Hi
我家的状况和你好像，像到我还以为自己在发文 QQ
想跟你说，很不建议现在给父母金援，
未来你家里万一有事，我猜你还是会出面帮忙
所以建议你每月5000先别给家里，
或别给那么多，所谓多不多不是数额的问题，
而是依你目前的能力，设一笔合理数字
如果依你的薪水在台北生存已很困难
那就更不应该勉强自己要给足妈妈要求的额度
但是建议你一定要每月拨一笔小钱储蓄当基金
每月两三千块也好
这样未来无论是自己或家里发生状况，
你才有能力对付。
并且，万一家里有事，
到时给不给家里，你有选择的权利。
（你父母是属于比较保护自己的类型
我不认为他们会放任这种事情发生
个人比较建议你存著留给自己）
你现在给，没错如你预期等于是在给弟弟，
也会被当成理所当然。
原因是，你的父母会以你给的数额
衡量你在手足间的相对能力
所以薪水很不建议老实交代
首先，你已经财务独立，也没跟家里拿钱
这些钱是你依靠自己的能力与劳力赚来的
老实交代数额并没有好处
俗话说财不露白，会有人觊觎这是人性
父母也是人，也有人性
假设你一个月薪水3万5
当家里询问，你就报个2万8就好，
我觉得你父母其实不见得会相信
以我的经验，你父母这类现实感这么强烈的人
通常他们不相信自己，所以，更不会相信你
你报3万5，他们会以为你每月有5万
所以报个2万8并不为过
记住，救穷不如救急，
更何况你父母经济状况看起来还很可以。
第二，千万不要有补偿的心态
因为你给得再多，他们也不会因此爱你
就算你因此得到什么，那通常也不会是爱。
我并不是说，你的父母不爱你，相反，
其实我觉得他们是爱你的，而且你也爱他们
但是我觉得他们受限于很多事情
(会宠溺你弟，应该有一些家族或传统的原因和压力在内)
所以对你的爱没有办法好好地表达
虽然你应该可以感觉得到你的父母重视金钱
但是我真的得说，金钱完全无法换得他们对你的爱
反而会让他们更以金钱的角度评断你的存在
所以，你的“有厚度的红包”其实效果很低
真的建议不要再包数目太大的红包
也不要随便拿钱回家
如果之后他们质问你
你可以说，今年公司没赚钱，没发红利或年终很少
你愿意把钱交给他们，那是你愿意
但不等于你有义务一五一十交代你的财务状况
我家的情况和你真的很像，
就连大学毕业后好几年，
我都因为父母偏心我哥，常常心里很痛苦
一直以来我都是最努力、表现得最好最优秀的那一个
我自食其力、我帮他们达成他们对小孩的期望
我让他们在同事面前可以大声夸耀
我以为我只要够优秀他们就会爱我、重视我
可是得到最多资源、最多关爱、最多包容的总是我哥
(我哥有多鲁真的不用说，以一般社会上的标准，
中学开始就读私校+一周四天家教，
大学重考两次，还是只勉强上技职转大学的无名私大
从小在学校闯过的祸不计其数
和同学打架是家常便饭，
最严重的一次是拿美工刀戳同学害对方缝了20针
曾经拿球棒砸破我房间的门、
某次放学后一进家门就把我沙发上的书包从窗户丢出去
高二的时候被确诊是亚斯患者，可以拿身障手册但没有拿
只因为我父母认为那样很没有面子)
从小时候开始，我就每天不断地在问自己
自己是不是有什么问题
为什么自己可以那么不招妈妈喜欢
自己是不是哪里不好
为什么哥哥可以为所欲为 却总是得到最多
后来陆续发生了很多事，我才察觉，
其实我妈真的很爱我，但是有很多外在的事情
社会的观念、甚至他们婚姻的开始，
白雪公主和白马王子只发生在别人的家庭
很多事情没有我以为的那么美好。
PS.我爸那边的亲戚是极度重男轻女的大家族
养出败光家产/家暴/外遇/酗酒的台男废柴鲁蛇不计其数
即使我爸出淤泥而不染，但重男轻女这事还是深植他的观念里
很多事情绑住他们，
导致他们没办法公平地对待我和我哥
我和我妈的心结存在很久，
青春期的争执也从没少过
大学毕业后直到前几年，我都还以为我妈不爱我。
有一天，
我帮爸妈打扫房间，
发现我妈的枕头下面有一张手工卡片
卡片很粗糙，是小孩子的手笔
