以下文长。（原po男生）
晚餐时，妈妈打电话来骂我，到现在还无法平复，只好来讨拍。
妈妈很爱过问我跟弟弟的理财状况，我跟弟弟都住外面，只要她打电话来，都是在问我们
存多少钱。一开始都会据实回答，但总是被她嫌存太少，后来就懒得回答。
我们的家庭环境算小康。爸妈虽然五十出头岁，但都已经半退休。问她为什么要存钱，就
是未雨绸缪那一套。但我们家每个人，一年的保费都破十万，意外、寿险、储蓄、癌症等
等的，自己缴自己的。我个人认为已经非常多。而且很多都是妈妈半强迫我们买的（呼应
未雨绸缪之说）
大学时期我就已经半工半读+学贷，一毕业就经济独立，弟弟亦同。我们分别工作三年、
二年，在22K的险恶环境下，我们月薪在35K~40K左右，一年了不起就是13.5个月，但老实
说要存多少钱还是有限。但在妈妈眼里，我们就是“挥霍”、“奢侈”，才存不到钱。然
而我跟弟弟常常加班，弟弟平均下班是九点半（早上九点上班，八点五十要到位）；我的
工作是周期性，周三半天，四五正常上下班，但一二是夸张地晚下班，好几次甚至凌晨还
没下班。
偶尔我们也会在家庭群组讨拍，大多只会换到已读不回，有时候妈妈甚至会说：“加这么
多班，这个月薪水应该更多了吧”不得说看到这种流言，真的让人很火大。我们的加班很
多都是被凹的，没有钱的。
（在我们家，爸爸是沉默的存在）
前情提要结束，接着开始说今天的电话内容。
妈妈一打来就是问我的钱，骂完一轮之后，再来就说我不要老是在网络（她指脸书），分
享同性恋的事情（指婚姻平权），我的所有社交软件，我爸妈都有帐号也都看得到，因为
我认为既然都没住在一起，有社群软件可以互相分享生活，至少不会疏离。（但可能我想
错了）
我：有妨碍到谁吗？
她：你害我一直被别人问小孩是不是同性恋。
我：是谁？那你叫那些人来问我啊，别人说什么有很重要吗？我又不认识。
她：那你有考虑过我的感受吗？
我：什么感受？之前不是跟你解释过了吗？你自己不是也说很支持，这些人很可怜。
她：那你也不必要一天到晚po文啊
我：我有每天吗？之前是选举的时候吧，每个人都在发表意见啊，难道我不能发表意见吗
？
她：言论自由就可以让你们这样是吗？反正你们就是不孝，让你们读到高学历也不知道要
干嘛用。
我：（气到不说话）
她：所以你房租有没有缴？一个月到底赚多少？学贷保费呢？都没拿钱回家耶你。（又绕
回去一开始）
我：所以你想要怎么样？你打来就是在讲钱，要孝亲费吗？那你开口说一个数字，我以后
每个月都给你就是了。
她：我不是要你的钱。
或许她开始觉得理亏，就草草结束这个对话，但还是让我非常难过。
孝亲费的问题，在我们一开始工作的时候，爸妈就说不需要，等我跟弟弟赚比较多，今年
有再问他们，他们还是说不需要。
可是逢年过节，我跟弟弟一定有买礼物，像这个月我爸生日，我跟弟弟就合买了IPAD当礼
物，妈妈的生日、母亲节也都送她喜欢的保养品、化妆品、包包香水，带他们吃大餐，一
年至少一次出国旅游。他们喜欢自由行，都是我订机票、安排行程，到当地还要当导游。
另外，怕他们认为我们不愿意回家，我跟弟弟说好一个月最少回家一次（过夜、陪他们出
门）
这样子被说“不孝”，我真的无法接受。
如果用钱说，我伯父盗领爷爷奶奶的保险费，才是不孝。
如果用钱说，两位舅舅卖光外公的几十甲地，才是不孝。
如果用钱说，表哥留学花几百万再归化美国，才是不孝。
如果用钱说，邻居小孩三十岁不工作啃老族，才是不孝。
这些都是发生在我家的故事，我看在眼里，我妈也看在眼里，所以我真的觉得，很不能接
受我妈的批评。
再强调一次，我从开始工作以后，没拿我妈半毛钱，如果说这件事只是单纯的孝亲费，我
会觉得很心寒，原来我跟弟弟，他们努力让我们读顶大，只是想种两棵摇钱树，那他们真
的不要生我们，拿养我们的钱去投资还比较快。

