楼主:
viviya (^_^)
2018-08-18 16:42:57※ 引述《tigerblue663 (胎沟噗鹿)》之铭言：
: 鲁妹18岁，一直生活在肢体暴力跟言语暴力的环境下长大。
: 肢体暴力倒是习惯了，可是我一直觉得言语暴力比身体的痛还痛。
: 我的父亲因为吸毒已经入狱好几次，依然死性不改。而母亲因吸毒又贩毒关了十年，她
在
: 我国三那年出狱了。她曾经想要弥补我，可是我没办法接受，在我最需要他们的时候他
们
: 都不在，突然要我接受她的存在好难。我没办法对她说出“妈妈”两个字，而她看到我
这
: 样，她就干脆作罢了，已经对我不闻不问，和她新交的男友过得很好。
: 我从小给祖父母和叔叔养，可是他们说的话都会让我很难过。
: 从小他们都会吵架吵到打起来，甚至会闹到警察来劝架。我们这里是小地方，发生什么
事
: 都会人尽皆知。
: 他们总是对我有意见，也不在乎我的想法。当我告诉他们我很痛苦的时候，他们也只说
：
: “妳知道妳跟我讲这些会造成我的困扰吗？”
: 我就从此再也不说任何心事了。
: 今年我考大学只差四分就上了，真的很没用。连私立科大都上不了。
: 结果我阿公就说：“就是因为父母都吸毒才会生出妳这种没出息的小孩，妈妈都已经没
出
: 息了。看妳现在想死去哪里就去。”
你怎没呛这个死老头说
啊这个会吸毒吸到关30年的垃圾是你生的还是你教的勒
你要是这么会教怎不去教你儿子
: 当下真的难过到眼泪一直流，躲回房间后哭了好久，甚至用电线缠绕脖子，想试图上吊
自
: 杀离开这个世界。但我一直弄不好，哭到没有感觉。用修眉刀一直不停的割自己的手。
割伤手然后勒。
谁会为你心疼？
谁会看到你的伤口觉得内疚？
你对得起自己的身体吗
: 从小都是这样，都没有人跟我说没关系再努力就好，只有不停的数落。
你可以对自己说 不断地练习 内在语言对自己好一点 多称赞自己
: 我知道父母根本不是抱着期待的心情欢迎我的出生，甚至当初离婚时，双方要的都是哥
哥
: ，想把我送给别人。
So what?在这么不被期待的环境你还是存活下来了！不只读到高中 还身体健康 大致安好
有很多自己可以去尝试的东西 天啊
你根本超赚的
: 我真的很希望自己没有被生下来，一直被别人用异样的眼光看待，只因为我有吸毒的父
母
: ，所以我要承担他们的罪名？
你也觉得不公平对吧
那何必逼自己接受？有人这样讲
你就把心里的不平呛出来啊
你阿公跟你相处这么久 说不出你哪里好
但 也说不出你哪里不好 只好拿不是你负责的父母来说嘴
这不是表示你很强吗？
你到底在示弱什么？渴求爱？
对象错了你永远求不到啊
如果你看到有个和尚一直想把木鱼变成真鱼 你会不会觉得这和尚是个智障？
: 我一直都有个阴影，小二时，同学告诉我：
: “我妈妈说不能跟妳玩在一起，因为妳爸爸妈妈吸毒，她怕妳带坏我。”
谁没被嘲笑过 家里少个爸爸或妈妈都会被笑了
: 我才小二，没办法为自己辩护什么，甚至不知道能够说什么
: 看到幸福快乐的同学，就会很羡慕。当别人告诉我，不要因为童年没有爸爸妈妈就觉得
自
: 己很可怜，可是我没办法那么乐观，我真的受伤了。
妳正视了这段心情 很不简单
也承认自己受伤了 但是
你睁开眼睛看看自己 你不再是七八岁、说不出话的自己
老天爷让你撑到现在没坏掉 不是让你割手用的
是让你看看自己 长得多健康 多高
你回到小学的教室 会发现那些桌椅都好小
你长大了
你会有力量
你至少可以为自己辩驳：甘我屁事？
: 我也看过精神科，结果只有被嘲笑说：
: “忧郁症？那妳现在想死了吗？要去死了吗”
你如果在客观条件上没有忧郁症 而是长期觉得郁卒
建议找咨商而不是精神科
台面上的精神科都是开证明跟开药用途
讲难听点 现在混一口饭吃的那么多
你大可以看不起他们 而不是看不起自己
: 我不知道我到底有没有，那个诊所的医生也是抱着一种不以为然的态度，开了抗忧郁的
药
: 打发我。
: 我觉得我好像没有继续活下去的动力，没有人对我有期待。我对自己也没有期待。
这真的很难受
人都希望自己是被爱包围的
可惜太少人愿意付出
那你呢？
你对谁用过那些温暖的语言？抚慰过谁的伤口？还是你把自己关在一个最可怜的情境里，
期待有人来救你呢。
: （可能没什么，但希望记者勿抄@@）