我有认识一位朋友，
症状感觉跟妳很类似，
不过黏的不是我XD 我是旁观者
※ 引述《NEImou (mou)》之铭言：
: 最近面临到一些友情上的烦恼，来这里抒发一下我的心情，
: 也欢迎大家交流讨论。(非战文)
: 文长慎入
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: 从大学认识到现在的朋友(我们都女的）,已经超过10年了。
: 从大学开始，我们一起看书、考试、出游，
: 虽然我们有一群很要好的共同朋友，但是这位朋友对我来说是特别交心跟在乎的一位，
: 会特别在意她的感受、喜好，有着聊不完的话题，讲不完的笑话，
: 后来也一起准备工作的考试，也很幸运的一起考上。
: 对我来说，她像是战友，更是我认定生命中难得的一位知己。
: 也因为我的认定，我对她的感受与需要特别上心，有需要帮忙的我会主动帮忙，
: 无论是工作或生活上的大小事，我都会主动关心或帮忙，
: 我也感受得到她对我的关心与在乎，
: 对于拥有她这个好朋友我觉得非常的满足以及归属感。
: 从大学开始一直处于很紧密联系的相处的模式，我也从不觉得这有什么不好，
: 我一直认为不管发生任何事背后都有她支持我的这种力量，
: 我也一直认为我们是互相认同与支持对方的。
: 直到去年她开始有了恋爱对象，只是她没跟我说，
: 而是到后来我觉得她给我的感觉怪怪的，问她才说的。
: 当时的我心里确实有点吃味，当下我只有感觉她为什么要瞒着我呀!
: 当时我跟她说，希望她交了男朋友以后我们还是可以保持以往很好的友情，
: 我也跟他坦白了我心里其实是有点吃醋，
: 因为我感觉到我们的聊天已不再像以前这么热络。
: 后来朋友H是这样回复我的：
: 她觉得我对他过度的付出与关心造成他很大的压力，
: 感觉我把她抓的很紧，让她没有自由跟空间，
: 我好像在干涉她的感情。
: 她不想跟我说是因为怕我胡思乱想，怕我难过。
1.从这边推测朋友在还没交男友之前，
就已经可以猜到妳会是什么反应，
所以不敢让妳知道，
这方面来看妳们真的认识很久也很深，
不过对方对妳了解比妳对她了解还深。
2.妳谈话之后她给了妳回复，
从这边来看当时她还算是重视妳这位朋友，
并没有逃避妳的疑问。
3.她一开始不先说，
除了知道妳会胡思乱想、会难过之外，
我推测很重要的点是，
妳们相处了10年对方很清楚知道：
"即便沟通了妳还是会难过很久"，
所以她才选择不说。
: 在这之后，我们之间的相处已经日渐冷淡，我有感受到我如果对她说出关心的话，
妳心里感觉1
: 会很刻意的回避这些话题。
: 我们之间的谈话也不再像以往这么无话不谈，似乎隔着一层膜，
: 看得到但却再也看不清楚，我也害怕我跟他的对话又变成他的压力。
: 另外如果聊天也很容易就句点，或是她会语气尖锐的回答我，
: 很多时候都会被她说的话给刺伤。
: 以前我们的相处不会这么紧绷，
: 我甚至有种感觉:她对我不再认同，不再对我关心或在乎。
妳心里感觉2
: 我变得非常患得患失，我害怕当我不再主动联络，我们真的就会这样疏远下去....
妳心里感觉3
: 这几个月，我一直反复思考她说的这些话，
: 原来我一直是对他好的关心跟付出，无形中都变成了她的压力，
: 现在的我好像只要多说一句关心的话，对他来说都是负担，都是干涉。
妳心里感觉4
: 我心里一直以为关心跟陪伴是很重要的，但这些似乎不再是从我这边所需要的。
: 老实说我现在非常的迷惘，我认识超过10年的朋友，
: 我自以为我很了解他，是我非常关心最在乎的朋友，
: 却因为我的“舍不得她辛苦”、“希望她很好”的这些作法，
: 让她感到非常的有压力。
: 也因为相处得久了，我想我对她也是一种习惯跟依赖，
: 她也跟我说过不要过度依赖她。
: 我努力调整我自己，我的理智跟我说再要好的朋友是需要各自的空间与自由，
: 不可能是时时刻刻都黏在一起，也不会是大小琐事都需要跟对方分享。
: 但是或许是因为长久下来我们一直都是无话不谈的相处模式，
: 我现在的心情就是止不住的难过。
: "我有一种不再被需要的感觉"。
妳心里感觉5
: 我尝试往外拓展其他的友谊圈，多多接触不同的人群，也努力去认识异性，
: 来改善我狭隘的朋友圈，但是那种难受、不被需要的心情一直没有办法消失....
