我来说说自己的经历
我妈本质上就喜欢发脾气争对错
从小就很常跟我爸我哥或者我吵架
然后每每挂嘴边的就是我们在辩在找理由
不听话要吵架就出去不要住在我的房子等等
然后随着国高中时期我爸去国外工作
后来我哥也去台中唸书去澳洲打工度假
我也想着等我赚钱要搬出去的事…
刚开始她会哭哭啼啼的我也觉得大家很不孝
觉得我们家怎么会这么残破等等
但她还是一样常常看家人不顺眼
但实际上她自己的习惯也并没有很好
大学时期我也去台中唸书
想留下来工作甚至定居
我哥也还是想待在国外当潜水教练
我爸更不用说，在越南有了自己的家庭
现在我因为奶奶骤逝要就近照顾爷爷
回到这个家约一年半了吧
前前后后也是跟我妈争吵不休
上礼拜也一直往我身上倒情绪垃圾
用家事什么的问题，说她自己住没那么脏
我解释是这周身体不适暂停家事而已
她觉得我在找理由借口南下找男友都可以
应该承认自己懒惰才对
后来我选择沉默
她还是继续发射负向话语说什么都讲不得
我告诉她我不想听这些麻烦她写下来贴著
她更说我还想叫男友一起住真不要脸
我忍无可忍踢飞了体重机和盆栽
她作势打电话叫警察要我离开这个房子
她回房发了line给我
“”从来不想比较你们兄妹两个...你却处处挑剔，你出门不用说去处？在家就吵骂？不
高兴就摔东西！处处要以妳为尊，是妳在奉养我了吗？妳真的以为妳让我觉得有妳真好吗
？还是我宁可ㄧ个人安静自处呢？“”
我的想法是
“我一直以为我是单亲 ꀠ銋碜甯O孤儿
也就是为什么我始终觉得结婚很没必要
身份证上的关系又能代表什么
爱与被爱是愿不愿意长不长久罢了
我其实也不是很懂啦
只是自我中心大于关心关爱
停止对我丢垃圾
没看见我正专心一意地规划执行
而且我比谁都还要觉得濒临崩溃
因为我既敏感又怕生
就去过好自己觉得好的人生
因为我无法理解他人的爱好与选择
追求什么其他东西而不是称作家的地方
就像我认为愿意留下才是好的
始终不懂把人全赶走对自己有什么好处
究竟是很会与人相处 ꀠ还是其实一点也不
以为是讨爱讨抱但事实是不被重视
越来越懒得沟通因为没有任何交集点
如果每个人都有地雷 À琱]已经给予警告过
理念不合也不能改变什么
久而久之我便会收回那微薄因为并不值得
记录下来 ꀠ避免我又忘记了
记忆中高高在上又嚷嚷不休的人
很严厉也很实在“”
最近一周就是关房间，不回应假装不存在
身体不适到也只好先暂停了工作
我觉得她并不支持自己的努力
原本希望六年的远距男友可以和家人同住
照顾她也照顾我
我不懂追求幸福有哪里不要脸
在台北租房子根本脱裤子放屁…
分担管理费和红包一两万也给了
是她的房子没有错 我们该出去
那我想就顺了她的意吧～坚持的我可能错了
结论就是，那一辈当父母亲的通常都差不多
不知道怎么爱子女，又很喜欢拿辈份说嘴
也很想知道怎么两全其美，事实上太难。