原文恕删
转原标题帮自己问一下
这一阵子有跟男友讨论到结婚这一块（实岁男30、女28）
因为想要婚后仍有两人世界，想要这一两年结婚等准备好再生小孩。
我和男友都属于公务人员（非高阶，勿战）
聘金跟嫁妆都有共识是0，但男方父母会负担婚礼、房子头期款，总共约400万（因为男友
哥哥当时也是拿400万，所以男友父母为求公平男友也一样金额）
我自己家里的部分，目前说好是会准备一台让我上下班用的车、未来住家的家电，其他保
单、定存确切金额我不清楚，但也是一笔不小笔的钱。
最近男友妈妈在某些部分让我觉得有些偏心，所以让我对于结婚有些却步。
例1：
我们最近在存钱买婚戒，起先只是有个存钱的目标，就提议那一起存婚戒的钱。男友妈妈
不小心得知后，希望我们去银楼打自己喜欢的款式，不要买我们看好的婚戒。
但，对我来说，钱是我们自己存的，不希望双方父母干涉，毕竟婚戒是要戴一辈子的啊！
不过又怕这样会形成芥蒂，男友是神队友，他都会把一切形容成他的想法，只不过男友妈
买不买单就不得而知了。
例2：
男友哥哥是高阶工程师，年收入约170W（男友说的），育有两子，大嫂没有工作。房贷蛮
重的，应该还有好几百万。
男友妈一直很舍不得男友哥这么辛苦养一家人，所以希望我们不要买房子，跟长辈住一起
，未来祖厝归我们，然后把原先帮我们付头期款的钱给男友哥哥还房贷。男友妈会提出这
个想法，全因为我有工作比男友大嫂有能力。
我听完是有点傻眼，我不是不喜欢男友爸妈，是因为一开始男友爸妈就对我们说希望我们
自立门户，最后演变成这样我有点错愕。
我也会觉得这样男友妈是不是太偏袒男友哥哥了，讲一句明白话，我也想住新房子、也想
要有自己的小家庭，为什么男友哥哥和大嫂好像不用努力所有的资源都给他们？全因为我
有稳定的工作吗？
但钱是男友爸妈的，说实在我也不能说什么。
例3：
我们双方父母都自己有准备退休金，未来都不需要我和男友负责。想要给家用就看心意，
长辈不会强迫。
但男友大嫂未来没有意外要照顾她的父母（仅是述说状况，没有恶意），也因为如此，男
友妈妈希望我们结婚后，如果可以的话就给男友爸妈家用，这样他们才有能力多多照顾男
友哥的家庭。
说实话，我不相信一个高阶工程师还需要我跟男友这种一般受薪人员的帮助。就我知道他
们今年就规划两次全家大小出国（带上男友大嫂的长辈）这样怎么可能无力养家？男友哥
都没有带男友爸妈出国了，男友妈妈还要这么维护男友哥，我真的满脑问号。男友大嫂很
会花钱，为什么需要我跟男友节省来养他们家？两个辛苦工作的人，要去养一名高阶工程
师和家管，我真的觉得一切太不合理了啊～
-
补充一下，男友妈跟男友大嫂有一些过节，一开始确实是男友妈理亏，但男友妈释出超大
善意也讨好男友大嫂好多年，但终究没有和解。最后，男友妈也不爽男友大嫂。我感觉最
夸张的一件事是，男友哥夫妻档回家的次数比我跟男友少（明明走路不用五分钟啊～）
这三个例子，真的让我最近对于要结婚很苦恼。
-
感谢大家，我会把那400当不存在，坚守两人生活的！
婚姻生活果然不容易啊～还没进入就怕了

我看出了心结来了

2跟3要靠神队友坦 你在这关没有用 记得你的老公被家人火力轰炸的时候安慰他就好

这里只会叫你分啦

1的话要靠话术 你们两个在婚戒上的话题就甜蜜到底把妈妈恶心到不想接话就好

很简单,不要拿人家钱,就不用看人脸色,想拿? 妳就认命吧

男友只对我说，我们过我们的生活，剩下的他处理。再怎么说那都是爸妈的钱，我们也不能说些什么。他这么说我也懂，计较这些显得我幼稚，但我只是心疼男友什么都是他在做。明明男友哥跟男友妈住距离走路不用五分钟，但男友妈只要一有事就会要男友请假外出回家帮她，一来一往半天都过去了。放假在家也不得闲，好像男友哥职业好就比较高尚什么都不用做。