太长

我觉得你妈并没有真的要你拿钱回家 她那句话的意思应该是她觉得她对你的要求已经很低了 为什么你不能满足脸书可以设定某些朋友看不到贴文 建议下次你PO文可以用

亲情的情绪勒索

把这篇发在脸书不就好了 设公开

真正吵架的点是婚姻平权呀

#你的孩子不是 算了 这片应该不红了

其实我觉得她讲的这些都不是重点。比较像是因为小孩长大了、空巢焦虑。我阿母大概4-5年前也是这样，有需要的话可以站内我

有些长辈要没事想话题就是要以钱做开头 别那么介意

控制欲强

为什么父母亲说不用拿孝亲费你就真的不给？你知道老人家最会的就是夭鬼装客气吗

更年期，陪她去看医生

去看看情绪勒索的书吧

不孝两个字真是情绪勒索起手式。我工作后爸妈不知道我财务状况，结婚后公婆也不知脸书不加亲戚，跟朋友分享的事跟爸妈亲戚本来就有区别嘴巴长在别人身上，至于孝不孝你自己心中一把尺即可受不了任凭漫天喊价的孝顺，逻辑不通嘛！用来威胁的

情绪勒索，你妈跟我妈超像，常常被他的Line内容烦到。

距离产生美感，直接出国工作，一年见两次面就好了。

fb还可以把朋友分类的，po文是指定群组，有些东西没有必要跟那些长辈分享

你妈妈生活没有重心才会过度关注你们

所以到底是被什么激怒了呢？ 存钱？不孝？

话说那年代的人是不是很爱把让孩子唸到高学历却没用当成勒索道具?

看到你妈说不孝跟读到高学历这段，我家老人家理亏时，也很爱用这两件事来吵架= ="

典型情绪勒索例子

这个问题其实外人看来很简单 但是你们因为身处其中所以不明白 她想要的就是控制而已 父母无法承认孩子是独立的个体 有自己的思想 想要孝亲费是真的 反同也是真的（认为孩子的想法观念才是错的，思想控制） 就算你买了再贵的礼物再高级的套装行程都比不上她的邻居说一句“啊我儿子今年过年包十万 妳儿子包多少”建议你少回家吧距离产生美感 社交软件封锁或办新帐号 别再继续被勒索了btw 学贷还完了就每个月转帐个几千块给她 免得之后被告遗弃

太长别看啊 1F是欠嘴吗

你妈想找你讲话找理由越找越差，而且儿子不在身边越想越担心，越担心越气

这真的很莫名奇妙...

只能出思想贩卖者改变努母亲的想法（思想贩卖者=7.62x51mm子弹）

留学花几百万归化美国如何不孝了？ 笑死

至少这样看下来我觉得你算孝顺的了@@妈妈若不是长期提到孝亲费什么的话，可能是当下讲到后面吵不赢你，所以脱口而出这一句，脸书设个隐藏之类的，或像前几楼说的分类一下吧

我妈以前也这样 我直接不联络一年后就不会这样了 给你参考

留学归化美国不孝? 你价值观也没好到哪里

感觉家里满有钱的，工作辞掉回去给他养，她只是无聊而已

在某些老人眼中，自己爽没有回馈父母就是不孝

干跟我家好像...唯一一个是我妈不会靠北我的理财能力，你妈是不是kmt....