但是却被一个透明的夹子很慎重地装好
一开始还以为，
那是我哥做的卡片，
一边诧异一边想说不意外，
诧异是原来我哥会做卡片；
不意外是觉得反正他们就是爱我哥，
有没有我果然没差。
左右上下看了看卡片，
只觉得卡片字迹有点眼熟，
是我小时候的字。
我很震惊，
我根本不记得自己做过这张卡片
想了很久很久，
才想起那是我小学五年级美劳课做的母亲节卡片
用的是橘色粉彩纸和红色蜡笔写的字
上面写着“妈妈我爱你，祝妈妈身体健康”
那天，我泪流满面，
我终于知道其实我妈也是爱我的。
我一直都不太会画画，
那张卡片做的真是不怎样
有点破破烂烂的
字也写得歪七扭八
我依稀记得，
当年把卡片放在我妈化妆台上的时候
并没有那个透明夹子
是我妈舍不得那张卡片，所以用待子夹好
那只是一张美劳课交作业的卡片
连我已经都不记得，需要用力回想的一张卡片。
后来默默把卡片装好，原封不动放回枕头下面。
我知道我妈爱我，可是她从来没当面对我说过，
每天都在挑剔我哪里做得不好、哪里不够，对我万般贬低，
我哥则是人善良长得帅什么都很会
我也一直不懂她对我
为什么就是不能像对我哥一样包容
小时候的我，找不到自己存在的价值，
只能靠着成绩单证明自己值得被爱。
小时候，我爸妈的朋友，一些叔叔阿姨超爱我
夸我长得可爱又乖又会读书
我开心又难过
因为我妈从来没这样夸奖过我
即使只是一个浅浅的微笑也好
但就是从来没有过。
其实我妈自己就是生在一个重男轻女的家庭
我妈从小就是那个最优秀的小孩
一路市长奖读到女中、考上国立大学
高中联考前，我外公对我妈说，
如果你考不上女中，你就去嫁人煮饭洗衣服吧，
女生不用读太多书
大学联考前也是，说考不上国立大学，
你就去嫁人煮饭洗衣服吧，女生不用读那么多书。
我妈真的很优秀，就这样一路拼命读到了硕士，
在公司当到了主管。
在她的年代(46年次)，这是相当高的学历
而且大学之后，就没再向家里拿过一毛钱，
大学之后的每一分钱，
都是我妈依靠自己的劳力赚来的。
可是不论我的舅舅们多废多鲁
我外公依旧送他们去读昂贵的私校
成家之后，我妈每个月拿一万回家
我舅舅则是：０
真的一毛都没有，两个舅妈彼此水火不容，
所以他们也不和我外公外婆同住
只有要向家里借钱的时候才会向家里联络
连除夕都不回家（而且借的钱是不会还的）
后来我外公生意失败，欠了非常多钱，
同时爆出我舅舅擅自用我外公的名义
向地下钱庄借钱一事
地下钱庄上门讨债那天
我还在场
我妈娘家全家陷入困境直到现在
每个月就是靠我妈的孝亲费支撑日用
我外公心脏手术要装支架健保没有给付
是我妈全额直接帮他出
我外婆癌症治疗每个月自费三万多
也是我妈出的
是我妈在医院每天晚上自己照顾，
不能看护需要请人照顾的时候，也是我妈请的
我两个舅舅就像远房亲戚一样
我外公住院两周，提了袋水果到病房探望“一次”
但是前阵子我外公竟然说
家产(房子)我两个舅舅一人一半，
我妈一毛都不准拿
我妈每个月给的一万孝亲费
他们从没对我妈说过一句谢
每次家族聚餐，我外公只会斜着眼睛看我妈，
（哦当然，又是我妈出钱，大家吃免钱）
然后说，要不是他那时栽培我妈，
我妈哪可能会有今天
我心想，说女生不用读太多书叫栽培吗
大学之后就没给过我妈一毛钱叫栽培吗
如果当年我妈没有力争上游，
今天谁来给你们孝亲费、给你们医药费？谁来照顾你们！
你以为你两个儿子会理你们吗？
我妈为了这件事也很痛苦
可是她从不在我外公外婆以及两个舅舅面前哭
连抱怨都没有
且只要我舅舅按我家门铃坐在我家客厅
一张脸哭哭说要借钱，她就会真的借 （一样没还过）
在这之后，她只会哭给我和我爸看QQ
而且还因此开始有点躁郁症的状况
小时候我看着向我妈开口借钱的舅舅
开着新车离开我家门口
而我家还开着20年的破车
我舅舅的房子越换越大、地段越换越好
那瞬间我真觉得这世界好荒谬
有段时间我真的很困惑、也很痛苦
我妈被我外公外婆这样对待
为什么也这样对待自己的女儿?
