※ 引述《carren0911 (可可)》之铭言：
: 我很痛苦的是，这些家人都对我“不错”，却常常讲一些很酸、很伤人的话。
: 例如：我以后要朝教育这方面，他们就会酸我：“这个样子有办法当老师吗？”、“我小
: 孩给你教应该会被教坏吧。”、“你个性这样子，以后当老师怎么办啊？”
: 或者是，许多生活上面的事情，我长痘痘说我烂脸、曾经说想养狗被说“这样子”也想养
: 狗、回老家比较放松一点就被说是不是都很懒得做事、打几份工就喊累根本草莓族......。
: 我曾经和家人反应，却只得来：“只是开玩笑何必这么在意？”的回复。
: 这些小小的贬低，都在我心里划上很深的伤口，因为我真的没有这么这么这么差。
: 我妈妈几乎从小到大都“放养”我，我很独立，不管是品格、生活还是课业，我觉得我都
: 做到水准，我现在自己兼任三到四份打工跟家教，生活费跟房租没有跟家里拿，唸国立大
: 学，未来想当老师，我很努力修课跟过生活（虽然不是顶尖），也想修特教的专长帮助更
: 多学生。
: 我从来没有走偏、也有自己的方向，而且从来没有对不起自己或任何人，为什么要被我家
: 人讲得这么差？（打到这里都哭了）
妳好，本来要去睡了，看到妳的文章觉得很心疼，特地打开电脑来回妳。
妳很独立，已经太独立了，妳的原生家庭把妳逼成这个样子，很想给妳抱抱。
没有对不起任何人，不要再自责了。
不要试着讨好很多人，试着得到所有人的肯定.......
妳值得被好好对待，被无条件的爱着的。
: 很多很多事情的积累，让我在大一那年端午节爆炸了。
: 起因是我阿姨的小孩，就是我表妹，她跟我差十二岁，当年她小二，是很卢的小孩，没有
: 到很坏或怎样，但我很受不了她任性的时候，我家人都不管或放任，
: 那天我只是稍微严肃一些的说话，请她赶快去刷牙洗脸，她就哭着跟我阿嬷说我对她很凶
: 很坏。
: 这边就爆炸了，我开始把自己很多想法倾泻出来，我说已经忍耐很久等等的话。（我知道
: 自己不该控制不了情绪，我这两年也有好好反省跟学会控制情绪。）
我明白妳的情绪为何而来。
虽然不见得完全一样，但是我也是被原生家庭逼得过份早熟的孩子。
18岁以前，由于母亲早逝，我被迫承担起很多家庭责任。
经济没有妳那么窘迫，但是也是很早就开始家教打工，大学后没有拿过家里的钱。
一直到出社会开始教书之后，我才发现“独立”的缺点是什么。
我对于单亲 可怜 穷困 想读书但没有方法的小孩，充满著无比的爱，
但是唯独不能容忍，娇生惯养，太过任性的孩子。
教书到了第三年以后我才发现，我对于那些任性，被宠坏的孩子过份严苛，
原因很简单，我认为“凭什么他拥有了那么多还不知道珍惜? 凭什么可以任性?”
我是打从心底不能明白。
就好像妳忍耐了很久，需要学习控制情绪一样。
那是因为，我没有被无条件的爱过。（至少在赫然发现的时候我这样想）
妳忍耐了很久，不是忍耐表妹的任性而已。
妳忍耐了很久，是想要得到无条件的爱，得到肯定跟认同。
妳付出，妳坚强，妳努力证明自己一个人也可以过得很好。
但是妳想要家人的爱跟认同，这样而已。
妳压抑再压抑，在那个当下刚好控制不住了，就是这样而已。
辛苦了。抱抱。
: 我阿嬷很生气，开始翻旧帐，说我对表妹多不好，像是不帮表妹盛汤、对他很冷淡、不跟
: 他们一起睡，我解释说，因为表妹并没有叫我帮他用，而且我冷淡是因为我还要准备许多
: 作业或做自己的工作，我不想一起睡是因为我很浅眠，跟别人睡会睡不好，我当时有说希
: 望大家不要这么宠表妹。
: 我阿嬷就抓狂了，不管我怎么解释，阿嬷只说了一句：“你这样跟你妈没两样。”我当时
: 真的伤心、悲愤到捶墙壁，我这么努力地生活，却换来我家人这样的评语？因为我妈做了
: 很多不好的事，我根本不想跟她一样。
: 我阿姨也说我怎样怎样不对，应该要顺着我阿嬷什么的，我只是在跟表妹吃醋，还说我这
: 个个性根本是自己造成的。
妳想要被公平的对待。
但是，这世界上没有公平。
就算是同父同母所生，兄弟姐妹都没有公平了。
更何况是妳家里的状况呢?
放下那些比较，还有追求公平，妳会好过非常非常多。
因为我就是这样走来的。
我因为成长背景的关系，从小看惯了不公平，也不被合理的对待，我习惯了。
我也曾经像妳一样怨愤过，哭过，咒骂过。
但是我放下了。我把所有的悲愤化为往上爬的力量。
相信我，等到妳哪一天爬到某个高度了，
妳会突然发现以前对妳不好的亲戚，都突然对妳很好。
会突然再也不敢对妳酸言酸语了。
那个时候，妳也足够坚强，再回头看他们，
也许妳会对他们有点悲悯。
过个十年，也许妳会懂我现在在说什么。
我是十年前才领悟到这些道理的。
: 接着一直到现在大三，我都很少很少回家，去年过年我阿姨他们只回去一下下，我还记得
: 那年我阿姨对我说：“今年就不包给你了，因为阿嬷说你有工作，不过某某某都有包红包
: 给我，妳怎么没包？”真的让我极度傻眼。
我可以跟妳说很多很多，我跟朋友们说，他们都觉得很傻眼的话。
我国小国中的时候写日记，满满都是大人们伤我的言语。
高中的时候写周记，班导把我叫进办公室，什么都不说就抱着我哭。
我从那个时候开始，想要当高中老师，想要帮助像我这样的小孩。
我开始当老师了，也还是会偶尔听到亲戚的酸言酸语。
但是我有很温暖的退休同事，会仔细听我说，然后给我无条件的爱；
我有很可爱的学生，喜欢撒娇喜欢找我聊天，甚至喜欢被我碎碎唸。
灵魂的破口，我们无法期待是由伤害我们的人去主动发现甚至弥补，
但是我们唯一能做的，是在还容易受影响，会被负面能量干扰之时，
主动拉开距离，降低相处的频率，让我们处于安全和充满爱的环境。
他们会老，你会长大。
总有一天，你会发现，他们的眼界与心胸，限制了他们选择对待你的方式。
你当然可以成为很好的老师，当然可以。
因为受过这些伤害，你会比其他人，更能同理那些因被伤害，暴躁易怒哭泣的孩子。
妳在安慰他们的时候，说出来的言语，其实就是安慰过去的自己。
很疗愈的，真的:)
加油^^