※ 引述《mr62207 (just)》之铭言：
: 跟女生朋友常常聊天 有时候他会跟我抱怨一些生活琐事
: 我常常会讲个五六句我的类似经验
: 我觉得我是在表达"我碰过，所以我懂你的感觉"
: 但是他好想不是这样想的。
: 最近他又跟我抱怨一些事情
: 我先问他"你的好闺密怎么看这件事情呢?"
: 顺手在补两句"真的，我也有类似的状况~都不知道怎么办"
: 然后他就突然跟我讲
: 我讲什么事情，你都很喜欢把事情往你自己那边带
: 我说我没有想要讨论我自己阿? 我只是想表达我懂你的感受而以阿
: 他就说 那也等别人讲完再说
: 黑人问号??我才刚问完他闺密的看法??
: 以前看别人讲说，跟女生互动不是要诉诸同理心吗?
: 我一整个超不理解
: 说真的 他就忽略我的话，然后继续讲他闺密的状况不就好了?
: 然后就不欢而散 开始不理我了@@
: 无法理解 而且就他的文脉来讲，他累积很久
: 他一直觉得我讲自己的事情，是在跟他比惨 或是打断他的话
: 这到底是什么想法阿
自己还满常遇到这种事的，同样是女生对我男生诉说心事，同样用我也懂得的说法回应女生，不同的是女生大都觉得我表达的很有道理，也有共鸣。
按照原po的论述，你的朋友会不爽我想是可以理解的，因为你讲的基本是废话。
当女生愿意对你说一些心事或生活琐事时(特别是烦恼的事)，大致上有两种应对方式：
1.和版友建议的一样，静静倾听、专注的听与不时做出点头回应表面自己有在认真听。
2.认真倾听，同时思考对方的问题。然后在对方讲到一个段落接不下去时，说出你的看法与建议。
而不是信口说出几句“哇我也有这种感觉耶～”、“跟我发生的一样欸！”，却不提出具体的案例、解决方法或建议，给人的感觉就是敷衍和不尊重：明明是在讲我的事情(至少舒个压)为什么现在变得好像我要帮你解答(反而造成负担)？
现在回到说的前面两种应对方式
第一种是面对自己无法回应的问题时使用的，举个例子：
前阵子我朋友大考拿了满分，她在犹豫出国还是留在台湾(当然是顶尖领域间的抉择)，于是找我诉说她的苦恼。
而我没那么聪明，在她专业领域方面也不是那么深入了解，对出国与否更是一无所知。所以我只能静静地倾听她的烦恼，如果对方没有问我什么问题，那么只要在最后跟她说一些“虽然现在我没办法帮你什么，不过之后有困难我能帮上忙的再来找我，我一定会全力协助你”之类的话就ok了。
不过当然不是打空头支票，能这样说当然是因为对方也相信我会帮她，而我确实也是常常做一个协助的动作。
第二种倾听与回复就是面对自己能解决的事情啦，也比较接近原po的案例。同样举个例子：
另一个女生朋友和我说她喜欢一个学长，可是又不敢表达...的一个烦恼。在听她说完后，可以和她说“我也有过这种烦恼，当年我____(自己大概的经历)，不过之后我下定决心____(自己的解决方法)，结果____了。我觉得这个方法_____(自己评论自己行为的优缺点、后不后悔)，你可以参考看看。”
如果太常举自己做例子，也可以说“我身边有一个朋友也发生过这样的事，她跟我说....”、“我上次在网络上看到一个案例跟你很像喔！她怎么做怎么做...”这可以是真的他人发生也可以是自己的案例做个移花接木的动作，相信代po是一件大家都懂得的事了嘛。
而且常常自己在帮别人开导时，也是在诉说自己的心事。由此被动化主动，对方却也乐得听故事。
重点还是在于培养自己说话的内涵，我的朋友之所以愿意找我聊一些内心的琐事，是因为她们得到的收获出乎意料之外。如此一来我吐露了我的心声、她收获了不同的看法，还能增进彼此的友谊，岂不美哉？
不过有时懒得回，就用第一种方式就够了。等对方问你再回答，认真倾听，做别人的垃圾桶其实是一件好事，因为你知道有人在乎你(总是有人想到你嘛)，而且不用做什么就能让一个人心情变好，何乐不为。
以上，自己的经历～