注意
有大量负面情绪进入
觉得会被影响的版友请按左转离开
谢谢
其实现在的经济来源是靠爸爸负担我生活的所有开销
我也知道很对不起他
但......面对生理期忧郁和忧郁情绪上身时
真的会容易因为一时冲动离职
然后再找下个工作以此循环中
而我觉得自己有双重人格(废话，只要是人都有双重人格)
一个是现在在电脑前的我
常常以版友所说的取笑家人为乐
一直疯狂表妹妹自己都不努力
版友给我的建议我通通都否认不想做
现实中的我其实很闭俗、不爱出门，不过会尽自己最大的力量完成事情
例如规定自己每天要投几个工作、早上起床要干嘛都会一一想好并尽量努力做到的人
(后来自己想想行政助理比较偏向刚毕业或一直从事行政工作的人
好像不适合我，想想方向后还是投电话相关工作
例如电话行销、客服之类)
坦白说自己真的觉得比别人还要晚自觉该做的事情
例如:自己洗衣服(这个可以嘘我没关系，有工作时妈妈也说她可以帮我洗
现在想想也许这是我唯一感受到她对我的爱，不过现在都自己洗)
自己会算一个东西值不值得买，也许之前伸手牌要太多
所以花钱就很大气(没关系这个也可以嘘我
因为我的状况就像青少年抱怨自己怎么不是拿苹果手机
上网抱怨自己的父母一样不了解父母赚钱的辛苦
而现在如果找到一份工作坦白说我不知道自己可以待多久
我不知道会拿自己以为的超高标准对自己我可以撑多久
假设这是个例子
如果主管跟我说明天要交工作报告
只要写的通顺可以交代就可以
自己心里就会疯狂脑补主管说的写的通顺是什么意思
是说写一般普通顺稿就可以还是他要精美的报告
简单说主管大概觉得只要求60分的报告就好
我会要求自己写100、200分的报告
觉得这样才对得起主管对我的交代还有这份工作薪水的价值
就算老板只给我22~25k的薪水
我还是觉得那也是一笔钱，老板每个月也要花那么多钱在我身上
怎么不可以慎重看待自己的工作
然后再遇上迟到这件事(其实版友说的也对
完美主义的人是不会每天都迟到然后fire自己)
但只要想到上班工作就会觉得很紧张
想想隔天上班要处理什么事情，客户遇到什么问题要不要先在脑海里沙盘推演数次
之前还会强迫想到马上起床写笔记，就这样即使吃了安眠药还是睡不着
结果就睡过头迟到那也是不意外的事情
即使真的跟医生讨论过药是不是要改
我真的是有生理期的忧郁我真的很需要加药
但医生听完还是觉得我自己想太多
也坚持不开相关的药给我
不过联合医院松德分院真的是挂诊费很便宜我才去的
如果又要换医院我也不知道要换到哪家
会不会像马偕医院一样等诊至少要3、4个小时
结果见医生才短短几分钟(连5分钟都不到就催我去拿药)
用身心障碍证明还要花3、400元
那这样我看医生干嘛直接跟医生说我要拿药请开给我处方签就好
自己对精神科医生的定义很清楚
就是讨论自身病情针对用要偶尔医生能给我个心灵鸡汤就好
全程只要大概10分钟的时间就好
觉得超过时间一直跟医生讨论病情也不好意思
搞不好真的有人在我进去看诊后他/她真的很需要医生的尽快帮助情绪上的问题
现在我在网络抒发完
还是希望大家给我实质上的建议
如果有人写信鼓励我都很欢迎
以上