父母间的相处模式真的影响小孩很大
※ 引述《littlewren (wren)》之铭言：
: 文长。
: 我是长女，自从我出生后，母亲就当全职主妇在家带小孩，
: 三年后我弟出生，我十岁时妈妈才去找兼职工作。
: 过没多久老板问她要不要转全职，但她还是选择兼职。
: 其实我妈这辈子从来没有做过全职工作，
: 所以她在当家庭主妇时，爸爸是家里唯一的经济支柱。
: 不知道大家跟另一半吵架的时候，会不会刻意对对方进行人身攻击？
我爸妈吵架 就算再幼稚再白痴再让小孩翻白眼
他们也不会进行人身攻击
这对子女来说 其实是非常重要的言教身教
: 我爸会。
: 不管我父母是为什么事情吵架，每次我爸都会拿我妈没有收入这件事当作把柄。
: 我永远都记得爸爸是如何用强烈又鄙视的语气，骂我妈是“废人”。
: 我爸说，他从来没有反对她去工作(但也没特别希望她去)，小孩请保姆来带也可以，
我妈一直有工作
跟我爸一样都做能兼顾家庭的工作
以前家里忙碌时 不只请人打扫甚至请人煮饭
: 而她却选择不工作，没有收入，只会依赖他，所以是“废人”；
: 但妈妈说她是为了家庭才牺牲自己，自己带小孩才对小孩的发展比较好。
其实自己带小孩对小孩的发展好或不好
要看家庭气氛/经济状况/主要照顾者的照顾品质/保姆的品质
这是非常不一定的
: 小时候虽然没能好好表达，
: 但我内心已升起“妈妈是因为我的存在才不能去工作”的念头。
: 如果没有我，她就可以做她想做的工作，不会变成“废人”。
: 大学时曾经光顾过学校的心理辅导中心(有其他事想咨询)。
: 晤谈中偶尔说到我家“男主外、女主内”的经营模式，
: 也说到我对两性关系的不安全感。
: 心理师告诉我，其实两性相处上必须做一些妥协，
: 像这种一人出外赚钱、一人在家打理家事的经营模式，是一种家庭内的分工。
: 其实我父母之间有非常多的不合，这里提到的只有冰山一角，
: 因为这篇的主题是工作，其他就不多说了。
: 我一直对自己的存在感到罪恶，需要用劳动的方式来证明自己是值得活着的，
: 所以才会决定我的人生要以事业为重。
跟你相反
我妈妈是职业妇女 但她从小灌输给我们的经验 就是人生要以家庭为重
要找个以家庭为重的老公(跟我爸爸一样)
要找个能兼顾家庭的工作(跟我妈妈一样)
工作最大的好处是能增加家庭收入 顺便满足社交需求
: 以打这篇文章为契机，我终于领悟到，
: 虽然理智上我一直知道自己和父母是不同的个体，
: 但情感上仍然被“废人”这个词束缚，造就了现在的价值观。
: 现实中，要平衡事业与家庭很累人、很困难，这点我还是知道的。
: 所以才有很多妇女像我妈一样选择当全职主妇或兼职工作。
其实要做到"事业"这个等级 确实满有难度的
但若只是要一份"能兼顾家庭的工作" 并不难找到
: 每个人都有自己的价值观与生活方式，
: 有些人即使没有工作、没有收入也能过得逍遥自在，
要嘛条件极佳(男生怕她出门) 要嘛眼光极佳(挑到绝好男人) 要嘛原生家庭有力($)
: 也有人恨不得钓到金龟婿后在家当少奶奶；
: 我是必须劳动才感到自己的存在有意义，
: 在两性关系中才能感到自己和对方是处在平等的地位。
: 如果我跟我妈一样选择当全职主妇，
全不全职 其实只是一种选择 也未必不能改变
A老公月薪50K A月薪30K 他们生两个
A薪水比起保母费低 小孩成长重叠时
A势必暂时选择全职比较划算
B老公月薪100K B月薪50K 一样生两个
B可以选择全职顾娃 也可以选保母顾娃
因为B家庭收入高 选择余地大很多
C月入1000K C老公全职 一样生两个
C老公甚至可以请两位到府保母 自己全职当贵夫
因为C家庭收入更高 怎么选都无妨
全不全职很多时候只是一种客观的经济衡量而已
也听过不少A这种暂时全职 小孩大了就回职场继续工作的例子
: 就算我不会刻意人身攻击，
不管是刻意还是无意 跟另一半意见不合时还是要理性沟通
人身攻击只是伤害双方的感情而已 百害无一利......
: 另一半是否也会像我爸那样利用我没有收入的事实在争吵中获得优势？
: 如果他真的这么做，我大概无法再和他继续维持关系，
这个要看你的眼光 有没有比令堂更优秀
交往一年两年 其实有满多地方可以看出对方是个怎样的人
这也是交往最重要的意义 以及现在满推同居试婚的原因
若是真的不幸遇到影帝 婚前100婚后0蛋
就要看看有没有足够的勇气可以断舍离了......
: 因为这是我个人很敏感的痛点，而且是被自己在乎的人戳到；
: 也不得不屈服，因为在这段关系里没有工作就没有谈判的筹码。
我身边有许多全职主妇 天天过得开心满足
但你要说有没有全职然后整天凄风苦雨的 当然有
我身边也有许多职业妇女 天天充实快乐
那有没有当职业妇女然后苦大仇深劳碌怨恨的 当然也有
所以婚姻能否顺利 跟全职或职业没有关系
关键还是在于自己挑的另一半啦
职业妇女最大的优势在于 真的要从屎坑爬出来的时候 至少每个月钱会进来
全职妇女要爬屎坑 要嘛心够狠 否则就要看自己的资产和原生家庭的助力了
: 把自己的这些感觉写出来，
: 是为了反映出夫妻之间这样的分工和吵架方式对小孩的影响。
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: 撇除我的个人经历不谈，回应文章标题，
: 人与生俱来就有一些需求，这些需求要达到满足才能“幸福”。
: 这里用 maslow 的需求层次理论(http://goo.gl/jVQbhe) 作为参考。
: 这些需求都因人而异，
: 我是必须工作，尊重、自我实现的层次才能得到满足，
: 但有些人能够在当全职主妇中找到意义，对当主妇的选择感到心安理得，这样也很好。
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: 综上所言，我认为要有两个条件要满足，和伴侣的关系、和自己的关系才能达到平衡。
: 1. “一人负责当主妇/主夫、一人负责赚钱”的模式是一种分工，
: 这种分工必须是在双方一起决定、在有共识的前提下进行，
: 并且互相尊重对方在家庭中扮演的角色。
: 如果在这段关系中没有收入的一方是弱势，
: 那这段关系并不平等，要有面对后果的心理准备。
: 2. 自己必须要对于当主妇/主夫的选择感到满足，即使重来一次你还是会做同样的选择。
: 谢谢大家看完。