看你的叙述 你男友在家里像是个比较被信赖的脚色啊那我相信你男友应该不至于把这几件事情弄到很难过这一关你的脚色不适合出场 还是老实地当个后勤就好不会 我只会想说 你的男友感觉是厉害脚色 下一个不见得有这么厉害另一个我想到的点是 假如大哥年收高 但是爸妈还是担心大

不该拿的东西不要拿,如此很多东西妳也就无需退让,事情这

哥的生活压力大 感觉大哥那边才是真的压力锅 被爸妈狂盯

样想就会单纯很多~ 建议400万跟公婆借,按时还款,但表明也

你男友相对在爸妈眼里比较让他们放心 觉得你男友自力更生

建议结婚前说清楚讲明白，或是不要有金钱往来，不然一辈子看婆家脸色被拿出来说嘴，男友没办法坦只好分手，不然之后只会常吵架，变婚姻板常客。

感觉就算你们不拿钱 男方父母的要求不会变少

1勉强可退让，可是23我也觉得蛮糟的，虽然钱是男友爸妈的，可是重点不是钱，而是“不公平”吧！况且拿我们的血汗钱去养哥哥家的人我也不行

如果是我 会卖惨给他们看 但你跟男友都不是这样的性子 XD

而且叫你们跟爸妈住，那等同于未来的照顾责任就落在你们身上了，万一哥哥家装死不分担，你们不就哭死？

正常，一堆老一辈的都会偏心哥哥，我大伯赚钱能力高（某上市公司副总）我奶奶还是一天到晚担心我伯母不顾家只自己爽，他要养全家钱会不够用，怎么不担心我爸赚的比大伯少一半以上还是要养家阿~阿不就还好我跟我姐都很会赚不用靠家里

看能不能把事情转移到他哥身上 劝你妈要他哥回去住或是劝嫂嫂出去工作 把小孩给公婆带反正任何事情都拖哥哥一家下水 让它随时间过去无疾而终不是真的要说成功 算是另一种拖延敷衍的办法

老一辈除了重男轻女以外，还会比较偏心大儿子，想想好像真的是这样。我大舅明明比小舅有钱，我阿嬷还是一整天担心他压力太重或是大媳妇没照顾好他，反观对待次子就随便，明明平常照顾他们两老比较多的是小舅家www不过如果妳男友真那么坦的话，好好跟他商量对策，或许有转圜余地？个人觉得还是不要轻言放弃吧，毕竟能坦的队友真的很不好找，这个放弃了可能就找不到下一个了

的确 未来要陪你走一辈子的还是男友 这个人没问题就行了

我不是不喜欢他爸妈，只是我开始有点讨厌他们了（选我正解

挖东墙补西墙的概念?

170在tech_job只有中阶吧

把娘家的赞助拿去当买房头期款，这样未来你们小家庭的收入得支出房贷跟家电部份，就可以跟婆婆说无法给太多孝亲费（支持大哥）了

找自己想要的来，让男友去坦，父母认为公平给的400就拿啊，付出你该付出的，那你该拿

摆明坑你XDDD

好可怕的婆家，暗示你们同住!结婚前先说清楚，不然会成为地扶灵

直接叫男友跟他爸妈讲他也不想继承老房子, 也想住市区的新房子, 我觉得他们根本想挖你们去补大哥没错人的个性就是这样, 因为男友妈跟大嫂闹翻只好找你这个看起来跟他比较好的开始挖去填补她跟大嫂不好的部份, 如果你有胆一点就硬起来也跟他翻脸, 到时候换成他们也会来想办法跟你好了, 人就是这样犯贱...这种乡下看很多... 爸妈委曲求全的对象常常都是那个跟他们关系最不好的孩子, 反而孝顺的被爸妈践踏

