崩溃了至少先把你自己照顾好

你爸爸只是太贪 懒惰 对自己太有自信 没想到他该有的责任你哥哥离开才五岁 你爸只是在找理由 想当英雄而己换做是女人那叫假掰如果他那么有情有义 走不出伤痛 怎么没想到还有妻子加3个女儿要养的大事??? 相信我 你爸真的 灰 熊 假 掰想靠老母没得靠 就靠老婆女儿 都给他爽就好惹你阿妈不给他钱 他就离远远的 你妈不给他钱 他死缠烂打??

看到1/3 就是搬家 搬家不够就是切割

你爸根本欠教训

忧郁症基因是会遗传的…所以结局通常都…

大姐有工作和收入吗？你们应该尝试只让你大姐和父亲两人住在一起 相依为命。

你不是神，尽本份就好，然后去追求自己的人生

太长了 END忧郁症就是看医生吃药运动晒太阳+额外上课找事做不要让自己或是家人陷在那个圈圈中你妈跟你抱怨听听就好她也不打算改

妈妈被大姐语言暴力，会怕，所以希望你顺着大姊，虽然很难过，但是记得把自己过好活好喔

没事就多陪她去玩 吃餐厅

你真的过得很辛苦。努力维持自己心里平和吧！受不了的时候，就跟他们断线

先拍拍，这么多年辛苦了

建议你试着切割关系 慢慢试着把亲情看淡 眼不见为净是最好的治疗 然后可以去看医生 吃焦虑药 我看你长期在这种压力下应该也有受到影响 有生病了

真的要吃药

唉

远离家庭 远离忧郁来源 加油

搬出去，看咨商，工作赚钱，家里先不要回去。把自己的人生处理好了，才能帮妈妈（大姐跟爸爸就放生吧）

看到这种文快逃就对了

我觉得你应该先远离原生家庭耶 先照顾好自己 然后持续咨商

无法改善就远离，人生才能快乐点

你需要找专业的处理

看完了 辛苦

辛苦了

咨商，切割，你大姐跟你爸没救了，你不切割就是被你大姐毁了

加油 再试试看咨商吧一定会有更好的！

辛苦了，拍拍。可以的话回学校读书吧，大学唸完有一个好一点的学历，你自己的工作顺遂，就有可能独立于原生家庭，开展出属于自己的幸福，未来有能力也可以把妈妈接过来。学贷的事情不要理妳姐怎么说，让一个可能生病的人主导你人生不值得啊

试着抓姊姊去看医生吧......

另外，回学校妳就有免费的咨商资源可以好好整理自己的过去，更有可能未来过好自己的生活。

拍拍，远离压力源会比较好

真的辛苦你了

看得我压力大...辛苦了，全家预约咨商去吧

你所谓的哥哥只是比较早出生而已,既然五岁就挂了,又何来大你13岁之说?这种算法那秦始皇不就大你几千岁…= =

拍拍你 辛苦了......

放心啦 会吵的都不会去死

辛苦妳了!拍拍

妳应该试着接受不完美，不完美才是最真实的存在

好辛苦

切割关系，少接触。妳大姊确实有病。忧郁症唯一能治疗的方式就是有氧运动，记得心跳率要达到一定程度，每周至少3次，每次30分以上。可以看看哈佛幸福课

寻求心理咨商吧！

远离原生家庭，让你自己先回复正常。不是要你永远离开，准备好经济与心理准备后，你就可以重返原生家庭，当然如果不想回去，就不要回去了。

躁郁症的姐姐真的怪怪的

我们很像 人生很难 无法选择 家庭 但可以过自己想要的生活 共勉

你的精神状态是因不健康的家庭而来，自己都顾不好还怎么改善家庭，你想的是改善家庭就能让自己变好，事实上是很难的事

你已经做的很好很努力了，不要逼坏了自己，适时后要懂得放下，让自己快乐一点，别人的情绪是别人的课题，不该有你来负责或解决

拍拍

跟家里保持距离吧！妳姐这辈子就这样了，妳妈不放开就是拖着妳一起受害

拍拍

跟我一样我常常一个人哭倒在被窝里这世界上没有人能依靠我也想要有避风港但没办法我要做妹妹的好姊姊爸爸期待的好女儿忧郁家人的垃圾桶哈

辛苦了

先去咨商，然后跟家庭保持距离，你最在乎的妈妈跟他约在外面.....大姐就放生了

去咨商，请姐姐去看医生 再不行就搬出去吧

什么都不要全部丢掉，然后想想你想要成为什么样的人，再把需要的拿回来

建议可以看身心科门诊，和医生讨论

我觉得你也该看医生了，加油

妳二姊虽然最早逃离这个家庭 可是妳看她的精神跟身体状况还是很不好 我觉得也许妳二姊跟妳的关系现在这样 是因为她不想再与原生家庭有联系 为了保护自己的

爸爸应该是忧郁症，大姊躁郁很明显，这个一定要就医服药，不然周围的人都会很痛苦。

辛苦了 希望你找到真正爱你的人

妳们的所有问题 都来自于妳父母将家庭塑造成什么样子甚至 妳爸妈说这样 也是来自于他们的原生家庭 不断的变成你们家的恶性循环 要打破这些循环就必须先照顾自己～拍拍！一直以来妳辛苦了另外推荐一本对我帮助很大的书 叫做家庭会伤人 我在这里面看到很多以前不曾想过的概念 也释放了很多 希望也能帮助到你

这个家庭真的只能远离了，寻找自己另外的归宿..

不幸指数爆棚 只能说祝你幸福

你可以过更好的生活的

你全家发疯，只有远离才能自救啊

建议你可以去看心理咨商～身边几个朋友会去看 算是有帮助 也不用觉得丢脸!!

找长期外派的工作吧

念阿弥陀佛求生极乐世界

支持安乐死合法然后请妈妈签下去

我建议你带着妈妈搬出去耶 前提你要学放下 妈妈也是

先救自己 有余力再拉妈妈 最后才是考量那两个不自爱的而不是让整艘船一起沈

我家也是不健康，我觉得要踏出第一步远离压力源需要很大的勇气，当初是过年要上班，不知怎么推辞不回家，友人随口一句不要接、不要回去，就这么做到现在，后续对方当然会开始来找你麻烦，或是引起你的同情，但那都是有目的的。不管有多难，做正确的事本来就不简单，祝福你可以找到你的快乐人生，而不被家人情绪受影响。

抱歉 看到服务员这种他国用法没办法认真

服务生

压力通常不是钱的问题，不然就是有人控制狂

请Google许添盛医师，他的诊所在台北。台湾用心的医师都没健保

听起来感觉你很正向积极，不要太小看自己了，适当的跟家人保持距离吧，距离产生美感

辛苦了 推荐加藤缔三的书

再给你个建议 我认为极度乐观的人同时也极度悲观 所以在心累自我打气的同时 真的要适时的向他人求救药的厂牌你要跟医生谈 我是吃 安柏宁 副作用还好 但不要过度依赖 对身体还是有负担的

没有办法改变的东西就别执著去改变了，先顾好自己吧

其实我是建议你在外面住，或在宿舍住，总之要隔离一阵子，学习你并非要事事回应他们不可

推荐克里希那穆提的书，从这些错综复杂的源头“人性”开始了解起，你就会明白你家人为什么会这样。而当你明白后，你就知道该如何正确的行动。

复学后，学校有免费咨商。

拍拍，辛苦你了

该放下总是要放下, 不喘口气怎么继续走下去

（拍拍

可以估狗吕旭立 台北有心理咨商中心

学校有辅导机构不是吗