文非常长，不好意思，因为需要释放心情
去年十二月父亲非常突然的离开了我们，说突然倒也不算，他抱着红斑性狼疮这个疾病近二十年了，从我有记忆以来父亲的身体一直都不好。
去年年中他才刚做完心脏手术，那时他就一度陷入昏迷，在医院躺了两个多月才终于熬过去
那时医师说他好好保护身体的话，再十年不是问题
妈妈非常非常爱家人，我跟哥哥尤其感受的到她对爸爸有极深的依赖感，我一直猜想，大概是爸爸的生命像是挂在崖边，妈妈看着那随时会坠落的爱人，而对他寄与更深厚的感情吧。
对我而言爸爸并不是一个“好爸爸”
可能是疾病的关系，让他长期脾气都很容易暴躁，吼人辱骂或是摔东西等等，这些情况从小伴着我成长
而妈妈则常常被爸爸逼到又哭又嘶吼，活不下去或是离婚等等的事件也在我身边三五天上演一次
我曾经很认真的说服妈妈跟爸爸离婚，别再承受他的无妄之灾，疾病也不该是对人毫无尊重的理由，而那次她甚至真的要把脚步踏出婚姻了，爸爸又再次低下头，他们又决定慢慢走下去。
或许是因为父母这段婚姻的关系，导致我对与人相处、或是与稍微有好感的人交往一段时间后，就会充满恐惧，临阵脱逃
对我而言生命这条路只有一个人才能走的又平又顺，比起孤独，我更害怕那股被另一个存在压迫生命的感觉
前述有点长，我以此介绍一下自己的人生观，时间跳回父亲过世前一周
爸爸送去医院的那天，他躺在床上脸色惨白、呼吸急促，那整整一个礼拜妈妈都因为爸爸极差的身体状况哭着睡着，而我三番两次要爸爸不舒服就立刻回医院，他却说什么也不肯
妈妈听见爸爸说不，也不敢强迫
我看见妈妈压抑自己的惧怕，担心到气色整个变差，我真的对爸爸的顽固充满了怒气
而那时我感受到了一件事，救不了爸爸，也救不了妈妈，我好像快连自己都救不了了
我哥哥在父亲第一次开刀后就因公费留学的关系出国了，所以在那股极大的忧郁之中只剩我自己得扛下全部
爸爸躺在地上无力的喘著，妈妈也在一旁无助的尖叫痛苦，不敢逼迫爸爸做他不想做的事，却又害怕爸爸死掉
我终于也崩溃了
我先是冷静的走进他们的主卧房，告诉他们我要叫救护车了，爸爸惨白无力又布满冷汗的爬起来大力的搥地板说不准、妈妈也因为听说台北一级医院的救护车很贵而尖叫的更用力（我们家只有我母亲一人在赚钱，我那年正在尝试自己创业但一直充满状况，而哥哥则是得出国唸书，家中经济很紧绷），甚至哭到跑去厕所狂吐
然后换我扯开嗓子嘶吼著，我忘记我说了什么，总之一家三口通通都失去理智了，我拨了119，救护人员问我是谁要就医，我回答我们全家都发疯了，我不知道谁比较严重，可以请你们先来吗？
医护人员来了之后，在外人面前永远佯装谦虚面貌的爸爸首先恢复了理智，而妈妈仍在厕所里尖叫、呕吐
我则是在看见救护人员踏进家门的那一刻抱头痛哭，蜷缩在门口完全动弹不得
救救我、救救我们吧，我在心里一直想着，但救护人员把妈妈跟爸爸接下楼后，轻轻的拍拍我的肩膀说“放轻松”，就走了
转瞬之间，原本犹如地狱幽谷之中的家，安静的只剩下我自己的啜泣声
我慢慢恢复理智，走回房间擦干眼泪，呆坐在地板上想着
“真的不会有人救我，只剩我自己能救我自己了”
我吞下了四五种精神药物后躺在床上发了好久的呆，那时我就决定，我再也不要靠任何人了。
约莫四五个小时后妈妈一个人回到家中，先是轻敲我的房门，而吃下大量镇静作用药物的我真的很难做反应，她越敲越急，拜托、求我救救她
我好想告诉她，这世界只有自己能够帮自己啊
我还是爬起身开了门，一开门她就崩溃大哭，告诉我父亲病危，转进重症室了
我那时脑袋居然浮现了
“如果他不再回来就好了”这样的想法，但我没说话，整个人恍神的换好衣服，赶紧陪妈妈带医院用品回到医院看爸爸
在重症室调养两天后进手术室，开完刀的当晚爸爸终于恢复气色，妈妈问他要不要好好照顾自己了？他终于说好
那晚，我决定再给他一次机会
没想到隔天，他就突然陷入昏迷，两天后哥哥紧急从荷兰回国见他最后一面，当晚就拔管，心脏停止。
该是忧郁，又或是解脱呢？
这般矛盾又自责的心情在我脑海中不断轮回著，而妈妈也是这样想的
那应该是好事吧？他不必再承受这残破身体带给他长年的痛苦了，终于可以好好休息了，而我们家终于也不再像是埋满地雷的沙滩，每一步都得走的战战兢兢的了吧？
我是这样想的
而妈妈似乎不是
的确，家里不再有一个随时不开心就又骂又摔的炸弹，但她近二十年来摆放生活重心的存在不见了，她就像失了序的指针，毫无依据的在生活之中打转
她时而哭着告诉我，如果没有我跟哥哥，她真的不知道还要活着干嘛
又时而拉着我讨论未来要怎么生活，怎么计画我们三人的人生
半夜又独自坐在床上看着她跟爸爸的对话讯息，崩溃痛哭
一天两天、一周两周，像是莫比乌斯带在放下跟拾起之间无限轮回，我不晓得怎么带她离开
她常问我，我会想爸爸吗？
我很老实的告诉她，我其实跟爸爸很不亲，我无法跟她一样陷入这么强大的思念，而且他给了我太多成长之中的痛苦了
然后妈妈就会陷入孤独的悲伤之中
她似乎不想好起来，而且似乎越来越长将自己浸泡在思念的忧愁之中了
从生活大小事的反应观察下来，我可以感受到她的灵活与力量都日渐减少，脑袋变钝，很多事都不想做了
一样的问题重复问了好多遍，积极向上的一些想法好像都是要展现跟我跟哥哥看，而我可以感受到她的话与她的积极度根本是不成正比的，一半以上都只是空的
她整个人像是空掉了，她也知道，而她不想填满了
那个洞就像被烧尽的爸爸一样，成为了一个永远填不满的窟窿
我不晓得怎么办，我该怎么陪伴妈妈，又或是，我该让她选择自己生命的意义呢？
如果这个生命对她而言早已毫无意义，我是否不该再将我的未来强加在她身上呢？
我真的不想看她过的这么痛苦，我希望她能拥有自己的选择，并为此而感到幸福就好。