※ 引述《scorpioleo (QQ)》之铭言：
前言恕删
: 举例来说
: 我爸爸不喜欢别人插嘴
: 我妈妈又特别会不小心插话
: 所以我爸爸就会马上暴怒 而且是夸张的
: 但妈妈却总是还是会插话
: 我因为在这样的环境长大
: 因此学会了看人脸色
: 所以比较不会跟爸爸有什么冲突
: 反而却因此替妈妈提心吊胆
: 我个人的反思
: 到底是谁该改变
: 虽然我们通常会避开某些人的点
: 以免伤了和气
: 但我妈妈需要为了爸爸而小心翼翼吗？
我觉得你跟妈妈的差别在于因应之道不同，
你的方式对爸爸有用，妈妈的则否。
看描述感觉妈妈好像要等爸爸暴怒才惊觉自己插到话。
有一点值得注意的是，插话行为可能是习惯。也就是跟踩雷导致爸爸暴怒类似。
严格说两边都固执才会一直重演，但是家人相处本来就很困难，只是显性隐性的差别。像我家的地雷就是抽烟，但是抽烟的人陋习难改，甚至笃定全家都会包容这件小事（菸瘾）明明影响到老婆身体已经忍无可忍，经常歇斯底里，我爸还是无法毅然戒菸。
我认为这跟原po的处境类似，
关键在于不管今天谁对谁错，要认清不是找出战犯就无忧了。
庆幸的是原po爸爸的逆鳞是可以讨论的，可以在爸爸心情好的时候，问问他为什么特别在乎插话、插嘴这个行为。
也许他感到不受尊重、也许他认为这个行为很没教养以致于无法忍受家人如此也说不定。
理解原因之后，你可以告诉他可是暴怒这个方法在外头反而会让爸爸自己成为焦点。在家暴怒，会让左邻右舍听得一清二楚，而且没有改善。
而妈妈的行为只需爸爸稍加劝导就能解决。
也许爸爸不能接受子女说教，所以上述方法行不通的话，可能要找适当情境机会教育。例如爸爸发飙完感尴尬时，亏他一下。或是藉著最近某次公众发飙的事件，告诉他有人问爸爸反应好像人家做了十恶不赦的事。
或是告诉他想把他愤怒的样子拍下来，说好像换了一个人。
诀窍在自己千万不能心急，要找适当气氛伺机发挥。也不可以自己动怒想教训他。
通常直述法或是教育法只会惹恼人。
: 是不是让这个家如履薄冰的爸爸才是该检讨的人?
: 我一直都是一个旁观者 但我却不知道怎样才是正确的
: 我讨厌因为一点小事而暴怒的人
: 但我又重视这个家的和谐
: 但是这个和谐是好的吗？
: 还是只是一个扭曲的和谐
: 我不想失去一个家
: 但又认为这样的和谐是不对的
: 希望大家给我一点想法
老实说不只我们，“大人”也有很多缺点，之所以相安无事不是因为大家修养多好、多有公德心，只是愿意睁一只眼闭一只眼而已。 检讨只有自己能做，其他人强迫不来，我们也没有当头棒喝的立场。
今天是爸爸会暴怒所以引起重视，
如果不然，就变成爸爸憋在心里，而妈妈依然故我。（假设爸爸的理由合理）
我以前会觉得爸爸每天因为小事情给妈妈怒吼很无辜。
十年过去，我只觉得爸爸根本活该，因为他从来没有正视我妈的控诉。尽管她用吼的有弊无利（连她自己都很焦躁，我也跟着焦躁）
现在我妈改了，努力不吼爸爸了，却是因为。 即使我爸除了抽烟和琐事，顾家也顾亲家，即使硬挤也会毫不吝啬照护双方父母。
总之，旁人去检讨是没用的，但是可以想办法知会当事人的不得体，一次两次三次变换方法，这是我们出于关心所能做的。
至于妈妈的害怕，则可以安抚。
不过，不能指望一定会改善互动。
有时候，夫妻相处真的很固执，好像有仇一样，对配偶就是特别不爱运用智慧。往好处想也许是太在乎吧。