身为每个月都领不到基本工资、开十年二手车、租小套房住外加身高矮、机机短然后人生
无大志的万年鲁蛇我，几年前从五楼跳下去的前一秒，我也没有所谓”勇气”的存在，明
明两三秒就着地却像十分钟一
样，在起意跳楼到执行之间三天的时间完全没有求救的想法，想死还救个屁?出院后的我
看人生挺欢乐的，不需要意义，不需要理由，快乐的活着原来是这么的自然。自尽成功的
人感想是什么我不知道，但失败的我找不到再来一次的理由。你都说想活下去了，干嘛找
理由让自己死?
※ 引述《ko782 (瑟瑞忒)》之铭言：
: 我现在觉得 为什么当时那些因为忧郁症走的人
: 他们当下的勇气是哪里来的 为什么可以毅然决然选择结束自己的一切
: 某种程度上我真的好佩服他们
: 他们真的有求救吗…如果有那为什么没能得救…
: 还是身边的人已经放弃了 还是根本没人在乎
: 即使他们知道在他们身后还有更重要的事情
: 这问题其实也困扰我一年多
: 他们是不是也跟现在的我一样 觉得人生已经没有什么意义 一直过下去也不会更好了
: 我只要想到 解脱了 并不是事情就解决了
: 死并不能代表一切 改变一切 就算有 那也看不到了 好没意义不是吗？
: 但我心里总有跟声音一直跟我说著 解脱总比现在日复一日不知道为何而生存好…
: 我只能说服自己 妈的蛋 只是自己中二病发作而已
: 我也不知道接下来的人生何去何从
: 当朋友有帮助时 能帮尽量帮到底
: 也听了诉苦给了安慰
: 今天轮到我 只是一句 我很忙
: 遇到挫折遇到委屈 只有学到忍耐体谅
: 我不知道那谁能来体谅我 谁来为我设想
: 我知道没有人可以一直陪在身边没有人有义务
: 为另一个人全心投入付出
: 长久以来对他人对许多事情的委屈 对他人体谅我觉得好累
: 我一直都知道原生家庭因素造就现在的我
: 但我没有选择 我没办法去真心怨恨 或是逃离
: 只能接受 毕竟还是这样养育着我 只是他们也有他们的无奈
: 包括感情 我也没办法真心去怨恨著谁
: 如果我待着怨恨 我也很害怕我还不会做出什么疯狂举动 造成反效果 让她更困扰更害
怕?
: 我只能一直忍耐一直压抑著阿
: 我不知道我到底做错
: 我不知道那天 那声音会不会直接就把我拉走
: 干他妈的我真的好害怕 我不想把事情跟身边朋友说出来让他们觉得我没用我在讨拍
: 但又觉得根本没有人是真心了解我 体谅着我的压力处境
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