好奇问
如果小孩刚出生那几年
先多花点钱给24小时保母带
家用保母费夫妻两人全部aa
假日再一起带小孩熟悉作息
以及一起学怎么带小孩
跟避免平日上班被小孩吵到失眠
等过几年比较熟悉怎么带小孩了
或是两人的事业已经拼到一个满意的高度了
或是小孩大到上幼稚园比较好带了
或是等等其他原因
再带回来家里养
大家对这样的规划怎么看
母乳的话就let it go 了
其实我也看到不少文章说对小孩影响也没多大，顶多保障前六个月
这是目前想到最能兼顾又可以拼事业的方法了

政府干脆推行0-8岁政府统一抚养

要给24小时保姆带那干嘛要生？到时孩子根本跟你没感情

这都不是问题

小孩三岁前的人格发展很重要 如果都丢给保母 跟父母

问题是你跟你的老婆(公)两人愿不愿意 接不接受

疏离 未来会怎样难说w

应该把保母请到家中

我觉得不行 感情有差 而且要挑到很好的褓姆

呵 很会讲 都没在考量各种衍生问题

我也很好奇是否有可以参考的答案

妳想得太美好了 小孩是独立个体 环境会影响小孩心态的成长 不要跟我说年纪小都会忘记先请公婆或自己父母顶一下??

这样不行 只怕小孩只认"保母" 不会认父母 这样更难教育小孩

可以啊，问题你要有钱这就像是孩子送回家乡给阿公阿嬷带一样的意思

二万五对二十四小时保姆说太少啦 昨天看新闻 很多保姆反弹

你先试试看，以后回来分享心得

你认识的那位真的是全24小时褓姆带的吗??注意幸存者偏差喔 不然就是你们双方只能牺牲工作看看

24小时2万5请的到？ 真的？

如果正常沟通没问题还有需要情感勒索吗？

养孩子不是你想接回来就接，想丢给保姆就丢的

所以很多都丢给父母带阿

你们双薪5w以上好像也不好牺牲 不然就给褓姆带看看吧记得别后悔 回来要发心得文

孩子对主要照顾者会建立依赖感，从小就24小时保姆带，不如你经济能力好了再生

24小时2万5 时薪多少？你有想过

还真的有这么便宜哦，会要放假吗

不要生不就好了....

24小时2w5 认真??这个薪水怎么可能有人要顾小孩不去便利商店工作??

可能在家一次可以接2-3个

原来褓姆真血汗 会做的都是宽宏大量

请问除了情感勒索以外她们之间有无关系疏离问题？

小时候给阿公阿妈带 觉得好像没差不会跟父母不亲和父母住在一起的时候 他们对我的一切也十分关心

我朋友是三胞胎 但三个其中一个被寄给在祖父母家照顾 但到

周末再接回来也可以 没有什么办法是十全十美的 但辞掉工作在家顾 之后回职场就比较难找我小时候也给阿公阿嬷带 好像也没差 但褓母就不懂

很亲密(被祖父母养大) 后来长大后 一个唸大学离开家里独立直到可工作不再回家 只是年年只回家过年 其他时间没回家

你是不是以为请保姆很便宜啊

大多数乡民是不是都是妈妈当家庭主妇？好像对托人养抱持很乐观的态度

给不认识的保姆带，还不如给自己或对方的父母带来得安心

那会不会领养一个小孩比较方便很多小孩的第一次都会错过

那如果你觉得小孩很可爱想自己照顾该怎么办？

赚五万是要拼什么事业orz

有亲戚是这样没错 六日一定要带回来培养感情~

你贴的那个价目表上最低行情吧 而且不算副食费 还要有年终

主要还是小孩子有感受到被爱的感觉吧

老实说认识的人还真的都没人是请保姆的

如果对一个保姆来说 1万8 10小时 谁要为了7千块去做24小时

亲戚给保母带 感情好到认干妈呢 保母好好挑还是不错的

要这样干麻生小孩?