不要嫁！妳值得更好的对象

2这点不能让 谁知道以后他们会不会把祖厝留给哥哥塞给你一句房子是他们的想给谁就给谁你也没办法但就要让你男友自己去跟他父母说还是想要买新房子不要由你开口

简单啊!!不要拿人家钱，自己先租房啊!!话说，你男友有表达不想回祖厝住吗？没有的话妳自己再考虑一下

红明显 要知道别人的钱是别人的钱 自己的钱才是自己的钱 这个别人包含你未来的老公

我老公是么儿，所以妈妈还蛮宠的，刚结婚也是一堆妈宝事一开始我们也是听从婆婆的话住他家的房子，但婆婆常来开门或是甘涉厨房、客厅摆设啥的。后来两个人认清现实，自己买房，这些鸟事就再也没发生过。要拿别人好处都是要付出代价的。男友如果没办法坦，最好开门见山再跟他沟通一次

带种一点未来公婆一块也不拿 但家用还是照给毕竟父母养到这么大没花个上千也要花几百要“算”的话就是这样。我自己就是类似例子这样讲话才能大声要算要算清楚 不要只是算自己觉得委屈的部分

这种状况给家用其实就是间接朝贡大哥那一家,别说什么钱给爸妈了就是爸妈的,不该过问.孝敬爸妈是一回事,朝

朝贡又如何呢 当作还父母的养育费用啊

贡手足是另一回事,那可是无底洞.

一个月给一万 一年12万 给30年搞不好还还不完养育费用真的要算就算清楚

孝敬爸妈不只给钱一途,给实际物资也行.算清楚的话才更不能让他们拿去朝贡大哥不是吗,一码归一码啊!

朝贡又如何？孝敬父母的钱本来就是希望他们用在自己身上，拿去给别人没人会爽的啦！同理，父母给还小孩零用钱结果他都拿去给外人，父母也不能接受啦！

我才正要说小孩把爸妈给的补习费拿去买奢侈品讨好女友,这样行吗?如果这样不行的话,为何孝敬爸妈的钱可以让他们拿去宠

讲到底就是没那个肚量跟气魄 好处想拿 付钱就讲公平性

溺别的孩子?

B大的逻辑很怪，什么叫好处想拿？原po是有跟哥哥家拿什么好处？为什么要对哥哥家间接付出？公婆的好处哥哥家也有拿，还没给孝亲费，凭什么就要弟弟放弃财产？

那就跟岳父母说 未来祖厝你们不要 也不想拿钱回去就好了哥哥拿是人家父母愿意给 关他弟弟什么事自己的钱才是自己的 爸妈的钱也是爸妈的

嗯？啊不是说要算清楚？怎么讲到哥哥有拿钱就又两套标准说爸妈愿意给关弟弟什么事了？

算自己的帐就好 为何要算别人的帐？逻辑很怪他父母是总管分别对哥哥、弟弟各有一份资产负债表会觉得偏心就是把别人的钱当自己的钱啦

你跟你男友有出息点 自己买房呀 别纠结400万 什么公不公平 那是他爸妈的钱 不拿钱你也不需要退让任何事情

呃...400万头期款是妳的钱吗？真的很看不下去现在的人结婚都要靠爸妈仿佛看到一个小孩子在跟大人吵那个糖为什么不给我吃

可以意思意思少拿一点头期款,你们自己多担待一些;至于家用,请男友哥哥跟你们平分,没理由对自己岳父母这么好,然后把奉养父母的责任推得一干二净

觉得你们本来就没资格跟父母再要什么 还要计较这些

钱的部份都不放在心上，就很好了

先不急着嫁，再考虑看看，真的！

假装没有那400万不就好了，我们这种自力更生的都没这种烦恼，已羡慕

绝对不要住一起。想想黑掉也不错啊~

单纯感同深受的就是，只要不拿人钱，就不用看人脸色这句话......