现在不反抗以后要结婚成家更麻烦 还害到别人

无聊 别玻璃

知道妈妈会看脸书就pi一堆长辈图就好了 自己再开别的帐号老人家太闲都特别在意这些

典型情绪勒索啊

还以为是自己打的文章，妈妈现在也处于这种状态‥

发文限制对象就好了，跟父母争这个没有尽头啦

留学找能工作留下来 就不是三万四万月薪了 你妈会觉得儿子很孝顺有成就

你不能都处于挨骂的状态啊，跟你妈妈沟通讲你的难处，讲到她烦，因为她就是不了解你的状况才心慌爱碎念，不然就自己换位思考至于婚姻平权的问题，老人圈子九成九都是不同意的，所以就不要po引起争议了，因为有些老人吃饱没事干就爱以讹传讹、一丁点事会渲染成大事，这算是他们的日常兴趣既然会引起你妈妈的困扰，我个人是觉得多一事不如少一事，家庭和乐才是最重要的

就传统华人父母 结案 以后有小孩不要变成那样就好

老人家说不要，就是要

我们家好像也有类似的情况，我打工赚钱出自己的生活费，不跟家里拿钱，我爸竟然打电话来臭骂我，我整个黑人问号

直接po这篇在FB啊 不起身抵抗妈妈的情绪勒索 以后你的另一半绝对会被波及的

人家住美国也碍到你了 ???

你搬回家里住会好很多

留学当然是要拿身份当美国人啊 给下一代好的生活与教育环境 挤在台湾干嘛

请她去看 "你的孩子不是你的孩子" 然后再找你讨论

你观念跟你妈八七分像，台大毕业没出逃留学蛮少，难不成大家都不孝吗？... ...

我妈也是 习惯就好

情绪勒索结案

换你勒索她好了，一直哭说“我对你多好结果只换到一句‘不孝’、我生成你女儿怎么那么苦命、好委屈、付出的爱都被践踏、你是不是不爱我了只是想控制、你居然不相信我可以独立生活是不是觉得我这辈子就是烂泥......”每次她开始勒索你就勒回去，也算在表达自己的压力吧

做太多被吃死死 缺母爱吼

无聊，你对你妈太重视了理性点，不然就切断关系，就不会这样

情绪勒索啊 还不快逃?

有没有讲到隔壁的阿龙

去看看情绪勒索的书吧+1 里面会有破解这种对话的方法

好情绪化的家庭，我家五人口冷冷淡淡没群组FB各过各的偶有抱怨罢了，因为讲话太过理性也吵不起来就是

就像台北市老人抱怨1500一样，你妈不缺钱。他要的是尊重就是你会主动报告有多少钱，有存多少。每年给他现金更好礼物他根本不知道多少钱

赞成seriena 大所说.尽量少跟这种父母接触.钱固定每个月给他们就好.电话也不要接

你妈神烦 你也太有耐心了吧哈哈 是我就电到她不敢靠腰

听她平常抱怨的,就知道她要的不是陪伴不是关心而是钱和面子,投其所好她会比较快乐

发文可以讲一堆跟你妈就被气到说不出话 你要不要干脆直接把这篇给你妈看

给她看这篇大概会被无视吧,跟看原po挺同文章的反应可能类似:为什么要一直po文>言论自由就可以这样吗>一个月赚多少(无限loop

你放轻松啦 个人只觉的你妈妈很可爱 担那么多心他怕你真的是同志，日子过的不好，才会要你多存钱

先把FB权限设成爸妈看不到啦，我的所有社群帐号都这样做

你觉的伤心因为你的付出被用钱来量化，你母亲尝尽人情冷暖，觉得钱才是给你确实保障的方式

我直接砍掉所有家族成员的脸书

倒数第三段才是重点XD

对得起自己就好 拍拍

我认识的男同，都是心思细腻，对母亲非常在意跟孝顺，像个女孩儿一样

辛苦了，加油

出国唸书花个几百万后归化美国要看状况，我就听过有家里拿钱给小孩出国后，小孩归化美国也不会台湾，也不拿钱回来养父母，照顾和奉养父母责任完全丢给其他兄弟。这样当然不孝