对啊，赚五万要拼什么事业

五万养自己都很拼了吧还请保姆………………

看完讨论，要求生活品质就要$$$$（叹

对呀 所以我超羡慕那些24.25就结婚生子的同学们 父母给予很多协助以现在的经济状况 要女生离开职场一段时间 风险太大了

大学教授就是这样做，白天保姆带，晚上自己顾，夫妻也是双薪家庭；目前孩子国小了白天就上学、晚上再接回来自己带。但前提是夫妻其中一方要能准时上下班。

为什么不能接受这是鱼与熊掌…实际上就是有小孩就有一个人要牺牲

只要妳钱够多鱼跟熊掌也是可以兼得啊

保母费aa？可是有男人觉得照顾小孩是女人的责任而不愿意付钱喔

如果遇到楼上所说这样心态的丈夫，那就是自己老公自己选的，切勿放生

为何想生小孩？养儿防老？

小孩好几年都24小时给保母带就不算有顾到家庭了吧，小孩又不是有长大就叫有顾好…

没有心力养育还不如不要生.

不想要牺牲就不要生，不想花时间教养也不要生

基本这小孩不会跟你多亲，尤其上高中后。

我就是三岁前被丢给24hr保母的小孩 长得好好的 跟父母感情也不错三岁前的事情根本记不得后来成长过程中能感觉到父母很爱我 也可以理解为什么需要送我去保母那 觉得没什么问题

我是小一才搬回父母家跟父母同住，跟父母表面上感情算好，但人生的所有事情我都不会找父母聊，举例来说，就是我就算在我爸妈自己家里，冰箱的东西没有明说是可以吃的我就不会吃也不会问可不可以吃，这是我七年寄人篱下的习惯，然后我18岁离开父母北上读书、24岁决定移民就直接自己办好手续，完全也没跟我爸妈讨论过，因为我从没有在自己家里感觉到家的感觉，现在一两年才回台湾看我爸妈一次。你可以接受你小孩这样也没什么不好。

可以 有认识的保母带法官妈妈的小孩全24小时，法官妈妈连生3胎（伟大）记得2-3岁后带回家，给保母带类似祖父母带的感觉

不请育婴假是为了不跟公司脱轨 就算妈妈的薪水刚好补贴保姆费又如何

这方法如果找到疼爱小孩也愿意教导的保母似乎真的可行，但我身为两个孩子的妈妈，实在是舍不得只有假日看得到小孩，说穿了是我自愿放弃职涯，所以也不会喊因为小孩牺牲了什么

看某S就知道了，生小孩还这么搞那还不如不生不然就生了直接丢孤儿院不就好了

拼事业到40岁直接去领养一个国中年纪的就好了

遇到好的保姆应该是可行，表妹就是被保姆带到国小，现在跟父母感情也不错、个性温和又会唸书

楼上海洋大，我小时候也是跟父母感情好、个性温和又是学霸，跟父母感情好是自己装出来的，七岁才被带回家，怎么可能会相信爸妈会无条件养自己？当然要做好表面功夫免得又被丢给别人养，不是说你表妹一定也是这样，但她“可能”跟我一样，等成年后离巢就不回来了。

柯文哲他老婆啊

不负责任的父母再怎么有钱也没用，钱是买不到亲情的，可悲

可以问一下楼上小时候是谁带的吗？我要问su

这个我战好几次惹

可以，双亲钱赚多一点就可以！

我的想法是24小时政府公办育婴机构父母下班后可探望可带回或于机构陪伴后留宿保证父母精神状态跟无育婴后顾之忧专心拼事业也能提升父母生第二胎的欲望，机构专业护理人员、照护人员及医师进驻，大大提升婴儿保障，一举数得

不过我是说三岁以前，觉得没有任何一方必须被迫放弃自己的事业顾小孩，我们心里都知道没经济权被另一方嘴的机会越大。

你可以Google 我ID 跟 机构，可以找到当时的战文结论是看起来人人都想自己带我怎么想这都是政府、父母、婴孩三赢的机制

又不是大家都希望小孩跟自己感情好的...很多父母巴不得小孩成年后就离家独立

不是亲生父母带的，这个答案妳满意了吗

有朋友就是这样成长 跟父母感情依旧很好看怎么经营吧 看推文似乎反对的多 但我觉得可

没生小孩 纸上谈兵

我幼稚园前就是给保母带，你会后悔的

不希望小孩跟自己感情好那生来气自己的？

上国小前是最可爱的你舍得吗

可能有些人就觉得生小孩只是在解人生成就而已吧

这样接回来不亲不是很难过吗

小孩也没得选择，反正最后还是长大成人了，有没有感情我是觉得不是很重要啦，反正亲子反目成仇的也多的是，没变成仇人应该已经算很好的了

我是妈妈的话应该没办法这样，如果要这样那干麻生?

