※ 引述《schizobrain (板桥安心亚)》之铭言：
: 最近觉得上班真的好累
: 压力大 赚钱辛苦
: 开始想像另一种生活
: 如果当家庭主妇的话 会是怎样的呢？
: 感觉应该比较轻松吧
: 每天就做做家事
: 想一下要煮什么菜
: 在家要追剧 看小说 看漫画 打电动没人管
: 晚上等另一半下班 一起去吃饭
: 感觉应该会很幸福吧
: 可是想想要另一半很会赚钱+愿意让你当家庭主妇+愿意尊重你成为家庭主妇
: 这样的男人应该很少吧
: 如果我当家庭主妇 就少了一份收入来源
: 如果他薪水少光靠他的应该会很辛苦吧
: 不过幸好目前男友是科技业没这个问题XD
: 但是当家庭主妇在经济上的依赖
: 该怎么获得另一半的尊重呢
: 感觉还是有钱讲话比较大声XD
: 而且若是一个人每天在家
: 也要忍受孤单寂寞吧
: 感觉每天就只能等另一半下班才有人聊天
: 有点可怕
: 唉虽然工作赚钱很累
: 想想还是不要有这种想靠别人养的想法
: 还是努力工作赚钱好惹QQ
文长。
我是长女，自从我出生后，母亲就当全职主妇在家带小孩，
三年后我弟出生，我十岁时妈妈才去找兼职工作。
过没多久老板问她要不要转全职，但她还是选择兼职。
其实我妈这辈子从来没有做过全职工作，
所以她在当家庭主妇时，爸爸是家里唯一的经济支柱。
不知道大家跟另一半吵架的时候，会不会刻意对对方进行人身攻击？
我爸会。
不管我父母是为什么事情吵架，每次我爸都会拿我妈没有收入这件事当作把柄。
我永远都记得爸爸是如何用强烈又鄙视的语气，骂我妈是“废人”。
我爸说，他从来没有反对她去工作(但也没特别希望她去)，小孩请保姆来带也可以，
而她却选择不工作，没有收入，只会依赖他，所以是“废人”；
但妈妈说她是为了家庭才牺牲自己，自己带小孩才对小孩的发展比较好。
小时候虽然没能好好表达，
但我内心已升起“妈妈是因为我的存在才不能去工作”的念头。
如果没有我，她就可以做她想做的工作，不会变成“废人”。
大学时曾经光顾过学校的心理辅导中心(有其他事想咨询)。
晤谈中偶尔说到我家“男主外、女主内”的经营模式，
也说到我对两性关系的不安全感。
心理师告诉我，其实两性相处上必须做一些妥协，
像这种一人出外赚钱、一人在家打理家事的经营模式，是一种家庭内的分工。
其实我父母之间有非常多的不合，这里提到的只有冰山一角，
因为这篇的主题是工作，其他就不多说了。
我一直对自己的存在感到罪恶，需要用劳动的方式来证明自己是值得活着的，
所以才会决定我的人生要以事业为重。
以打这篇文章为契机，我终于领悟到，
虽然理智上我一直知道自己和父母是不同的个体，
但情感上仍然被“废人”这个词束缚，造就了现在的价值观。
现实中，要平衡事业与家庭很累人、很困难，这点我还是知道的。
所以才有很多妇女像我妈一样选择当全职主妇或兼职工作。
每个人都有自己的价值观与生活方式，
有些人即使没有工作、没有收入也能过得逍遥自在，
也有人恨不得钓到金龟婿后在家当少奶奶；
我是必须劳动才感到自己的存在有意义，
在两性关系中才能感到自己和对方是处在平等的地位。
如果我跟我妈一样选择当全职主妇，
就算我不会刻意人身攻击，
另一半是否也会像我爸那样利用我没有收入的事实在争吵中获得优势？
如果他真的这么做，我大概无法再和他继续维持关系，
因为这是我个人很敏感的痛点，而且是被自己在乎的人戳到；
也不得不屈服，因为在这段关系里没有工作就没有谈判的筹码。
把自己的这些感觉写出来，
是为了反映出夫妻之间这样的分工和吵架方式对小孩的影响。
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撇除我的个人经历不谈，回应文章标题，
人与生俱来就有一些需求，这些需求要达到满足才能“幸福”。
这里用 maslow 的需求层次理论(http://goo.gl/jVQbhe) 作为参考。
这些需求都因人而异，
我是必须工作，尊重、自我实现的层次才能得到满足，
但有些人能够在当全职主妇中找到意义，对当主妇的选择感到心安理得，这样也很好。
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综上所言，我认为要有两个条件要满足，和伴侣的关系、和自己的关系才能达到平衡。
1. “一人负责当主妇/主夫、一人负责赚钱”的模式是一种分工，
这种分工必须是在双方一起决定、在有共识的前提下进行，
并且互相尊重对方在家庭中扮演的角色。
如果在这段关系中没有收入的一方是弱势，
那这段关系并不平等，要有面对后果的心理准备。
2. 自己必须要对于当主妇/主夫的选择感到满足，即使重来一次你还是会做同样的选择。
谢谢大家看完。