有可能你的妈妈只是想你们不知道要以什么当作话题，换你跟他聊

她嘴硬，她就是要你主动给她孝亲费

不孝

因为你妈把生活重心摆在家人身上太多 可以找点她有兴趣的事来做

哪间顶大的薪水这么低

脸书删你妈好友就可以了啊 不然设发文权限钱那部分唯一解就是叫你爸帮忙坦 然后自己少点联络他

我跟我妈说你再对我脸书发的文有意见的话以后发文就封锁你

玻璃心

楼上有一两个嘘的是不是换帐号同IPXDXD

留学以后留在美国是不孝?????我看你也没有好到哪里去 呵呵

“表哥留学花几百万再归化美国，才是不孝。”？？？

表哥衰小被你牵拖举例

只是一个想刷存在很失败的妈妈而已

表哥归化美国碍到妳喔 妳想也没办法啊

觉得fb设定不要让妈妈看到吧...

这种你做到死也不会得到认同的，建议你直接放生，有余力再联络，一个月一次陪伴显然太多。礼物也省了，留起来当他们以后医疗费啊。

我妈跟你妈一样欸，纯粹就是控制欲太强，但他不想拿钱

交个男朋友吧

被勒索了一辈子

脸书再发一篇叫那些人冲着你来 不要伤害你妈

可能你妈有阴影吧，我爸也是因为阿公玩期货输光家产、阿伯年轻时赌博，从小对于所有理财方式包括股票、基金都深恶痛绝

很多荒腔走板的老人啊

然后整天告诫我们简朴生活，每次看到年轻人闯祸新闻就要趁机教导，搞得好像我们整天挥霍到处闯祸一样其实很多他禁止、告诫子女的事他自己都在做，只是他觉得别人都没有自制力一定会闯祸而已反过来说，你妈一直怀疑你花太多钱，说不定是她自己曾经挥霍过头

直接一点，跟他讲清楚

1.妈妈没工作+舅舅的事，对钱会比较不安全感 2.妈妈退休后是否有其他重心转移，有其他同伴或学习其他才艺，不然没事就会想东想西找麻烦

跟你爸说叫你爸处理，你玻璃心自己想办法保费太高了，最多1/10年薪，这比较重要

我还以为在看我家的故事，原来大家的妈妈都一样。XD我是女生，其实可以理解妈妈的心情，如果站在妈妈的立场上想，妈妈会担心是一定的啊~虽然爸妈嘴上不说不用孝亲费，但其实生活上都要花钱的，就算给的不多，建议原po和弟弟，每个月回家就固定包个红包给爸妈 （看谁开销比较大就包比较多） 相信久而久之爸妈会感受到你们的努力和孝心原po做的这些行为，我也有做，但我不觉得这样就够了，反馈父母这件事，永远是还不完的，毕竟他们以前可是把屎把尿辛苦的把小孩拉拔长大。所以妈妈念就让她念，父母都有年纪了，多多珍惜和他们相处的时间~

父母退休后太闲，注意力全转移在你们身上!

