我妈10月11日的凌晨因为癌症的缘故离开了我，其实在那之前我心中是有一部分希望我妈
早点离开去当天使的。
因为她不是一个听话的病人，不能下床如厕也坚持下床（其实是癌细胞压着，造成有要厕
所的感觉，事实上她没有东西要排泄），结果导致肚子上开刀的伤口一直爆开喷血。第一
次切除癌细胞后也没有改善饮食，再加上她本来就有忧郁症跟生活环境真的很差，我真的
内心不想她再这么辛苦，又或者我只是希望自己不要再这么辛苦吧。
离开后的前两个月，我的生活其实没有太大变化，我还是过著自己的独立生活。
但从上个月开始，我好几次半夜大哭，是崩溃的那种。我真的觉得自己很不孝，为了保有
自己的私人空间，我离开家里住了五年，一个月回家不到五天，就算回到家不是不愿意跟
她沟通就是吵架结尾。
有时看女版会有一些人写着自己不想被长辈看脸书，我当时就是这样的人。所以一直我都
不帮我妈开脸书帐号，直到去年初我哥帮我妈开，然后我妈就会一路去按赞、分享我的好
几年前文章照片，真心觉得很烦，尤其是她会回家问我一些很久以前的文章照片的事情，
我总是生气的回应她：“不知道啦”
现在回头想，她只是想参与我的生活，而我却一直拒她千里。
当跑着银行、证券处理后事，证券人员知道我妈过世，对着我说：“你妈都说你很孝顺很
乖，都会给我们看你去香港的照片”
我更深刻的体会到，对我来说只是交差给她看的照片，对她来说是如此骄傲！我真的羞愧
的想钻到地底去。
那天整理家里的杂物，偶然翻到柜子里面一本笔记本，写着我妈写给我爸的内容。
那是921地震时期的，里面写着我妈很希望能跟我爸好好在一起，不要伤害我们孩子。（
因为我爸从前喝酒后就会家暴打我妈，但他不会打我们小孩）
信里面写到：孩子都是你的不是别人的
当年我要读高中时，我爸当着我的面说：我不是他的孩子，是我妈在外面偷生的。这些内
容，让我第一次感到心碎，而我一直埋藏在心里也没跟我妈说。因为我知道她听了会很受
伤，却不知道原来我妈也承受着这些，当晚我看着信的内容又大爆哭。
前几周一个有在修的朋友来我家借宿，一来就太子跟她说我身上跟着不好的东西，过一会
跟我说：太子带你妈妈过来了，她很担心妳，但对不起我修行不够听不清楚你妈妈说什么
，你有没有话想对她说？
我其实有好多话想说，却又不想在朋友面前示弱，只能让眼泪偷偷流下，随口说：你叫她
不要担心我，我没事。
看着一些文，我想跟女版的大家说：曾经我也是个讨厌教我妈用智慧型手机的人，也是很
讨厌她一直翻查我脸书的人。但现在的我才知道，那是因为我们从不让她们关心，她只是
想参与我们的原因。
妈，我其实以你为荣，每次带着你炖的牛肉、卤的猪肉、煮的鸡汤到公司分给同事，她们
都赞不绝口。
每次当我回到家，你总是留给我最大只鸡腿，半夜饿了你随手煮的方便面都让我好怀念。
对不起妈妈，这几年我们总是吵架，我欠你的只能下辈子还给你。对不起在你人生最后的
一哩路我还是依旧不孝顺，但我希望你知道，我真的很爱你。