你们两夫妻没到顶的话， 加起来还输他哥耶

400万...可以娘家婆家各出200 要不然就是拿人手软啊400万每年光借款利息就多少...等于每年接受婆家补贴多少呐

妳男友是神，真的是神......光看嬷嬷态度就知道他是那种在家里被完全信赖的角色。妳可以做的事情是不要放自爆魔法从他背后帮扣血而已

快三十了，去哪里找下一个天上掉下来的400万

你说话没有份量只能靠妳男友坦

这是一个先搬先赢的概念

住家里没“房贷”对你们小公仆最实在好不两边各出一半住外面结案而且闻到了以后的遗产争族前哨战的味道

奇文共赏

例1不用管，例2不关你事，例3就当钱是孝亲费

他哥享受老婆全职家管打理家里+豪宅生活，累不是正常？拖亲弟帮忙也太虾…

170 要还房贷绰绰有余吧.... 除非是想在短时间还完

说搬出去租房子结婚就好，跟他们家人帑什么混水

大嫂过得很爽喔

他爸妈们的规划就让他们去，结婚是你们两个结以后他们想插手，坚持己见阿，又不是他们结婚

男友妈讨好妳大嫂是有原因的，妳只要不要被她掌握，她就会来讨好妳，钱是最实际的，为何要跟公婆住还没钱拿，整个就是要让妳讨厌的前奏。很没智慧的男友妈。不能这样欺负你们啦。记住，不要同住，顶多房子自己存，爸妈给妳的，你就收好，以后好好孝顺自己爸妈，男友爸妈让男友处理，妳千万把持不同住啊！

400万可以不拿，但是要坚持不要跟男友家人住。然后女方要负担的家电也不要给了，就夫妻俩自己努力。

钱是人家爸妈……你管太多

就都不要拿啊 我跟我先生结婚买房也都自己来 或是拿了但是该给的给不该给的一毛不给啊我们不拿就是怕像这样 省得未来被老公的弟弟妹妹的另一半说嘴

拿别人400万还可以毛这么多 性别对了真好zzz 不然你家出什么昂？

男方爸妈出400万vs.女方家电、保单？然后说嫁妆聘金是零？不是零好吗没有400万会嫁吗？说那么多…

养孩子真辛苦 都到结婚年纪还要赞助买房买车 看的我都不敢生了

你家准备的车也是给你上下班用为主 也应该是你名下保单等等也是给你使用 我不觉得男方400有出比较少如果是跟大哥比 父母的钱要怎么运用本来就他们的事情 她的要求你们可以不理啊 包含平常男友常回家处理事情等等 也是男友自愿回去啊 不然他说没空或太远就好啦你是心疼男友还是心疼自己无法跟大哥大嫂有一样的待遇？

要住新房子自己买 否则就不要嫁 结案

原PO问题很实在啊 我有长辈遇到差不多的状况 最后因为钱的问题两个媳妇闹翻 多年后才解开心结

不觉得妳男友很坦 以“我想给她最好的“ 回应准婆婆，会是个好答案吗?

拿人家400万，但要求给个家用就很过分？

有神队友，安啦

你们应该平常属于不抱怨的人吧，你从现在开始一直哎没钱过得很辛苦，她要问就讲给她听日子多难过，虽无负债，省吃俭用，存不了钱没有未来，真不知道还能不能生小孩小孩教育费生活费哪里来，就没事哎一下，应该有效果。

男方爸妈怎么安排是他的自由，自己只能评估对友罩不罩的住，家家有本难念的经，妳的状况其实算很不错的生活品质，再找也未必更好，年纪是很现实的考量（当然不婚也是个好选择）

不想要被变相资助大哥大嫂那就都不要拿也不要给 男友不回家被骂也没差 不要在意就好啦 更不用担心会觉得妳教坏 因为人的喜好不会因为行为有改变 就像大哥大嫂 看原文他们也没直接对你们做什么不好的事情 但是你除了对男友妈妈不满 看起来也对他们有点微词 觉得 他们过很爽不是吗

