※ 引述《yabcd (工作)》之铭言：
: 忧郁症也快20年了，
: 这近20年工作一直不顺利，
: 工作不顺不知道是否因为忧郁症的关系，
: 以前曾经上班时间很烦躁想从高楼往下跳，
: 难道真是忧郁症的关系?
: 最后离职都是身心都快崩溃只想离开职场好好休息，
: 我现在几乎没在吃药，
: 想靠自己克服忧郁症，
: 正准备重回职场，
: 希望将来工作不会再被忧郁症影响，
: 顺便问一下:忧郁症会痊愈吗？
您好，身为忧郁症转变为躁郁症，
前年又增加一项恐慌症，
至今也至少20多年以上病史的同命人
希望自己的经验及处境
对您能提供一些参考。
或许因18岁便遭逢恋人车祸过世
我很早就罹患忧郁症
24年前，忧郁症的大众认知度还不高
自己也不懂得自己是罹患了忧郁症
我开启了自残，恍神，无视世间的一段岁月
当时我自残不会跟人说，
只是每晚拿着美工刀不断地割
割很多道，或重复在同一道伤口上越割越深
因为我不知道我真的活着吗？
我也不知道现在是在做梦吗？
于是我不是想死，而是借由自残的痛楚
不断地提醒自己，我是醒著的，他的死也是真的
就这么一直到了20初头，也陆续交过几位男友
虽不曾在他们面前显示过伤痛
但不时出现的伤口，是藏不住的
我一直都觉得，说不定我在matrix中
这些可能不是真的，我可能还不够痛
才醒不来
在这样的精神状况下，我还是进入社会了
因为在matrix中我还是会饿，我还是要过活
所以我在外维持着正常的状态
但内心无时无刻都在跟“虚幻”争斗
但我的工作运，可说好，可说不好
我换过数次工作，却慢慢地也作到主管
那是互联网刚起头的年代，而我幸运地
因为懂得一些技术，因此不到三十，当上主管
开始管理网络技术部门，也有了许多下属
领着七万高薪，然后没日没夜又或夜夜笙歌
这段日子因时间不足，导致自残的次数减少
但我转向的是大量的酒精
如果是梦，那醉了又何妨？
可是同时我面对了全新的压力，
就是夹在我愚笨的上司及努力的下属之中
照顾下属是我的责任，面对上司无理的要求
我能吞就吞，连带还有无数的职场性骚扰
我已经濒临崩溃，唯一撑着我的
是照顾下属的责任感，但我知道我已无法负担
听闻上司决定裁掉网络部门近一半人力的风声
我作了一件大胆的事，在裁员令正式下达前
我为我负责所有下属都安排介绍了新工作
然后包含我一口气全员离职
而我自己，不想再经历这种夹在中间的压力
去美国流浪之后
回台找了份同业界最低阶最低阶的工作
但依然需要金钱应付我大量的酒精需求
于是在正职工作外同时当起翻译SOHO
正职结束就是回家翻译，然后酒精与自残加乘
渐渐地，我厌恶人群，我不想再跟人打交道
就算是最低阶的工作，
还是要接触同事，面对主管
而我发现，翻译这份工作可以让我接触最少人
翻译社定期把带子寄到我家
我再把带子寄回，稿件以email交件
完全不用接触到任何人
我开始走上专职翻译的这条路
这段期间，我住在大卖场上的小公寓
饿了就搭电梯下楼买菜肉酒
再直接搭电梯回到住处
没日没夜的躲在房间里，对着电视，写着稿子
但是也因为翻译的工作，
我开始接触大量日本文化
这很有趣，我知道，我跟大多擅日语的人相反
我没去过日本前，就因小时后接触大量动漫
而习得日文
但影带翻译除了卡通，让我看到了更多东西
于是我带着电脑，走向了游走日本各地
利用通勤时间继续翻译的日子
对了，关于自残呢？因为我觉得左手腕割满了
我转向穿环，耳环20个不够，开始打鼻环
鼻环打满了，打肚脐环，然后又打舌环
最后开始刺青
后来觉得这样的“自残”方式挺不错的
至少不再留下无趣的疤
而是一些美丽的饰品或图样
然后突然地，我在日本找到了我的人生目标
想来日本唸研究
matrix又如何？我有想作的事情就好了
云雾散开了，我看见曙光
当时的目标是要来日本做研究
但因为需要我没有的大学学历
所以我去考了个大学，一切好像都逐渐美好
但是，我还是不适应人群，我没办法跟同学相处
我不想同组报告，班级竞赛，但是不行
教授不允许
然后我又回到了忧郁症的这条路上，
回到了自残与酒精的日子
终于，美好的目标输给了忧郁
我办了休学，告诉教授们我无法进入团体生活
再次开启带着电脑沿途翻译旅游的日子
果然，离开人群对我来说还是有用
我的症状随着旅途逐渐减轻
然后，遇见现在的外子
莫名其妙地嫁来了京都
京都很美，人人称羡
但是我却在来京都之后经历了最严重的忧郁症状
以前的我，在外人面前是藏得住的
可是在京都，我每天就是望着窗外的天空掉泪
没有理由，脑海一片空白，眼泪停不下来
然后外子开始带我上日本的身心科
说到这里，你是否有发现，我一直没提过就诊
因为我压根就不相信，吃药能让忧郁症痊愈
所以我抗拒前往日本身心科，面对外子的坚持
悲伤外我开始愤怒、烦躁
真的很烦，真的够了好吗？
所以我决定找出为何来了京都反加重症状的理由
然后我发现
因为我在京都，没有工作，没有收入
没有家族、没有朋友
以前的翻译工作
因我无法定期回台领带自己转档携带
翻译社也没能力上传FTP，而断源
于是我必须向外子伸手，才能填饱肚子
不，我无法容忍这样的日子
我开始寻找在日的工作，
也因没有朋友，我逼迫自己接触人群
玩起FB噗浪在网络上找人聊天
同时逼迫自己，去了解这个
无法轻易接受外人
更别提还是充满刺青与穿环的外人
的城市
九年过去，我在京都拥有了养活自己的收入
然后拥有了一些成就
我成功的让神社寺庙老舖接纳我
也成功地让刺青穿环不再是我在京都的阻碍
（但还是无法加入健身房就是了）
现在看似有成就的我，其实忧郁症还是陪着我
我身上的刺青与洞，还是持续地在增加
现在我还是没有克服忧郁症，但我拥抱它
然后尽可能力将自己的生活塞满
塞满到没时间去想
告诉自己，我很正常，我很好
我有重要的目标
用力的工作，用力的学习
用力的玩，用力的买
偶而怀念痛楚，趁回台打几个洞刺几个青就好
难过时，用力花一把钱跟舞妓玩两把
痛苦时，日本还缺酒吗？
忧郁症
我就带着你，赚更多的钱给我妈
一起航向伟大的航道
吃药？不用了，我没时间去身心科报到