想着，借由纪录关于妈的一切，
好让自己能慢慢接受妈离开的事实，
另一方面借此来宣泄情绪，
当然最主要的原因是不想忘记关于妈的一切。
妳给的爱那麽多，而我能为妳做的却那么少。
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2018.08.17 Fri
后天离送走妈就要满一个月了，
一切还是很不能习惯，
明明在外地工作，但周遭还是到处都是妈的影子，
办公桌上还放著之前肠胃不好时妈拿给我的两罐中药粉，
房间里还有不久前妈才拿给我的四物丸，
最近下雨撑著同事的黑伞，想起为妈妈牌位撑黑伞遮光，
折装垃圾的小纸盒时，想起在殡仪馆为妈妈折纸莲花跟纸元宝，
经过水果店看到妈爱吃的水蜜桃跟樱桃，可已没办法再买给她吃了，
看着镜子中自己冒出的一堆白发，全是为妈的担忧不舍及心痛，
还有好多好多…
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2018.07.31 Tue
妈！还是好想妳！
今天才发现五月去垦丁大腿上晒黑的印子快淡去不见，
突然间很希望那块深咖啡的晒痕还在，
而妳也还在。
从七月一号送妳进急诊到现在已经过了一个月，
一切还是那麽地清晰，
还记得那天我跟妹扶着妳要进急诊，
走到一半妳就跟我说妳没力走不动了，
没想到这是妳离开前最后跟我讲的一句话，
还有在急诊签的病危通知，
我还记得在上面留下的时间是下午两点十九分…
没想到就这么哭了一个月没有间断，
如果妳还在一定又会叫我坚强不要哭，
说这样对眼睛不不好，也能想像妳看见我哭该会有多心疼！
可是就像每次在妹面前痛哭我好想妳，妹安慰我不要哭时，
我总是边哭边说可是我就是没有办法我就是难过想哭啊！
一开始大家都担心身体不好的妹会受到刺激，我也怕妹会承受不住，
没想到长辈说不要难过一直哭才能让妳安心的走，
妹真的说不哭就不哭就为了让妳安心，
又因为怕哭了我跟爸还有弟会跟着难过，又更加坚强不哭，
没想过最让妳放心不下的小女儿竟是如此勇敢坚强吧！
反而身为老大的我是最承受不住打击的那个…
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2018.07.17 Tue
好想妈！真的好想妈！
还是觉得一切都好不真实！
灵位上妈的照片活脱就跟平常、本人在眼前一样，
怎么可能现在躺在冰冷的冰柜里。
每天不断地问自己现在是不是在作梦，
天知道有多希望一切只是恶梦，
梦醒了妈依旧在身边。
以前从不觉得有什么好羡慕别人，
但现在有了，好羡慕那些妈妈还在的人，
也好羡慕前天说梦见妈的阿迪。
不是说最疼我的吗？
怎么就不来梦中找我跟我说说话，
听我说那些藏在心底很久的话。
是不是看我一直哭不停怕我见了妳更难过所以不来看我？
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2018.07.07 Sat
爱要及时！
一切发生的好快好突然！
不愿也不敢相信这是第二天没有妈妈的日子，
从来不曾想过没有妈妈的光景，
或许是妈表现得太过太过坚强，
即便妈妈的身体一直以来不是很好，
又即便一直以来为她担心心疼著，
还是以为妈妈会陪伴我们很久很久，
久到我们三个孩子也成了老人，
可天不从人愿，奇蹟终究没有出现。
从前觉得人生苦短，现在只感到人生漫长又过得快，
开始害怕时间流逝年纪增长，
害怕关于妈所有一切的记忆会变得模糊甚至消失，
更害怕忘记妈的模样和声音，
以及独自一人看着妈心跳变慢后突然归零那瞬间，
一切的一切都让人好恐惧。
好想妈妈，