“我就想买A牌的戒子“、“银楼的戒子丑死了“

那同理大哥大嫂不给孝亲也能说是怕父母把这笔钱拿来赞助你们结婚？ 话说...目前说法都是男友妈妈 就算他有跟大哥要钱你们也不知道

“我想给她最好的“ 这句话听在婆婆耳里应该很不是滋味吧

对了 男友赚的钱让他们出国爽这件事还没成立吧XD 你们不是一两年后才要结婚 而且妳男友也还没答应婚后要给家用

妳男友可能有坦的心意 但他应该多学学坦的智慧

再者 孝亲也不知道多少 不然 你们一毛都别拿 从此也拿这个当借口说你们无法出任何钱 因为得靠自己 婆婆心疼大哥就自己决定要不要把那四百直接送大哥 这就没有“男友钱让大哥大嫂出国爽的问题 因为那笔四百是父母的钱 男友不给孝亲所以也没被当成分母”400万就算每月给2万孝亲也要16年多后才是真正出到你男友的钱（而且是这四百不计利息的状况下...

400万死也别拿，孝亲费死都不出就好~没有400万能被强迫收下这种事的

自己在外面租房子剩过拿人手软很怕你男友变老公后被情绪勒索，你就欲哭无泪了，还是讲清楚吧，真的认为工程师薪水很高了啊，是不是因为长子就是要多照顾？？

拿人400万很难再要求什么，真的要过自己的生活就不要拿

你要相信妳男友 看他妈妈也不强势 妳的表现比大嫂看起来也要好 就靠男友带妳撑过这几关了

例2如果你们决定接祖厝，一定要请男友爸、妈把哥、嫂找来大家讲清楚，最好白纸黑字写明，不然未来祖厝还是会争吧

400万别拿 家用也不出

感谢大家，我会再跟男友好好沟通的！我相信男友爸妈想给我们那400也是好意，希望让我们手头不要那么紧。

如果那400万你们不拿…这一切就都是小事拿人手短，人情你们怎么还都还不清，不如不要拿

一句话 夫家的资源郑不给你的你不能要愿意给你的就要好好珍惜

未来婆婆怕坏人啦，比谁意志坚定谁就说了算而已，说到底你婆婆应该二个媳妇都不会敢得罪，看清楚这点就好，别被呼拢了。

我超讨厌父母干涉手足 要弟弟去资助哥哥这种屁话 X的都各自成家了是要帮忙个屁喔 跟你说 长辈会碎念一辈子的 说你们要帮忙哥哥的鬼话 我阿嬷就一直叫我爸拿钱给叔叔(我爸的弟弟)说要买一块地 啧 我爸拿再多钱孝顺阿嬷 阿嬷也不当一回事因为没出钱'买地' 而且我叔叔也结婚了耶 还在阿嬷家啃老 反正就是偏心啦 说再多都没用。原PO的男友如果是神队友还是可以嫁啦 只是要有心理准备 妳们的孝心长辈不会看在眼里 不会感谢你们的

有神队友就值得了！

对了 强烈建议400不要拿 会被人情绑架一辈子的 我阿公资助我爸做生意200万 该还的早就还了 还是不断的被阿嬷念 拿了那么多钱出去 都没有拿钱回来什么的，但是我叔叔婚后是老婆狗 阿嬷心冷了又是一回事了

哪里有400万？不是要给哥哥还贷款吗 换一个旧房子以后留给你们的承诺？变量太大了，以后妳跟妳男友表现不好随时都会变挂，就算现在过户以后老人家老了没有安全感或是觉得你们不孝顺或你们没生小孩，他们要过户回去你们也不敢撕破脸 ，最后什么都没有，忘记那四百万吧，孝亲费就两兄弟平均之后，出你们该出的，多的没有，其他靠自己小家庭吧，以后自己要买房子养小孩等等，很多理由可以不支援他哥。

