文章有点长，请见谅。
ps：我刚看文章有点乱，因为我是用
手机的笔记本打的，再把文章转到ptt
，所以排版应该蛮乱的，不过我暂时
没时间整理，明天我再找时间整理。
妳没有做错任何事情
弟弟把玩具玩坏了，妈妈没有安慰妳，还在伤口上洒盐，这不是你的错。妈妈偏
心，让妳一个人睡，却让妳陪弟弟睡，出国也唯独没有来送妳，这件事情妳也没有错。
不过这件事情有其正面意义， 很多时候，我们看到身边的朋友，因为父母亲人
的溺爱，导致社会很多妈宝、或者靠爸。偶尔也会看到，父母亲人不当对待，当事人的成
就高过其他兄弟姐妹，甚至比一般人容易有非凡的成就！
我们看到五六、七年级前段班，对比七年级后段班、八九年级的子女教养，我们会发现很
不一样。前者因为台湾经济起飞之故，以及整体社会氛围影响，父母大多培养孩子具备独
立思考的价值，虽然不是有意为之，不过前者的确较容易拥有这样的特质。后者因为少子
化，以及整体社会氛围，多数父母溺爱，这也不能说如何不对。
不断的选择，构成了我们的人生，以及影响我们周边人的人生，这些选择，多数
都没有是非对错之分。依照妳的案例，父母大是大非没有做错的话，虽然不满意，也只能
勉强接受了。
父母也是人，虽然父母在华人家庭是一个近乎神圣的存在，究其本质不过是一平
凡人而已，偏心的行为是很明确的，不过仔细思量起来，偏心，你我他、多数人也都会，
这种程度，窃以为，还是包容吧！家人之间不就是应该包容吗？
妳必须要有两点认知，第一点，妳并没有做错任何事情，一点都没有！妳一定一
定要停止质疑自己、否定自己、厌恶自己。第二点，妳肯定要跟妈妈的过去和解！这么做
主要是为了自己，而不是为了尽孝。
第一点的理由是：妳如果不能清楚的让心里知道自己没做错事情，那么妳就会持
续的质疑、否定自己、厌恶自己。我想多数网友都不会觉得妳有错，妳听见这些声音，多
少可以压住心里那些负面情绪。
第二点的理由是：首先，先解释为什么和解主要是为了自己而不是旁人，因为不
能和解与原谅，最痛苦的莫过于自己，父母这时可能都还没办法意识到自己的错误，主要
是因为如果他同意妳说的，他首先得先否定过去的自己！我二十几年来不断做错一件事情
，这种巨大的错误，恐怕多数长辈是接受不了的。
我解释一下这种心理情况， 人在多数情况下，喜欢的东西就接受，不喜欢的就
不接受；高兴的话就接受，不高兴的话就不接受。我们多数人在各种场域，可能会没来由
的喜欢或排斥一个人，也可能因为某些条件、主客观因素，喜欢或排斥一个人。
重点来了，那么妳应该怎么做？我会建议妳，跟过去的妈妈和解，这里有两层意
思。完全的和解、不完全的和解。为什么我不用原谅这个词呢？因为原谅代表需要认错，
这无疑对长辈来说是艰难的，他已经用自己的生存方式、思考逻辑生活至少40年以上了，
可能从来没有意识到这是一种错误，更没有意识到这种错误带给妳的伤害。所以妳只能选
择对父母来说最没有冲突的，不用跟过去的自己交战，这是最容易接受的方法了。
人类为什么是人类？因为人类学会对话，从而定义自己为高智慧生物。但对话从
来不是唯一的沟通途径，对话很便捷，想到什么说什么，因为说话的时候，思考时间很短
，很多时候甚至不到一秒，所以往往容易把情绪带入！
对话的目的是什么？不就沟通而已吗？纸笔拿起来，写信吧！对话容易因为双方
情绪上来，往往弄到不欢而散，长辈甚少能好好听妳把话说完。写信就不一样了，由于我
们可以更快速的知悉信件内容，比对话来的快许多，而且我们可以不带情绪、同时更富有
策略性的，把我们要传达的内容组织起来，写出一篇彼此都能接受的文章。
内容开头我们可以写一些近况，着重在一些跟父母互动很开心的事情，如果最近
实在没跟父母互动，可以用联想的，最近我碰到、看到、听到一件人事物，忽然想到以前
父母如何如何，让我觉得好温暖、好开心、好幸福。再慢慢带入主题，切记不要指责，带
有一点迂回更好！带点暗示性的，第一时间没意识到，稍加思考才清楚的。
最后说自己的心理路程与委屈，越生动越好。同时强调知道父母是无心的，我只
希望父母就算对我不如弟弟，但是往后得到的爱，可不可以多多少少接近弟弟！强调自己
的卑微。把球缓缓推向父母，让他有主动发球权，信末可以说如果您同意了，就抱我一下
，如果不能马上，未来随时都可以。让他能够思考一下，不要让父母觉得妳在逼他！妳要
亲手把信交予他，并让他先把信读完，不要急着问妳，然后静静的陪他读完。然后信件要
备份，避免父母把信件撕毁或搁置，将来还可以再交予，或者修改后再找时机交付。