我以为这篇是我po的QQ

我会直接挂电话

不孝是假议题，你只要记得这个就好。他们不爽你的时候用这句攻击你是不是最让你心痛呢？这就是控制你的方法呀！建议了解一下"情绪勒索"，对你帮助会很大

拍拍

唉 拍拍 别太难过了你做的事都没有错也很努力在生活那就好了你妈妈只是在用她自己的标准衡量你们 但是人生是自己在过的

一直认为养大小孩的父母只有30分 其他70分是怎么让小孩活的快乐自由有自我 很多父母就是控制欲超高

对 再办个帐号很难逆

反馈个洨，一堆人还被愚蠢观念绑架，你要小孩反馈那你他妈当初就不要射，小孩的任务是养下一代小孩不是养你这死老人

骂给我们听没用啦 直接骂出来才爽啦

我的经验是，她想要钱但不好意思直接说，希望你妈跟我妈不一样

偶尔自己打回去 你妈打来就不用每次都接 你打回去可以讲近况 她不一定会想到她平常打过去的话题 转移话题之术XD原PO拍拍

你自己不找点反驳 乡民也救不了你加班等于做功德也不讲 她哪能体会

典型的华人父母，用羞辱孩子的方式来表达自己的关心

情绪勒索的垃圾家长表哥那里不肖

要是我直接把花费算给她看 马上让她闭嘴

太玻璃了

拍拍，你就是被情绪勒索。可以的话距离再拉开一点，也不要太在意妈妈说了什么

其实 妳妈应该是希望你多关心她吧 才拿钱当借口

月薪能在35K~40K左右，真的很争气，留美表哥没用，留学生都是智障，不爱台湾，没有台湾精神

住美国不孝???= =

不要再多关心她 也不要给他钱 让他清清楚楚知道你已经长大了 阵痛期一过 她就不会整天烦了 是说你这样任由她勒索也是满m的 我从国中开始就不定时跟我妈强调 我已经是独立个体了请他尊重我

左耳进 右耳出 舒服

顶大领着微薄薪水无偿加班 台湾真的惨 太多好用员工惹

报警

这种妈妈真的很烦 把小孩当私人财产

你当你妈更年期发泄听听就好，辛苦了~

也许已经不知道要聊什么了，就乱讲一通。

看完了火山快爆发我宁可当个外人眼中的不孝子断掉跟她的一切联络每个月丢钱给他们当肖亲费维持法律上最低标准就好妈的气死有这种妈妈让她体验什么叫做远距离的亲情这种亲情最美

所以你是gay吗

快点把这篇放在脸书啊

废文，是有多玻璃

你FB不会设阅读权限哦，害你妈一直被问也是事实

你妈好烦

这种妈妈务必处理好 不然以后交往雷到另一半

你成熟一点好吗==

赞 留言 分享

把照片法在脸书给你妈看啦

拍拍，你已经很乖了

情绪勒索

妈妈讲话是比较直接，建议可以说你的感受，例如：让你觉得受伤...

台湾家长日常 感同深受

就不联络不见面封锁到你不生气为止

玻璃心是用来打碎的

不孝真的是最垃圾的用词 呵呵

我也觉得是控制欲发作 我有时也会很遗憾我没成为妈妈想要的那个样子 但我也只能是我 ...拍拍

杀了你妈吧，唯一正解

你妈控制狂

觉得妈妈都是这样

她只是不知道说什么才提钱，因为她不敢告诉妳内心话

拍拍

你可以反过来关心她，不要一直让她提钱，转移话题不会?

控制病发作而已 不用太在意

我觉得你妈只是想找话聊天

拍拍

情绪勒索 先去图书馆借来看

留学后归化美国是不孝？你生活在1950年代吗

留学花钱天经地义，归化美国就是不孝？什么逻辑？孝？这什么逻辑？

老番颠自卑吧

每次联络也都被情绪勒索+1 加油努力平心静气相处

干我屁事？？？？？

你妈不正常就这样

不知道怎么起手式关心 所以都先用羞辱的

不要理她就好 久了就习惯了

让你读到高学历？建议原po将学费连利息一起还她，让她闭嘴

你竟然会跟你妈认真 她问我都乱讲

只能说太没经验了 一开始父母家族的加脸书要用备用帐号

玻璃

一年十万的保费加储蓄险，数学算一下就知道你1/4都被绑死了，理财规划要做好，妈妈担心变囉嗦也是颇烦人。而且看样子她心里还是介意你们没给孝亲费，才会在吵架时说出口。对话时不要硬碰硬，表面答应装乖就好啦！阳奉阴违是必备技能，你跟弟弟都是乖乖的才会据实回答妈妈的责骂是一回事，你自己想以什么方式孝亲是另一回