我单亲爸爸也是这样子过来的

我是觉得有些人心态如果没办法好好照顾小孩 拜托不要生= =自己算盘盘算我可以又赚钱 又不用花很多时间跟小孩互动还能得到孩子的爱 算盘真的拨的很棒= =

不希望小孩跟自己感情好干嘛生小孩？带小孩是有多好玩？没有小孩就不要讲屁话

很多错过小孩第一次的爸爸活得好好的 是因为手机没坏啊手机还可以滑的一天 网络没有断的一天 爸爸都马好好的

我自己是四岁前阿嬷家也觉得成长的不错，也庆幸父母拼事业有退休金不会增加子女负担。 没有和父母好无话不谈我觉得还称不上人生缺憾，同辈人和父母闹翻的也有人是家庭主妇的子女。 不过我觉得下班后顾小孩累归累，但很可爱啊

要不要跟爸妈讨论事情心事个人选择吧，自己小时候也是给亲戚带的，不想跟爸妈讲心事单除纯觉得观念不同，但

能不能成年后和父母处得好和父母对子女的沟通方式比较有关，而不是父母有没有拼事业吧

还是喜欢家人

我记得我国小同学也这样，到幼稚园也跟父母不熟，现实面看起来可行，但情感面不行

爸妈教冰箱的东西要吃之前都要询问，还是看人吧~

当小孩拉着保母的裤脚不愿意回亲生爸妈家 这画面心不心酸

各阶段都会有阿 早点习惯好XDDDDDD

我家教的小孩就是这样，2岁前24小时放保母家，假日带回家，幼稚园后晚上改请各种老师到家里

前几年都给别人，我看他长大也不认你是父母了，这是潜意识的问题

父母穷比较惨 每天黏在一起 但父母穷的要命又租房 什么资源都没有 长大了就复制穷鬼小孩 这样我比较会恨我父母一辈子父母努力工作 留资产给小孩 最实际不过了 我现在爱我父母爱成这样 如果当初他们就是会自慰的不买房22k 我绝不会爱她们爱成这样不觉得每天跟小孩泡一起 但很穷 会感情多好

我的爸妈都有工作，在上幼稚园前，白天就是拜托亲戚照顾，下班再接我回家，之后去幼稚园就没有再请亲戚照顾了。建议不要24小时都在保母家，不然真的不知道谁才是爸妈。

我小时候一直到国小都是在乡下长大，国小上来唸书，跟父母没有感情不好的问题，虽然也会被情绪勒索也会很烦，但至少父母对待我也是很付出，不觉得这会影响什么

见过大多天天腻在一起的穷家庭才会感情不好小孩一有经济能力就逃的像鬼一样贫贱家庭百事哀

我也赞成3岁前可以给机构或是长辈24小时照顾，我母亲就是因为生了小孩事业无法兼顾，造成在我学习过程中没有太多资源，我不怪她，我知道妈妈也很辛苦，但我有时候会想如果当初是一直都很不错的收入环境，会不会我今天不一样，我认为不是把小孩带在自己身边才是爱他，你能给他什么也是，我一直很担心我不能给我小孩足够的资源，虽然我现在也还没结婚

资源最重要 连公子会不开心吗 多感恩他父母而且小孩长大通常最看不起的就是家庭主妇妈妈 职业妇女妈妈就是标竿 小孩的榜样穷人最会骂妈妈 妳懂什么

相处时间长但整天在小孩面前为钱吵架是能感情多好

为什么要生？

1岁前其实可行 再大会影响语言学习了

白天给保母不是最完美的解决方案，但是是最优解

外籍的话 隔几年接回来小朋友都会讲越南话了 然后非常难沟通

我认识不少这样的假日父母喔，平日完全丢给爸妈带，假日接回来玩一玩，最久的有带到幼稚园毕业喔

两万五没有24小时谢谢我爸妈小时候就是把我拖给外婆 大一点就是幼稚园 然后是各种才艺班 说真的 打从心里底层还真的跟我爸妈不亲 觉得互相不了解 大了才知道要孝顺是否很多人都觉得有给钱就好 忽略了心灵建设发展这块？从小就跟你不亲 凭什么长大一点突然回来要当个好爸妈的样子非得就要跟你亲

