今天大家在欢庆2019的到来，而我却自己关在房间思考我的未来！
12月初例行性的抹片检查，检查出异常，后续的检查最后确诊为子宫颈癌第一期，我才29
岁，离过婚但没有小孩！
大约5年前，我有过孩子在沉浸怀孕的喜悦，甚至已经到了可以感受孩子胎动的月份检验
出宝宝有唐氏症，在我来不及反应思考时已经被那时候的老公跟婆婆告知医师不要这个孩
子，我就被塞了药剂住进病房里等待阵痛然后引产，隔壁病房人人都是迎接新生命的到来
而我却要让她离开，这一直是我心中的痛！
我喜欢孩子常会幻想着以后我再生小孩的时候我会怎么扶养他们如何教育他们，绝对不会
让自己成为现在人人口中说的恐龙家长！
但这一切自己想像的美好，随着这次抹片报告、切片报告、锥状切除病理报告一一的瓦解
了。
看了四个医生得到的结果都是切除子宫是我最好的治疗方式。
还有一个选择是我一年内需要怀孕，但生完小孩后还是必须把子宫还给医师！
我想，或许我交往两年的男友会愿意和我一起生个孩子，但我被打枪了！
他问我~万一我们以后没有在一起了，孩子怎么办？
我自私的告诉他，如果我们从此幸福美满这样很好，但万一我们真的分开了，孩子就让我
自己扶养吧！因为你一定会再找到愿意帮你生小孩的人，但我错过这次，往后我再也没机
会可以怀孕生孩子了。我知道我很自私，但一年内要怀孕和我有感情的人就只有他了，但
我还是被拒绝了！
告知家人医生说的一年内怀孕这个选项，父母直接说了句你生这种病有谁敢娶妳？呵呵~~
是阿！谁敢娶？偶像剧的情节生病时不离不弃的另一半，我想我没有这个福份，现在夜深
人静时我觉得好绝望好难受，尽管我表现的洒脱的样子但心里的苦只有自己能懂！
有人跟我说领养的孩子也是自己的孩子，我懂，但不能自己生下孩子感受过那真的是种遗
憾。
目前看过的医生其中一位告诉我，你要好好的思考这个问题，因为妳还年轻，妳要想几年
后妳会不会因为自己做的决定而后悔当初自己的选择，但假设妳要选择生孩子，妳也要想
总不能有了孩子但是让孩子没有母亲吧！
这是一个好大好大的赌注，我赌的起吗？我告诉自己再看两个医生，看完后再来做最后的
抉择，虽然自己的心里已经做了最坏的打算，但我还是想要挣扎看看。
手机排版，请见谅！
我只是想抒发自己的心情，只有这里可以说出自己内心真正的想法，感谢看完的各位！
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谢谢看了文章的各位，有些问题文章我没有打到在这边做点小小的补充
医生都会要我将子宫拿掉是因为，我两年前就曾经因为子宫颈重度细胞病变做过一次锥状
切除，那时候其实就等同于原位癌了，但医生说一般正常99%的人切除后就好了，这次我
是在例行性追踪的时候发现异常，做完切片确诊为癌症，所以医师告知这病毒在我体内太
凶了，一般人从原位癌到癌症大概是五年的时间，但我是两年就变成癌，所以才会要我直
接拿掉子宫一劳永逸，只是因为我未婚医生们才会要我好好思考，而在一开始确诊时我就
有询问是否有可以保留子宫生孩子的办法，我的主治医生告知我有做完锥状切除，一年内
怀孕的选择但她说这不是正规的治疗方法，所以要我想想，但上述讨论的时候是我这次还
没做锥状切除的时候讨论的。
后续我又看了两个医生，其中一位是要我不用想直接拿子宫，另一位就是文章一开始说的
那位要我思考清楚的医生了，这位医生有说一年内怀孕这个方法可以试试看，但是前提是
怀孕的过程都很顺利，所以才会有要我好好想清楚会不会后悔，甚至医师还说你不用问人
了，你可以去掷筊看看！
所以最一开始时，一年内怀孕这件事我问了男友，因为我知道他也很喜欢小孩，所以我问
他，如果我不能生小孩怎么办？他告诉我，生小孩是家里的压力因为他是独子，如果今天
他只有自己一个人他觉得有没有都没关系，因为他这么说我才提出一年内怀孕这个选项，
但是他有他的考量，所以没有答应我，因为他说这么早有孩子不在他人生规划中，当下其
实我有怨...因为我心里想如果我们一直在一起但现在没生我拿掉子宫后，过了几年他却
因为我没子宫不能生小孩而和我分手，那我会觉得我好像什么都没有了，我承认我的想法
很自私所以你们骂我也没关系。
不过这一个礼拜我一直在思考第三位医生的说法，如果我真的有了孩子但是万一孩子以后
真的没有母亲该怎么办？其实我内心自己也看开不能生我就领养吧！领养的一样是自己的
孩子，所以之后我安排了12/24再做一次锥状切除送化验，因为前面做的核磁共振医生说
肿瘤太小照不出来，所以直接做锥状送化验来看期数，因为期数不同拿子宫的方式不同，
而报告是在昨天12/31我才拿到报告的，昨天医生跟我说化验报告出来我的结果是非常初
期的，主治医生说她和病理科医生讨论结果是觉得我可以拼拼看赶快怀孕这个选择，只是
医生说但我做过两次锥状，自然怀孕的机率不大，必须借助人工受孕的方式，但台湾的规
定是一定要是已婚的身份，所以我又再次犹豫了，最一开始和男友讨论时他有说他过年前
回国后我们再讨论这件事，因为他工作关系人在国外，虽然我觉得他说好的机会不大啦！
不过我还是希望我们可以坐下来面对面的好好讨论这件事！
另外有人问到为何离婚，是因为我前夫家暴，以及我接受不了必须去揹黑锅，当初怀孕的
中期时因为唐氏症的原因不得已引产孩子，但因为那时候周数已经将近20周了他们家亲戚
那边很多都知道我怀孕，但他们家人因为爱面子不想承认孩子不健康，所以跟我说如果有
人问起要我跟对方说是我自己不小心的，我真的有一次傻傻的说是我不小心的，我永远记
得对方责怪的眼神，当下心真的很痛，因为我都已经要承受失去孩子的痛了，为什么还要
我去承受莫须有的罪名，后来有人问我，我实话告知却被前夫辱骂殴打我乱讲话，所以我
也心冷找到适当的时机点提出离婚就离开了！
不知不觉又废话那么多，感谢有耐心的各位看完！