我身边还有类似案例，如果大家有兴趣我再写。最后如果能读到这里，无论认同
与否，我都非常感谢，也欢迎大家加入一起讨论。
※ 引述《ariel0114 (ariel)》之铭言：
: 不知道大家有没有自己理性上知道不是太严重的事情，但心灵上就是过不去并且感到痛苦
: 的事情。
: 自己在家里是排行老二，下面还有一个弟弟，算是父母努力来的，记忆中弟弟出生之后我
: 就觉得很痛苦，我能理解妈妈好不容易生到一个男孩的心情，当然各种注意力都会放在弟
: 弟身上。
: 妈妈是很爱干净的人所以几乎不让我买什么玩具，一方面是怕积灰尘 ，小时候的我也满
: 乖的很少吵着要买什么，但弟弟出生后玩具几乎是一箱一箱的堆满家里，只要想买的几乎
: 都让他买，我记得自己当初有一个心爱的芭比娃娃吧，唯一的一个我很珍惜，还是姑姑买
: 给我的，妈妈从来不让我买娃娃类的东西，有一次弟弟还小把它玩坏，我发现后整个崩溃
: 大哭XD，妈妈的反应就是觉得我真的很爱哭很烦人，那样的反应让我心里很受伤，那个娃
: 娃是我当时的宝贝呀QQ，后来那个娃娃还是一直摆在书桌上，每次看到都心里酸酸的。
: 还有一件我过不去的事情是，弟弟小时候有一阵子不敢一个人睡觉，晚上妈妈就会要我先
: 坐在旁边陪他睡，等到他睡着我再做自己的事情，所以每个晚上我都要花半个小时左右昨
: 在那里，并且这个情况持续了至少一年吧或更久，当时我也没多想什么就觉得能帮妈妈分
: 担点没关系，现在回想就觉得应该是要训练弟弟一个人睡吧，怎么反过来要求我，完全不
: 考虑我的感受，妈妈对他呵护成那样，对我却是要我独立，什么的都要我自己来。
: 家里三个孩子只有我的毕业典礼她一次都没来过，只有我出国时她一次也没来机场送机过
: ，现在回想会觉得她并不想花时间在我身上，不过这也养成了我满独立的个性，现在自己
: 一个人在国外工作。
: 还有一件是造成我心里极度阴影的事情，小时候我很怕我爸，他说上面我就照做，有阵子
: 他很迷上掏耳朵XD，他就会一直要帮我掏耳朵，但其实很痛，完全记到现在的那种痛，但
: 我也不敢反抗只能一直忍着，有一次真的太痛我边掏边哭而且是尖叫的那种，说好痛，他
: 还是没有停手，妈妈在旁边冷眼看着完全没有阻止，我记得姐姐的表情是很惊悚的XD，就
: 知道我反应多剧烈了，后来妈妈只是又说我真的很爱哭之类的，但其实我耳朵因为那样痛
: 了一个礼拜，而且我对耳勺有极度阴影，这辈子再也没用过耳勺，这件事情讲起来真的很
: 白痴好笑XD，但我每次想到就会狂哭，(包括现在打字又狂掉泪一次QQ)觉得为什么没有人
: 救我，为什么是我，而我也痛恨当初乖巧的自己。
: 还有很多很多小事情都让我很不平衡，也让小时候的我其实都不快乐，常常在思索爱是什
: 么，爱你的人无论你有多少缺点都能爱你，而不爱你的人即使你多完美都得不到爱。我曾
: 经试图把我的压抑跟她谈过，因为直到现在二十几岁了我还是走不出那些回忆，上次回台
: 湾时跟她大吵了一架，她觉得我的心不太向着家里，很现实。其实一方面是我自己住在国
: 外不常回家，另一方面是其实我很逃避面对家，直到现在二十几岁了我还是会对于她的偏
: 心患得患失，因为怕自己又难过，干脆就不去面对，总之那次谈论是大失败XD，我们两个
: 都情绪崩溃互骂对方而已，后来我就放弃了，谈论这些只会让我们关系更紧绷吧。
: 但这些事情讲起来也满白痴的，所以我就一直放心里，但常常突然想到就会很痛苦，伴随
: 各种自我否定，自我厌恶， 觉得自己该死，那种小时候觉得无助又受伤的自己就会出现
: ，然后掉进这些回忆里走不出来。其实父母提供了我一个衣食无缺的环境，所以我就活在
: 觉得自己是不是太爱计较，跟事实上我就是真的为这种小事情痛苦了一辈子，这样的矛盾
: 中挣扎，最近在想或许去做心灵咨商会不会好点?这些事情要我讲出口真的满耻的，但我
: 好像没有办法忘记，又怕为这些事情做咨商很智障XD，想寻求大家的建议。
: 感谢各位看完

和解很难捏 尤其跟家人 积年累月的长期怨恨 像铁板一块 不4说和解就和解～有时 你要和解 对方也不理你自己消化 转念 看开 ㄍㄐ对人生比较有效 跟不能沟通的越要跟对方和解 自己越内伤

比较爱的那一方总是最伤。原原po的父母不只是偏心，是很可能不在乎她感受的，怎么和解？好难。

推您理性，但现实往往不尽人意。

推

虽然听起来很有道理，但同样跟母亲关系恶劣的我办不到

拜托继续写，谢谢