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谢谢大家的鼓励与意见，还有一些温暖的站内信，早上去回诊的时候慢慢看好想哭QQ
针对提问补充，父母的确形同陌路，所以妈妈与我在情感上算是相依为命。
妈妈小时候在家庭与经济方面确实有缺憾，因此无法继续读书，才会对我寄予厚望。
有版友羡慕我至少还有妈妈，如果让你难过很抱歉，我知道自己比许多人幸褔了。
大家推荐的书目，我会找时间去看，也会设法坚强起来。再度感谢。
文长、讨拍。手机发文，排版可能不美观，先祝褔各位新年快乐。
会先说明自己的背景，后半带入与妈妈之间的关系。
我是独生女，爸爸虽然住一起，但是在成长过程中的参与趋近于零，因此不列入主要叙述范
虽然从小妈妈的管教偏严厉也算用心，但我个性孤僻，还是逐渐养成目中无人的性格。
国小高年级时被班上排挤，但并没有自我反省，觉得还有人陪我玩就无所谓。
国中以后，朋友用心地做了手工书及卡片、买衣服给我当生日礼物，我却连张文具店现成的
抱持着“说过了不会回送，你们要送是你们的事”这样的心态。
在补习班也遭受排挤，这时候开始在意同侪的想法而感到伤心，但还是没有意识到自己的问题。
快毕业时，一个善良的同学私下告诉我：“我们都知道妳没有恶意，但是有时候妳说话会伤害到人，大家不太知道如何跟妳相处。”
醍醐灌顶。到现在还很感谢这份提醒，不然可能就这样一辈子当一个讨厌的人。
凭借优异的成绩，顺理成章进入了明星高中，也在新环境力求改变。
可惜过于用力。过度讨好、依赖的结果，虽然没有被排挤，却也成为无人亲近的边缘人。
此时成绩也渐渐往下掉，不复国中的荣景。其实数学一直很差，国小的简单速率问题只能考6、70分，国中靠着大量写题勉强支撑。
每科都几乎满分，只有数学科在及格边缘徘徊。完全不准备其他科目，只作数学题仍是如此。
有一次又考砸了，战战兢兢地拿考卷给妈妈签名，被揉烂丢在地上，受了几天的冷言冷语。
尝试与妈妈沟通，表示自己不是失常，而是真的尽力了。当下她看似接受，但基测意外考了满分，也许让她再度燃起希望。
从小妈妈常说，对自己的学历及丈夫感到自卑，还好我很争气，是她的骄傲。
然而，高中的数理科于我而言犹如天书，发现自己的小聪明大概止步于此，但是妈妈接受不了这个事实。
开始爱理不理，见我没在念书就发脾气，甚至使用到破麻、给人干等等不堪入耳的字眼。
一直遵循她的期望认真读书，连接吻都未曾有过，这些用词造成了深刻的创伤。
此时渐渐明白，成绩不再顶尖以后，妈妈就不那么爱我了，她也亲口承认过。
于是高中时期的我，面对学业、人际、家庭的打击，首度出现了忧郁倾向。
长期情绪低迷，觉得自己毫无价值、甚至想死，却又对这个想法感到愧疚。
鼓起勇气与妈妈对谈，换得“妳过得还不够幸福吗？该得忧郁症的人是我”的回应。
学测不出所料考了一个她眼中的烂分数，直到离家前都被视为空气。我不再是她的骄傲了。
上大学后人际改善许多，但是自卑感促使我刻意表现开朗、外向，也因此经历另一段忧郁，到近期才卸下这张假面。
开始愿意相信，即使以原本的面貌示人，还是有人愿意真诚地付出关心。
忧郁时不会有任何征兆，可能才开开心心聚餐回来，当天晚上就突然认为自己不值得任何人喜欢，陷入深沉的绝望与卑微。
几位好友知道这样的情况，会在我又贬低自己的时候，说出他们所见的优点，羡慕我拥有的能力，并且很喜欢我。
这些安慰非常感人，好几次得到拯救。我也开始另寻出口，尽量不让负面情绪影响旁人。
今年要毕业了，已大致决定就业方向，与人互动也不再是难题，但是与妈妈之间的心结依然存在。
即使有心理咨商及身心科的求助管道，我明白还是要从最根本的原因解决，
因此近期无论处在平静还是忧郁之中，即使描述病情对我来说有些难堪，都试图表达与沟通，想让妈妈了解我的状况。
一路走来也对她造成了许多伤害，希望能原谅彼此，给我们一个修补关系的机会。
但是妈妈只会说：
“我这个简单的人，怎么会生出妳这种复杂的小孩。”
“我真的听不懂。”
“我的关心妳都觉得是伤害，早就已经放弃妳了。”
对自己的表达能力还算有信心，却次次得到令人挫折的回应，感觉自己很努力，对方却一点都不想了解。
上礼拜崩溃的时候，哭着问妈妈，我有什么优点值得人喜欢。
只是想要听见她的称赞，就算是善意的谎言也好，却还是得不到一个答复。
记得几年前的一个场景，在激烈争吵过后，她哭着抱住我：“对不起，妈妈爱妳。”
还来不及反应却又突然起身，面无表情地说：“好像也没那么爱了。”然后走出房间。只觉得心好像崩落了一块。
妈妈是我最亲的人，就算理性上可以，感性上也无法放弃寻求她的肯定。
无法达成妈妈望女成凤的期望，现阶段只好学习当一个更体贴的女儿，
期待在未来经济独立、不让她担心以后，她会原谅当年没考好的我。
谢谢看完的人，刚吵完架心情很乱T_T，如果有盲点或需要补充的地方都欢迎提出。