嫉妒表哥胜利组？

事，你觉得有做到位，妈妈觉得没有，这两者差异的平衡，不爽再付出更多，那就只能被骂啦，那你管他骂。

说一句，嗯嗯，好喔！我以后少 po 能解决的事也能搞成这样，看不出这跟孝顺有何关系。孝顺中最最基本的尊重都做不到，是能有多孝顺

单纯就是担心你碎念 老人家了 以后没唸你还会怀念咧

所以孝顺在你眼中就是钱钱钱钱，这段对话你被说不孝压根跟钱没关吧

父母太闲，结案

妈妈吃饱太闲 认真

放生啊，没有妈妈也不会怎样

代沟就是这样,双方个性都硬,吵出来的衡量一下什么可讲,什么不可讲吧!对你妈太诚实没有更好

这种我会直接不接电话，脸书直接封锁，打电话来就是在讲钱钱钱。

她就是要孝亲费

不是钱的问题啦,就你不照她的意思做就是不笑,刚好拿钱电你而已,她都是为你好啊,你做任何未经她认可过的事都是对自己有害的

你是男的？我怎满看都是女的，我都叫我妈闭嘴，我自己做自己承担，你旁边看就好了，你又不是我，别帮我做决定，建议你说我听，其他就免了不过，我已经39，小孩十二岁了

你管你妈怎么想？ 长辈不能接受年轻人怎么想很正常对她来说 不听她的话=不孝

表哥在美国发展不好吗

他只是想跟你说话，但是又不知道说什么

你真的蛮玻璃的 我觉得你太认真了 很多长辈都这样啦爱争A A讲不赢 就会扯到B 然后开始那一堆无脑的道理我是觉得有些东西听听就好 别太放心上 也是关心你 但老人想法就那样 她说她的 你做妳的 人生自己的 不愧对自己就好

拍拍 完全可以理解 我妈也是这样 不过不像你妈态度让人不能忍受 但也很爱唸 跟别人比较 总是说朋友小孩也在台北工作租房 每个月可以拿一万回家 最后妥协每个月拿3000回去

表哥无辜躺枪 你价值观也是挺莫名的

老人家就是爱碎念，不要加老人家脸书就没这些麻烦

6楼哈哈哈 可以

把这篇打在脸书+1

我妈也爱批评，尤其是外貌…我一生没看过那么批评女儿外貌的妈妈…他最喜欢的就是盯着我跟我姐的脸说，欸要不要去戴牙套，欸要不要去垫下巴,欸眉毛化的好好笑…

邻居小孩碍到你了吗

我也被我妈说过很丑很肥（45kg），怎么跟妹妹不一样之类的哈哈哈，刚开始真的超崩溃，觉得自己真的很丑很肥

拍拍 不是你玻璃心 情绪勒索真的是难解的问题

我年轻的时候也会为这种电话内容非常生气...但如今

冷处理，不然就是不孝到底，直接断绝关系

把这篇发在脸书不就好了 设公开

把这篇放在脸书吧

你妈只是希望你能更好但是嘴硬囉唆的那型自己看开把他的囉唆都做没听见偶尔回去带他出去他还是会很高兴的

找话题关心而已吧

为什么要跟妈妈认真哈哈哈，我都打哈哈随便混过，别放心上

加油

看到笑出来 跟我爸妈一样ㄏ 建议你往好处想 他们只会唸而已 你自己放宽心就好ㄌ

你知道孝顺不是钱吗我哥也是很爱讲他认为的大道理，平常讲话偏尖酸，父母的问题都不耐烦，然后买礼物就自以为很孝顺，跟你很像他们的道理，不是你的，反之也是一样好吗

十万，唉

封锁谢谢

三宝不意外

还没能力带爸妈出国，觉得你们很棒了

你可以常常回家，一个月一次很少，她可能想你不知道怎么说

明明就是同性恋的议题 后面妳自己扯到妈妈要钱 然后自己爆气还越想越觉得自己很对很委屈你妈妈关心你们的方式很烂 但你说她就是想要钱也很伤人 如果我是你妈当下就挂电话了 还跟你讲干上ptt找同温层取暖 但不要以为没人会嘘你先入为主讲话又伤人标题还选难过勒 这么支持同婚 向来你应该无法理解跟体会你妈当年辛苦挤开骨盆把你生下来的痛生了个屁孩 还要被呛是不是只想要诈钱 他妈的 你工作这么久都没拿孝亲费还好意思说嘴勒！

帮补，不过你表哥很衰，躺着也中枪

在FB再发一篇"我妈跟我吵同性恋"大崩溃给他看

你妈是不是想你，觉得用错方法