: 面对在乎的人的冷淡跟疏远我心里真的难过的要命，无时无刻都在想这件事。
: 在这里发文不是讨拍，我也不是蕾丝，只是这位朋友一直是我很在意的一位
: 我很自责，我一直没发现原来我带给别人这么大的压力...
: 导致我朋友刻意远离我。
: 想听听大家的看法，我不是控制狂，也不想成为友情的情绪勒索，
: 我知道给彼此空间是最好的方法，
: 我也知道感情绝对不是我对她好，她就一定要对我好，
: 只是那种很要好过后的落差与失落，真的有点快把我打败了。
: (写成这样，搞得很像失恋一样，但是总觉得感情就是太过在乎就会不平衡，
: 当对方没有如期待般的回应，就会很失落，无论爱情或是友情...)
我认识的那位跟妳有点类似朋友，
我真的曾经想过她是不是错把友情当爱情，
而且不是只有我这样想过而已，
其他朋友也曾经这样想过
: 我们的年纪也面临即将进入人生的下个阶段，
: 我很开心我朋友找到相处的舒服的对象，
: 只是我需要调适我习以为常的生活圈的改变，
: 面对这样的状况，我是否应该顺着这样子的相处模式，让友情渐渐趋向平淡；
: 还是应该努力重新挽回我们之间的友谊呢?
我的看法是，
也许妳因为太在乎，
导致朋友讲了之后，
从她因为妳过度关心绑手绑脚，
变成妳过度在乎绑手绑脚。
我上面列了一堆妳心里感觉，
是因为妳如果因为在乎变得绑手绑脚，
什么话都不敢说只敢在心里想，
结果并不会比较好。
妳现在要做的是，
停止"单方面臆测"朋友的想法，
自己去脑补现在的状况，
不论是对妳或是对妳重视的友谊根本没帮助。
因为从文章描述看不出来当时妳对"朋友感到妳过度关心的告解"，
有没有好好的回应(认真思考反省做出的回应)，
如果当初其实没有认真诚恳的回应对方(沟通)，
只是因为太在乎害怕只有单方面道歉(对不起我以后会好好改进)，
从妳的文章感觉到这件事会一直放在妳心里很久。
如果妳判断跟她还有正面沟通一次的机会的话，
好好整理自己的情绪，
我自己是认为妳们是10年朋友也许可以再试一次(但这是旁观角度)，
好好跟朋友说妳这段日子自寻烦恼，
妳思考很久觉得自己纠结下去不管对她或对妳都不好，
妳会重新好好调整自己，
要让对方知道妳不会跟以前一样，
接下来就是真的要调整自己的模式。
结论：
1.要不要做看妳自己，
因为我老实说并不知道妳朋友会不会因为妳又突然提感觉很有压力，
加上我自己本身的个性是会认真沟通的个性我才会认为要再试一次。
至于为何是好好沟通，
我认为会到相处10年她才说出她真正的感受，
很有可能是妳们沟通不良或是根本没沟通，
(至于是妳还是她不好沟通这就真的不知道了)
导致这件事情累积了很久才爆发，
所以我认为好好反省改进并且讲出来很重要。
2.妳真的需要好好调整自己的心态，
从妳的文章感觉得出来妳会对喜欢的人(不管是友情还是其他感情)很好，
但是对别人很好要小心不要变成别人的负担，
不然这样好意只会变成别人的压力。
总之无论最后妳怎么行动，
讲或不讲、维持友情或是友情淡化，
都祝福妳能解决这个人生课题 :)