我长大之后完全能理解为何小时候父母丢我在褓姆家 现在我很尊敬也很感谢两位事业有成的爸妈给我往后的人生更多的助力会不会亲是仰赖在爸妈怎样对待你 不是有没有从小陪伴

怎么我同事都希望不要上班宁愿顾小孩XDD

很多丢给父母带，自己爽半死，国小才接回家

小孩个性很多种 有的可以像前几楼推文独立跟理解 但也有天生个性容易不安或紧张需要陪伴 如果要生养小孩就以小孩的个性来选择适合的照养方式比较好

那个年代能无视周遭的女性不多啊，用现在的环境来看当然会觉得容易

我到上小学之前是跟阿妈住，现在跟我妈的感情也一样很好，学龄前的事也记不太清楚了

你有听过安丽吗

认识的都给公婆或娘家带耶

有身边有几对，就是24小时保母，周末带回来的，还是很正常的家庭我自己幼稚园前也是24小时保母带，幼稚园才跟爸妈住，但跟爸妈感情还是很好，而且根本不记得幼稚园前的事。

如果不想照顾幼儿期的婴儿 建议可以领养大童喔 真的有太多小孩需要一个家

很多潜意识的影响 跟记忆能否记得真的没太大关系推楼上 如果觉得照顾幼儿觉得麻烦 就去收养孩童吧 台湾已经少子化 结果台湾人的小孩还是出养到外国

孩子生命前几年只有金主没有父母，这哪里是兼顾了？？？

我是爸妈和奶奶一起带，觉得有差，我跟他们三个人都感情非常好无话不说，像朋友一样。当然学龄前具体的事不会记得，可是那种感觉会在，而且爸妈都会讲很多小时候有趣的事，很温馨

我姐三个小孩都是给娘家带，周末接回，一样很亲喔

幼稚园前也是假日才给父母带，我妈还很爱讲在路上看到我背影没认出是自己小孩的往事。也真的从小就和爸妈不太熟。对了，那时姊姊已经读小学，和父母住在一起，一直到现在姊姊和父母都比我和他们亲近很多。

我也是小时给亲戚带到3岁但我只记得父母 对亲戚ㄧ点印象都没有看推文人永远想要自己没有的东西

妈宝版前几天有个妈妈问小孩大部分是阿嬷带/阿嬷陪睡觉/很黏阿嬷怎么办，有个家长推文让我印象深刻，“当我们白天工作晚上带小孩带到爆肝的都是笨蛋吗？”相处的感情跟扑满一样，会累积也会消失，身为笨蛋妈妈宁愿现在多存一点避免青春期以后的耗损……看小小孩(a.k.a半兽人)窝在自己身边睡觉还能侦测妈妈起身秒醒哭，会有种在看动物星球频道“幼兽生态”之类节目的错觉(欸)

我就是给24小时保姆带到三岁上幼稚园。一到五住保母家、六日爸妈带回家，一白天再送回给保母。我是没有跟父母不亲啦，但小时候还是三不五时想回去阿婆（保姆）家玩，就算现在已经2x岁了还是想回去哈哈听我妈说我上幼稚园前，哭得时候都是哭“阿婆～”不是哭“妈妈～”，让我妈有点伤心XD

生活习惯的建立没那么容易，我家隔壁的阿嬷不知道带坏几个@@建议可以翻一下儿童心理学，如果没办法给孩子安稳舒适的环境，我宁愿不要孩子

后来的发展，或许跟孩子个性也有点关系，我家反而是一直带在身边的哥哥跟父母关系淡。不过如果可以还是支持能陪伴

24小时托婴托儿根本把自己当生产机器吧...不理解都不想带干麻要生，不生自己的时间金钱更多

这样跟小孩不好也是应该的啊

我同事就像原po说的这样，周一到周五养在娘家，晚上打电话联系感情，周末见面，小孩上小学才要接回来。