我在2017年五月开始看身心科，几次后医生告诉我一个长长的病名，里面有忧郁两个字。
我不知道那什么，只知道从第一次看诊后我的药从不能断。
我来跟大家分享一下我怎么“发现”自己的病的。
某天早上，我像一般台北上班族一样，八点起床，刷牙洗脸，死气沈沈的赶捷运，准备打
九点的卡。我排在捷运月台第一排，民权西路站，准备转车。忽然间我闻到一股很浓郁的
香味，像是巧克力或是红酒的味道，同时开始耳鸣，心中出现一股声音，叫我往前一点，
再往前一点，我开始看着捷运轨道，忽然觉得好想跳下去，整个人盯着轨道，好像那里是
全世界最美好的地方。后来列车进站，我被拉回现实，吓了一大跳。什么香味、声音全都
不见了。
接下来一整天我都很漂离，好像灵魂快出窍一样，注意力很难集中。上网查了一下风评还
不错的精神科，一下班我马上去，医生听完我的症状后，马上开药给我吃，也叫我要随时
注意状况，也搭配心理咨商。
目前为止，我自杀过几次，都是在恍惚（非药物或酒精影响）时发生的，不过幸好都很快
回神求救。
大过年的，我就不说忧郁时的症状，只是想告诉大家，精神病患者的生命，真的是在一线
之间的。
谢谢大家
引述《babalacha (多多多多)》之铭言：
: 嗨大家好
: 也许有少部份的人还记得我吧
: 想跟大家聊聊近况
: 去年10月曾经在板上po出说心力交萃为了几万块想轻生的那个我
: 现在活得好好的
: 要说是好好的 或许应该说 比那时候好很多了
: 很想跟那时候有帮助我的每个版友说声谢谢(我声明一下 我真的没跟任何一位版友主动
借
: 钱 也没有任何一位版友主动借我钱这样 别在误会我要来骗钱了)
: 那时候我活得不见天日
: 在跟版友聊天的过程中 好几次都想一走了之 但我只是盲目的往前走着 那天我说要回
家
: 但我没有 我过了几天流浪的生活 每一天都在生与死之间挣扎着
: 后来我家人找到我 把我带回家
: 靠着亲戚帮忙渡过钱关
: 回到家后我把自己关了起来 没跟外界联系也不再用手机 (一直到前天才刚恢复使用手
机)
: 然后那时我被家人带去好好的去看了医生
: 我在忧郁的困扰下以极缓慢的速度开始往前踏步了
: 现在我依然还需要靠医生的帮忙
: 偶尔还是会待在房里一个人安静的大哭
: 但比起之前 更多的时候 我会静下心来跟自己对话
: 也学着自己去克服被忧郁缠身的情绪
: 虽然非常非常缓慢 但我真的在往前走着
: 那时候的我 在黑暗之间
: 负面情绪带着我往下走
: 但版友的鼓励还有家人的爱拉着我 让我不至于坠落
: 真的很谢谢当时的你们
: 也许你们在不知不觉中拯救了一个素未谋面的我 真的无尽的感谢
: 还有对不起某一位要介绍工作给我的版友
: 谢谢你的帮忙 但当时我真的连走向你的力气也没有 我很抱歉 这件事搁在心里好久 我
还
: 是想好好跟你道歉 对不起也谢谢你
: 最后
: 对于冷言冷语的少部分版友 我想跟你们分享
: 忧郁症是一种你没办法甚至不知道该怎么去防范的病
: 我曾经也是乐观活泼开朗外向的孩子
: 却在无预警的情况下发生这些事
: 忧郁 它会侵蚀你的心
: 没有经历过这种病症 是真的难以理解的
: 你完全可以不体谅没关系的
: 但请别说出想死就去死 想自杀还在发文章…等等的话语
: 发文不一定是讨拍 这也许是一种求救
: 可以不接受不明白不想去理解 那都没关系 每个人本来就各自的解读 只盼望你即时不
理
: 解也真的不要在推人一把了
: 以上
: 再次谢谢大家 也许过一阵子我会变得更好
: 我相信那天很快就到了
: 也希望大家都能开心健康平安快乐
: 爱大家