好想可以再抱着她，
好想可以再握著总是温暖我的那双手，
好想可以再在看到妈妈睡着时摸摸她额头、抚顺她头发，
好想妈妈可以像以前突然躺在身边贴得好近，然后将我抱得好紧好紧，
好想从小到大冬天睡觉妈妈总会用温热大腿夹着我冰冷的脚温暖我，
这是妈妈用外婆爱她的方式爱着我，
好想妈妈总是叫我早点睡觉不要熬夜，
而自己总会故意回说：好啦！我会叫我的猫早点睡，
用白痴迂回的方式回应：妈！我知道妳对我的关心和爱，
好想每次出门前妈总会叫我早点回来不要太晚，
骑车时可以从后照镜看到妈妈还站在门口目送我出门，
好想再看妈妈吃我特地为她买的食物吃得好开心好满足的样子，
好想可以再全家一起出游，
因为妈妈平常最开心最希望的就是全家人可以聚在一起，
好想在妈妈还在时当她想要那种可以跟妈妈谈任何心事的女儿，
好想在妈妈还健在时说那些我从未开口的内心话，
说虽然嘴上老是嫌妈妈煮的菜不好吃，
但其实在心里最喜欢吃的是妈妈煮的菜，
每次回家故意不想煮饭也是为了想吃妈妈煮的菜，
这是到哪都吃不到的专属妈妈滋味，
又说其实一直都好爱好爱妳，
也一直都很心疼不舍为家辛苦付出妳，只是从未说出，
只是没想到这些话终于能说出口，
但却是靠着躺在病床上已经没任何意识的妈妈耳边说著了…
妈妈为了这个家辛苦一辈子，
没想到连人生的最后也是那么辛苦，真的好自责心疼悔恨，
不求也不需要妈妈任何保佑，只要妈妈好那就够了，
只求妈妈的离开是到另一个再没任何病痛只有美好的世界！
如果这一切只是恶梦，梦醒了我最爱的妈妈依旧在身边，该有多好！
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还记得七月五号那天上午探病时间结束，
医生告诉我们说：这两天随时都可以留一个家属在加护病房里陪妈妈。
因为平常在外地工作较少时间在家，所以爸让我留下多陪陪妈，
坐在病床旁的我真的好想好想再抱抱妈，
却只能无助地握著妈冰冷的手不断掉泪，
一边问著自己是不是我温暖了妈的手就能将妈留下，
一边又很清楚妈是真的快离开我们了。
一刻都不想离开妈身边的我，
即便没食欲，但为了有更多体力可以陪着妈，还是外出吃了午、晚餐，
晚餐时不知为何有个念头，
就是六点半快七点这段时间自己一定要在加护病房内，
于是冲冲吃完晚餐又进加护病房，
虽然明知妈的状况还是又问了护士，
护士说妈妈的血压有比较低心跳也变慢了，
听完这平时不擅表达的我终于能够向妈开口说那些藏在心底已久的话，
因为知道现在要是不开口就再也没机会说了。
盯着仪器上妈的心跳数，
在接近傍晚六点五十分时，从98跳85之后突然归零，
耳边传来哔—––叫声，
当下愣住！妈怎么就突然没心跳了，
叫了护士过来，很希望像平常只是仪器常态在叫护士走过来关掉，
然而护士走过来告诉我说：妈妈没心跳了，她走了。
请我打电话通知其他家属过来。
因为弟公司在附近，所以第一通电话先打给他，
电话里我只能崩溃哭着对另一头说：紧来！紧来！哩紧来！，
第二通在拨给爸，一拨通爸听见我的哭声就说：厚！厚！哇灾！马上过去。
约略两分钟后弟先到，
和弟两个人不停的握著妈的手和摸摸她的额头、脸、肩膀，拨顺妈的头发，
又约略过了两三分钟，发现仪器上出现心跳，
原以为看错，
等爸跟妹半小时后赶来，
医生出现准备宣布死亡时间时跟爸说妈还有心跳，
这时仪器上心跳数是55，然后很快又归零，
这次是真的心跳归零妈真的离开了，
在这第二次心跳归零有发生个小插曲，
让我确信妈是等到我们全家人都到齐才走，
就跟平常一样妈最喜欢一家人都在的时候，
然后也走的很有个性，
至于为什么只能说是我跟弟之间的小秘密。