后来我看了一本心理师的书，那本书告诉我，
她也受限于她的原生家庭、成长经验
那是她“学习”到的，其实妈妈并不是万能，
妈妈也有盲目的时候。
其实她们也有自己成长的伤痕
在她们成长的阶段，很可能没有机会学习爱与被爱。
那本书叫“与父母和解，疗愈每段关系里的不完美”
http://www.books.com.tw/products/0010662852
很建议你有空去找来看一看
这本书是朋友推荐我看的
一开始我觉得这书简直超废，都是老生常谈
直到有次我妈躁郁症发作后
(我想她得躁郁症的原因很可能和前述事件有关)
我开始看这本书
每看几行就流泪一次，看了几页就大哭一场
我觉得对你也会有很大的帮助
以上是心灵面，另一边我讲一下实际面。
你第一篇文，有提到你父母把财产赠与给你弟弟的事
其实你有个武器，就是国税局
金钱赠与我不敢说，但目前土地生前赠与的赠与税
比遗产继承的遗产税
大概高出十倍
也就是说，你父母赠与给你弟的金钱、事业和财产
国税局大概还不知道
基本上你父母会这样赠与
大概就是打定主意不缴赠与税
或是根本不知道现在赠与税那么高
现在很多人自以为生前赠与是在避税
其实只是弄巧成拙
因为现制而言，
被继承人死亡后，遗产的赠与税才是最少的
税制每三五年就会变更一次，
你父母的观念还停留在旧制的时代
我想国税局应该会希望人民都能尽到纳税的义务(?)
所以你可以考虑看看，是否要让国税局知道
你可以用、可以不用，用有很多方法
你可以直接让国税局知道，
也可以与你父母谈谈，
告诉他们什么才是真正合法的节税手段。
以你说的数额，这个赠与税，我猜300~500万跑不掉
如果你想使用这个武器，
可以找专业人士研究看看
这部分因为是牵涉到土地税制
土地代书会比律师熟悉实务的运作
这些都操之在你，
但因为杀伤力不小所以建议要非常谨慎使用和操作。
另外，你父母留给你弟那些事业财产什么的，
很有机会十年内被你弟败光。
很多时候虽然看起来好几千万，
但其实败光只要一瞬间。这种事我亲眼目睹好几次了
ps.我爸家族那边，过往几代故意不让女生继承
剥夺了女生继承权，全部都是男性继承家产
这种不公平，让财富很集中不须分割
但却养出了数不清的男废柴男鲁蛇，
这些废柴台男完全不工作，
整天酗酒家暴外遇赌博妻离子散败光家产，被通缉的也有，
那些人晚景都很凄凉，只能说自己种的因，果要自己担。
这也是为何建议你不要老实向家里交代薪资
以及不要拿太多钱回家的原因
你需要保持财务独立，
而且需要准备一笔基金应付未来可能发生的紧急状况
与其拿钱回家让你父母继续向你弟这无底洞丢钱
不如好好存起来。
你的情况千万记住：救急，不救穷。
最后，真的不要再向父母证明你自己值得被爱
这一点用也没有。
我想他们是爱你的，
可是“他们爱你”和“他们有没有能力爱你”其实是两件事。
这个“能力”指的不是金钱
而是他们不会、也不知道要怎么爱你。
因为我自己也遇到和你一样的状况
观察很久我得出的结论是
其实他们真的也很爱我，
但我发现：我哥对他们而言是一个更纠结的存在。
是爱、是责任、是义务、是家族传统、是更多他们说不出的纠结。
所以他们没有能力对我更好一点。
后来我读了很多咨商相关的书籍
常常和我妈谈、引导我父母的观念，
我发现他们真的有一点一滴地在改变
这种和父母的距离很难拿捏，
我是慢慢地、在保护自己
又不伤害他们的情况下做
而且，不要勉强自己去做
如果做不到，也可以先不要做。
希望你能优先把自己照顾好，
让自己好起来，才有能力也对别人(好友、伴侣)付出爱。
祝好。
※ 引述《bella844 (Bella)》之铭言：
: (文长见谅)
: 这个过年初三中午我和家里大吵一架后，行李款款就跑回台北
: 中间初四初五做了好多事去过好多地方
: 这个时候就想起大学宿舍迁入时间的第一天，宿网都还没牵
: 那天我把三箱东西交给新竹货运，自己拎着笔电上台北
: 那阵子母亲一直向我问话，问说为什么这么早就要搬宿舍