婚后给爸妈家用这点蛮ok的，至于钱怎么花给了就别想踩好停损点就好别想着从爸妈那挖钱，无金援换自由

1 钻戒不值钱 我觉得买金就ok 2 因为妳男友他哥薪水比你们加起来高 都还的很辛苦了 所以不希望你们也那样吧 3 就有点偏心了

2真的没办法 那是别人的钱 有资格争取的是你未婚夫3孝亲费他们爱怎么用就怎么用，只求合理范围内的孝亲费，他要给哥哥还是自己用你都管不著

难得的好文 逻辑清晰 希望一切顺利！

讲到给400万又变成是公婆的好意了??果然还是想拿好处就讲好话，不想要的批评公婆...啧啧就是想要拿钱但又不想有付出

个性不合 分手

例1. 打哈哈过去就好，最后买了什么戒指男友妈不会知道。例2. 妳比较能大声讲话的只有居住地点，钱本来就不是"应该"要给妳跟男友的。例3. 个人觉得给父母合理金额的孝亲费是应该的，至于这笔钱长辈想怎么花我不会管。

你好奇怪，这些问题都是男友妈的想法跟做法，你怎么会把情绪发在大嫂身上，别这么看不惯好吗文中对大嫂好有偏见，但是这是婆婆的问题

伸手牌意见怎么那么多

那是他们的儿子他们要怎么偏心关妳屁事…………不爽可以叫娘家出钱啊，她们肯定偏妳这边

都拿四百万了，给孝亲费还要计较人家花到哪？不如不要拿，搬出去靠自己

很奇怪..房贷这么重可以换小一点的房子啊而且这些感觉都是公婆的想法

不可否认对于大嫂确实有点意见，毕竟她直接要求我男友做事情剥夺我们两个人互动时间，这样确实很难没有意见吧？说我伸手牌我真的无法接受，不是非得要拿男友爸妈的钱，是他们拒绝我用我爸妈给的钱买房子，觉得这样男友像招赘。我并没有说我自己的爸妈或我自己不出钱，我自己的存款负担头期款并非难事。那400如果不是男友爸妈好意，我真的也不知道如何定义那400。我也会跟男友商讨是不是全部都靠自己，不靠双方父母。

我在想2为啥不要你跟男友大哥的脚色互换，你大哥回家住，你们接手他们的房子XD

不想批评大嫂什么，但我还未进门她都直接在我跟男友休假期间把小孩送来要我们帮她带小孩来，以后的状况我真的不敢想～

而且男友大哥的房贷压力大……会不会是婆婆自己的感觉？说不定男友大哥觉得没压力

年薪170还要人家养 笑死了 骗妳还信哦

不要拿四百万 自己出自己买 对方就没得干涉了

月薪一算就14万 房贷也才4万 10万还花不完

400万先拿 拿后再出去自立门户 老公不想叫他自己待家做孝子

不过年薪170养两个孩子跟老婆加房贷不够 是买在哪

1是常见的问题, 其实就赶快买就好了 买了长辈也没辙 XD

好好管理控制理财应该是过得去 要拿去出国爽快 能理解原po

2 另一半家庭不是负债的话 应该都要把他看成0吧

你是和另一半结婚 不是和他原生家庭的资产结婚...

大嫂要你们帮做她自己的事情你们可以拒绝啊，你们个性太软不敢拒绝吗?

简言之，男友爸妈较疼男友大哥大嫂还想假装公平

妳男友不拒绝大嫂的小孩就不要谈结婚了，男友处理事情能顾到小家庭吗?还会想讨好父母吗?拿娘家也可以说过年不想里外不是人

因为男友住家里，大嫂直接把小孩丢回家就出门了，不顾好像也不行有时候也不是软，应该归咎于第一次说好，之后就被理所当然了。也有几次一大清早根本还没起床，小孩就出现在家里，也只能帮忙了......

我想完全取决于你男友，或许他妈这些话跟期望，当初都跟你大嫂讲过如果你爸妈给你的赞助买房让对方父母觉得像招赘，那他可以晚一点再补给本来说好要给的资金，都是借口啦

请把男友大嫂跟男友妈有过节这一招学起来

推ti大，那就不要拿400万直接结婚

反正拿不拿400，你婆婆都会叫你们孝敬他们（大哥），这反而是最需要硬起来拒绝的事。其他的都还好～～

我可能会提议 钱给大哥 不住一起编个理由说上班近 孝亲费可以谈 既然大哥家孩子多负担重 那我们就不生小孩 以后资源都留给大哥孩子 ...这样既可以住外面 还没公婆催生