刚到家，仔细看了大家的留言
谢谢你们的鼓励和拥抱(抱回去)
看了真的很想大哭
也在这边一并回应某些留言
因为字数太多所以还是用回文的格式，请见谅。
1.关于阴影
之前男女版有篇文章，描写男方很排斥接吻，当然也许那位男士有可能单纯不喜欢
接吻，不过那篇文章让我有种强烈的既视感，因为我自己在交往时也常常不知道怎
么跟对方说明这些一踩就暴的地雷，有时候真的会很无力
再加上连我身边最亲近的朋友，也从来不知道我的家庭状况，对我来说要开口谈这
件事是非常困难的，所以也不太可能据实以告让对方明白
另一方面也很害怕将这件事告诉对方后，反而被嫌弃甚至是嘲弄，不得不说国中那
位导师还是让人蛮引以为戒的，总觉得要把这件事阐述出来好赤裸
这个社会通常还是带着有色眼光在审视家庭有问题的小孩
我实在不想再体会那种被狠狠赏巴掌的背叛感了
家暴会造成的不只是生理伤害，心理伤害也同样巨大，影响的层面非常广泛又深入
包含与人相处、应对或是对感情跟婚姻的看法，随时准备在人生的各种阶段绊倒你
更重要的是你很难跟别人解释你为什么会突然跌倒。
每每被阴影绊倒，都碎裂得彻底
千辛万苦的拼凑回去后
也许下一秒又马上再重来一次
同样也背负这些的人，我懂你们的辛苦
希望我们也能因为这样的易碎，有更柔软、更同理的心
多给这世界一些温柔吧！
2.这件事在我心里留下的痕迹
打这篇文章，花了我三个多小时，但这条路却走了二十几年
路上尽是鲜血跟眼泪，偶尔回头一看，也好意外自己走到了这里
谢谢你们的鼓励跟拥抱，我真的很感动，也很感激
刚开始跟内在小孩对话时，过程是非常不顺利的
长年的压抑和假装，让我很难对自己诚实
近一两年才开始学着处理负面情绪
有时候我会有股冲动，很想抱抱当年的自己
告诉她
“妳做得很好了，别再继续那么激烈的伤害自己
那些妳拿来惩罚自己的每个因由都不是妳的错，已经够了”
当时我一直把这些处境当作是自己活该承受的，并不断沉溺在自毁的想法里走不出来
想到那个时候的自己我就觉得好难受
4.那位国中老师
她其实在教学理念及班级经营上都是一位很好的模范
对抱着教师梦的我而言，她当时许多带班的方式都让我觉得很值得学习
我不知道她当时为什么选择做这样的处理，如果有机会的话我会很想当面问一问她
不过现在这件事也已经不具有那么大的意义了。
5.施暴者的心情
其实在这二十几年我是不称呼他父亲或爸爸的，只要提到他我往往都是用“那个人”替代
毕竟我真的发自内心不认为他有尽到半点为人父的责任
离开家里后我开始尝试处理这长久以来的烂疮
对于一个持续造成伤害这么多年，而我又对这个人满怀怨恨的情况下
刚开始其实是很不容易的
但我后来也慢慢思考，他的人生为什么会走到这一步
不得不说人的情绪其实是相当复杂的
我没办法说我真的完全放下这些怨恨
但我对他同时也感到同情，老实说我很替他难过
我出生时，名字是爸爸取的，他花了好几万块请人家算命
最后用了自己一页一页翻字典找到的字
在他因为癌症治疗，伤害到脑神经导致记忆受损后
他还记得的也只有我这个不回家的女儿
我很想相信他真的爱过这个家
然而因为他个人的历程、情绪、家境等种种因素
造成这样难看的情况。伤害既已造成，人也已经不在，我也不想再去追究了
抱着仇恨的阴影生活其实是很辛苦的
而且也没办法走到太远的地方。
6.对于母亲的想法
我以前的确曾经怨恨过她的决定
认为她为什么不离婚、让我们留在这个牢笼
就如同我一直希望她能够尊重我的想法一样
我后来决定尊重她的选择
因为我也不是十年前的那个女孩了
总有一天我会离开家里
而她依然要学着自己去面对她的婚姻
这不是我能置喙或评判的
对我而言，这个人只带给我痛苦的回忆
但对母亲而言或许不是这样子的
夫妻之间的感情和子女不同
他们之间经历过的许多是我没参与到的
也许对母亲来说那些经历里的美好让她没办法放下
那天在医院我跟母亲详谈后才知道
她当时也有许多经济上的考量
所以这件事我早已不带任何怨恨
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最后我想说的是
我会选择把这些事情打出来，是因为在这些过程中，我曾被许多人的文字拯救
另外我也希望大家可以更了解受虐者的心情
打这篇文章真的不容易，不过也有种松了一口气的感觉
整理完这些心情我也会好好继续前进的
日本作家白石一文的《一瞬之光》一书
确切的表达了我生命中永远缺失的那一角
永远悲哀的童年以及怎么样都不可企及的幸福
女主角香折，果断地认为自己不可能被爱，也不值得被爱
她抱着这样的想法跌跌撞撞的生活着......
‘虽然过去的日子那么悽惨，但对我而言那也是我的回忆，一个人虽然孤单，
但不能够放弃，必须不断努力’(台北:商周，民94，页477)
我想我以后也会带着这些伤痕继续走下去吧！