明明过著不必担心明天的生活
明明就来到了自己想要的地方
从高中毕业后到现在来到东京读书
明明应该就不应该有烦恼
但是我的痛苦却是不论如何都有的
好像来自生命本身一样
自己比自己想像中的需要关心吧
温柔来自于内化的痛苦
而我总是觉得我不够温柔
承受的伤害小于别人
但是在别人身上的伤害却比发生在我自己身上却更要叫我难受
我以为自己很习惯寂寞了
但自己总比自己想像中的脆弱
觉得自己不够坚强得去承受他人的痛苦
了解自己的痛苦是远远不及他人的
正是因为如此看着别人故作坚强的样子总是让我有种感同身受的难受
每天下课回到空无一人的家
就害怕著晚上要如何渡过
疾病导致的昏睡跟失眠
我只希望每天晚上有人可以陪我说说话就好
明明以为早就流干的眼泪
却在刚刚又忍不住大哭一场
觉得自己是一个残缺的人
不期待会有谁理解，喜欢或爱上这样的我
如果是与生俱来的个性使我必须经历这个过程
这是我的命
我不会去怨谁
就像在当时我最不好的时候，我爸爸对我妈妈说：“如果没了我这个儿子，这是他的命，
他不会去怪谁”。爸爸只担心我的妈妈会承受不起这一切
我想如天有天我的父母不在了，妹妹找到属于自己的幸福了
我就可以毫无眷恋地一走了之了吧
谢谢看到这里的各位
如果有什么想法请在下面留言
我在这边没有朋友
只希望有人可以陪我说说话就好
谢谢