: 这个问题直到还是小大一的我踏出客运的那刻，我才知道我很想逃
: 这几年在台北求学，除非真的没有办法，不然我没向家里拿钱
: 我只有当时说定的生活费，直到我弟也上来台北念书才有增加
: 因为父母亲这才发现每个月六千
: 要包吃三餐、交通费、书籍费等真的不够用
: 后来毕业了，一开始就月薪三万，母亲说要一个月给他五千
: 一年后我的存款增加二十万，试想三万的薪水这可能吗？
: 要扣掉房租八千二水电另计、吃食九千，杂费交通日用品等五千
: 那五千块还得自行坐车回去给现金，不接受汇款
: 所以交通费还要算进去
: 出社会第一年，当时八点半打卡上班，下班时间已经六七点
: 接着八点的打工一路到清晨四点，每天睡四小时不到
: 每天在柜台面对客户还是得保持清醒及专业，数字都不能有错
: 接着发薪前的最后十天要吃最便宜的方便面
: 就是为了那所谓的“一个月帮你存五千起来”这话
: 后来我也不知道这五千去哪里了，我有个户头，那户头存簿印章都在母亲那边
: 可是金额进出乱七八糟，我根本不晓得从何看起
: 我父母还觉得做银行柜台很赚钱，因为我还可以自己存钱
: 但想一下都知道这些钱不可能只靠做柜台来的
: 当时银行有优惠员工存款，每个月计息，我向父母亲开口借然后被拒绝了
: 可是我弟买了台二手车去借民间车贷，我父母亲却帮他缴清了
: 这就又让我想起国二时我大弟升上国一，大弟当时没在班上订便当
: 我在第四节中午下课时要去福利社买便当然后送去给他吃
: 有次我晚到了，回家就被母亲赏一巴掌
: 因为我大弟没有马上拿到便当他肚子饿
: 但我大弟有一次在我母亲说好要送便当来学校前打电话回家说不用送
: 结果我在校门口等了五十分钟也没人送饭
: 后来我大弟也只是被碎念了五分钟
: 工作一年后父亲说如果可以的话在台北帮我买间房子，帮我出头期款二百万
: 但我真的要那两百万的时候，我母亲说我弟要换车说很久了要六十多万
: 所以头期款的事情先暂缓，之后就不了了之
: 去年八月我转换职位可以领业绩奖金，我很感谢当时找我坐这个位置的主管
: 收入改善，自己的资产也晋升到七位数
: 我的父母亲说，让我念书是帮我，可是他们却忽略这是用健康换来的
: 内分泌失调到现在还是只能吃贺尔蒙药物让我维持一种不致太糟糕的样子
: 营养失调下，我的指甲现在还是像云母一样一分为二随时会断裂
: 刚生产完的亲戚甚至说我的血色比她刚大出血的差
: 我看着父母亲新买的房子登记在小弟名下
: 而现在家中经营生意的店面、仓库、设备、甚至周转金会给我大弟
: 而当初说好的两百万到头来我什么都没有
: 过年除夕当天下午两点回到家，母亲第一件事就叫我擦整个二楼的地板
: 接着煮年夜饭我在旁打下手，红包也是包出有厚度的红包
: 听母亲抱怨我父亲这不好那不对的
: 除夕当天两夫妻之间的气氛我们家三个晚辈都觉得很差
: 例行的拜拜活动我也有在做，做完清理金纸灰我也弄
: 还处理掉误入烘碗机活生生的大蟑螂，并把整台烘碗机及餐具全部洗过一次
: 例行的打扫活动我都有默默弄好，我只是没有说我到底做了什么而已
: 但我却只被记得这几个月我回家没有去晾衣服，即使我衣服已经很久没在家洗
: 这些衣服我连袜子都没有，为什么要我去晾？
: 我向父亲说明我觉得被迁怒，接着他居然说我太晚回来都没帮忙做
: 如果长辈觉得垃圾会自行分类，灰尘会自己消失
: 被蟑螂污染的烘碗机可以不经清洁就继续使用的话
: 我还真的什么都没帮忙做
: 初三吃中饭前我表示我要提早上台北，还被呛说“你给我差不多一点”
: 原来这些年做这么多也不怎么去想公平
: 可是到后来就只被记得我这几个月都没晾衣服
: 即使这些待晾衣服我连只袜子都没有
: 最后，眼泪以可笑的弧度滑下，随便吃两口白饭两口青菜
: 立刻打包行李，然后把可以找到的出租车行电话全部打过一次
: 等车的这段时间，我母亲三度跑出门对我大吼大叫
: “我对你还不好吗？”、“说你一句你就要走”
: 你们真的很好，好到我提起行李离开
: 大年初三，我逃家