(朋友没有帐号,代PO,因为实在是对她没办法了,想听听其他人对她的想法或建议)
听过双极性情感疾患吗?
医生在我的病历上写下这个名词前,我也没听过。
“医生,这是什么?”
‘就是躁郁症的意思。’
原来是躁郁症啊~
当医生这么说的时候,我的情绪没有起伏、没有特别感受,就好像在谈论别人的事一样。
顶多有种“啊~原来这些行为表现可以被称作躁郁症啊~”的想法。
从有记忆时起,就没有热爱过生活,追求梦想、培养兴趣、男女交往,通通都没有。
唯一可以称得上人生目标的,就是想追求死亡。
但是真正想痛快地死亡,好像也没有想像中的简单。
毕竟是独生女,如果真走了,爸妈怎么办呢?
或者求死过程意外失败了,半身不遂地变成植物人反而成为爸妈的负担呢?
想了想,决定还是等爸妈都走了以后,再离开吧。
于是我就背负著爸妈的期待,努力地走他们希望我走的路、希望我过的生活。
我以为我做得很好,但有一天爸爸却对我说:
“其实爸爸也没有什么要求,只是希望我唯一的女儿快乐。”
听到这句话,我忍不住哭了。
我觉得对不起爸爸妈妈,我连这么简单的期待都完成不了。
然后我在爸妈的鼓励下,进了身心科。
医生听了我的叙述,明快地说:‘妳应该是忧郁症喔!不如我们吃个药试试看吧?’
“这就是忧郁症喔?可是我觉得还好欸。”
‘那是因为妳没有病识感。”
在医生的坚持下,我乖乖听话,每周复诊,配合调药。
但不管什么药对我都没有用,我还是提不起劲,我还是认为死亡是解脱。
看着医生喃喃自语:‘怎么药都没有用呢?’
我在又一次的调药后说谎了:“我觉得吃了药后有比较稳定了。”
于是我乖乖吃固定的药、看固定的医生。
有一天我醒来,忽然觉得世界不一样,看的每一眼事物都好鲜亮,连呼吸的空气都感觉好
新鲜,我的语速变快了,情绪总是亢奋躁动。
医生告诉我,他合理怀疑我其实是双极性情感疾患。
经过四年追踪,并历经医院业务调整变更医生,新的医生告诉我,他几乎能确定我是。
好吧,是就是囉~
我只问他:“我已经吃四年药了,可以不吃吗?”
他告诉我,只要觉得生活没有受到太大的影响,可以逐渐减药最终停药,然后又经过了一
年,我终于停药。
虽然停了药,我还是觉得自己是以前的自己。
没有因为这五年时间的用药、确诊有任何的改变。
我还是觉得死亡对我的人生是一种解脱。
我只是觉得对不起爸爸妈妈,他们希望我快乐,我努力过了,但我还是不知道怎么样才是
快乐。