因为脸书回顾，我看到了去年年底自己在脸书写下来类似的东西，我想把文章直接转贴给
同样正在焦虑的人看，另外再给你看看今年过完后的感想。
其实分享了我过不好后，很多朋友私下私讯给我，跟我说看我分享的照片感觉我过得很好
，也说他们也过不好，但这些朋友过不好我看不出来，同时他们也不知道我过不好。
与其说是过不好，不如说是焦虑病，而且这个世代似乎很多人都集体焦虑。希望原po别担
心，慢下脚步，人生不是集点活动，不
用非得要达成什么。
新年快乐。
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2017/12/28
写下这些记事不是要讨拍，是希望诚实面对自己，也想让人知道成功的定义是虚无的
与30岁还一事无成的自己和平共处
其实我已经快31岁了，但绕了一大圈后人生还在社会新鲜人的低薪和对金钱的焦虑中徘徊
。
记得那年刚去新加坡，为了要交朋友解决孤单，我很积极的在网络上认识朋友。有天我约
了一个台湾女生吃饭，我告诉她我的工作并没有什么事，我感觉到她眼中对我满满的不屑
，她说我应该再积极一点，达成什么。我知道她是个积极有自信的女生，而我不是。我极
度痛恨我自己没有狼性、也不聪明。那是第一次也是最后一次跟她吃饭，那晚回家的路程
我是一路哭着回去。而她眼中其实没有对我的不屑也许并不是有真的这回事，我只是看到
自己对自己厌恶的倒影。
原本以为逃离新加坡这个重视结果的社会我就可以不用面对自己黑暗面，但我怎么可能逃
过我自己？那年我24岁，而六年后30岁的我还是没有长大、还是没有成功，还是无法学会
狼性（话说前阵子看到人说了一句话，既然能当人，干嘛去当狼）。这几年来，我还是常
常在回家的路上痛苦，厌恶自己为什么比不上人家，痛恨自己怎么把自己人生这个游戏玩
成这个鬼样子。
我本以为自己不足的是学历、是技能，但再多念了一个学位、又补东补西的学了其他东西
后的我还是回到原点。经过上百次的面试，在面试官面前必问到的“你的优势是什么”我
不管多做多少准备也是没办法头皮不发麻的说出不让自己心虚的话。
“也许我这辈子就不会成功吧。”
这个想法不断的出现在自己的脑中，到了最近我才有办法好好思考这个断句背后的意义。
成功到底是什么？是钱赚多？还是书读得多了？是朋友多吗？是脱离单身有个收入不错的
伴侣后有个小孩吗？还是长的美脸书每每几百赞？是创业当老板还是进了KPMG?是考上公
务员还是开了鸡排店？成功的定义太广，最后成功或失败的人生的定义也只是自由心证。
既然没有个标准的定义，那成不成功又如何。
如果不用再纠结于要成功，有狼性，我是不是可以好好的不心慌、不觉得自己浪费时间看
完一部影集，我是不是可以不再看工具书和成功的人必看的书，好好不心慌的享受垃圾漫
画。我是不是可以看日剧时不以当功课的心理、学日文为主体好好的看着字幕去融入剧情
？如果不追求虚幻的成功人生，我可不可以好好的过这辈子、好好感受只能活一次的人生
？我能不能用平常心或喜爱的心看看自己？
我逃了好久，但怎么逃的了我讨厌自己？我就是个平凡人，现在开始，我只需要好好的跟
平凡的我相处，不要再这样赶着截止时间、狼狈的活着。
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2018/12/28
改变想法后的这一年我过得很好，很精彩。感谢当时许多留言和私下传讯息给我的朋友，
在我最低潮时同理我。
记得写记事的那天，我在浴室大哭，为自己的失败感到自卑和丢脸。我甚至断了跟许多朋
友的联系，不希望他们知道我那么不堪。
但成功到底是谁定义的？这一年，我封锁了在乡下地区说我没出息的堂姐，刚听到时很刺
耳，但想想，成功是谁定义的呢？是她吗？既然不是，那我何必浪费心神在一个对我人生
无意义的，连我在做什么，在哪里，可能都听不懂的人上呢？就把这些想定义我的人剔除
在我的生活圈外吧！
这一年，我看了使女的故事。另外，我也停止一切看日本电视的行为，我本来就不爱日式
电视的呈现方式了，要不是为了学日文，根本无法看下去。我请教了一些朋友关于履历和
面试应对，得到意外多的帮助，有朋友帮我来往一个月反复重新整理过文书自介和面试自
介，有朋友教我面试前看公司资料可以注意的事项，有朋友帮我写漂亮的面试后回信的礼
，也有帮我修改履历的，经过许多人帮忙，我转职了，现在工作还是不忙。
这一年我很骄傲的是，我如往年一样非常努力用力的活着，但少了自我责备和焦虑。经历
过低潮，我更懂别人的低潮，懂得别人走不过的那一关卡。我的心又更柔软了，同时，我
也更懂得爱自己保护自己了。
※ 引述《rc0801 (Jecmisu)》之铭言：
: 快要30岁了，严格来说踏进职场才3-4年的时间。
: 看着身边的朋友个个工作都非常稳定，就算薪水不高，也是过得很开心。
: 有的结婚有小孩了。
: 反观自己，一事无成，存款也没多少，还窝在新北租屋，
: 跟家人也不亲密。最近因为职场上实在忍无可忍也离职了，目前还在找工作。
: 2018的最后一天，真的觉得自己人生非常失败。活着相当辛苦。
: 真希望2019给我一点点好运就好。