文长慎入
从小到大在求学期间经历的人生议题
（都算满大的问题，学龄前受虐、被老师带头霸凌、对性无知的约会强暴未遂、身心症等
等）
在爸爸权衡经济与工作之下
我都是被抛下的那一个
即便我当时多么需要帮忙
都只是得到冷冷的几句
“妳不要理他们就好了”
“妳不这样这样别人怎么会那样那样”
久而久之嫌隙渐生
明白了自己不是他的理想女儿
他也不是我的理想爸爸
确定这点之后打定主意这辈子只能远远的了
即便我明白他爱我而我也爱他
可是我们永远不是彼此期望的样子
所以大学离家之后就再也没有搬回家住
就偶尔回家待个几天而已
但只要超过三天就一定大吵
是再亲密的朋友恋人都没看过的方式
两人声嘶力竭怒吼那种
去年我还大崩溃失手砸破家里的玻璃
他是盛怒之下会说出
“妳给我滚出去 这是我买的房子”
“什么东西都不准碰不准用都是我的钱买的”
这种话的人
直到自己也有经济独立的能力之后
我终于说得出
“你不用这么大声我现在不靠你养”
这样忤逆却让我松一口气的话
说完就可以东西拿一拿回到自己工作的城市了
要说都吵些什么 都是很小的事
小到风扇的角度 睡觉的时间
我穿无袖、短裙
我和朋友去餐叙有喝酒
我花自己的钱去旅游
（生气的点应该是因为
我现在没有正职工作
但我一直有在兼差收入其实没断过）
大学所学与心理有擦到边的相关
情绪勒索只是最基本
因为学龄前就受虐的阴影
加上求学期间不停遇到的霸凌
在我脑里埋下躁郁倾向的种子
终于在大学之后爆炸
所幸在跳下去之前惊醒寻求咨商资源协助
渐渐理解自己的整个家庭模式
理解爸爸的生命有很多议题
但那都不是我能解决的问题
我能做的只有顾好自己
毕竟我也被引发了很多问题和具体症状
但每每回家都有要被拖下水的感觉
觉得非常痛苦
我甚至觉得应该跟爸爸一起去精神科挂号之类的哈哈哈哈哈
即便长大之后我完全可以理解
为了经济与工作权衡之下无法顾全我
也许他也不愿意
因为我们家以前真的不好过
所以我拼了命的一直只读公立学校
不让爸妈担心学费等等的
但除去这些现实条件
我需要的情感照顾 我小时候曾经受的伤
是现在长大的我有再多理解都无法弥补的
他是超级大男人
不巧生了一个自走砲的女权主义者
上辈子的情人吗？仇人还比较像
他的期望约莫就是望我没事就衣冠整齐地
正襟危坐在客厅笑脸盈盈地
对各位口不择言自以为是的愚蠢长辈们送往迎来
愚蠢长辈很多 在此暂不赘述
都没提到我妈 我妈也很惨
总而言之她就是跟一个坦不住自己父母的先生结婚
想坦我还只有被骂的份 心好累
昨天又刚从家里逃回工作的城市
谢谢看到这里的每一位版友