※ 引述《cccc1102 (Christie)》之铭言：
: 只要回到家总是少不了争吵，直接以标题做说明。
: 前几天已经征得妈妈同意我在初四到交往三个月男友的家乡，从交往至今，我个人觉得
她
: 是满喜欢我男友的，所以也就对这件事满放心，毕竟她总会有变卦搞的我很紧张。
这么紧张呀~
看来是个孝顺的孩子呢(茶)
: 果不其然，刚刚我在查火车时刻表时，她便问我：难到妳要自己过去吗？不是男生要来
带
: 妳吗？才交往多久，这样会被说成是妳自己幼稚要去别人家拜访，很不检点！
: 听到最后一句，我真的是暴怒！我的愤怒跟不解是：男友接送与否到底哪里有差，请问
别
: 人的时间不是时间吗？
: 当下我先忍住愤怒，跟妈妈说：我不会也不准要他来，因为这很浪费时间。而且也不是
我
: 主动提起要去他们家拜年的，妳这样说非常过分，如果妳当初觉得不恰当，妳可以早点
就
: 说妳觉得不适合，现在对方家长都已经直知晓我要过去的事情，难道又要因为妳的善变
又
: 要有所变卦？
: 接下来她的回复又是一连串不堪入耳的话，我只能跟男友求助，但男友总是很体贴，直
接
: 说当天坐车来我这里再一起到他家。但是我实在很不懂，也不想要男友就这样来回奔波
，
: 想求助我到底应该就让男友来，还是不用再管妈妈的言语维持当天自己下去的行动，或
是
: 有其他更合适的方法呢？
: 我真的很不会处理事情，总是在大过年把要去对方拜年的事情给搞砸，我真的不觉得这
跟
先拍拍，没有人是天生会处理事情的
首先要对自己有自信
: 我的年纪(我今年大学毕业)或是感情长短有什么关系，两任都发生一样的状况，我想知
道
: 到底是不是我做错了什么？
: 我到底哪里不检点了？男方到底为什么需要多做那些是才是对的？
: 麻烦大家了！
先说结论：没有谁对谁错，只有价值观的不同
关键在于你愿意为你和妈妈的关系让步到什么程度
个人的解法(但不代表是适合你的解法)：
让男友先带份礼物到你家坐坐，你们再一起到男友家
男友的交通费与伴手礼由你出钱
问题一：妈妈的心情是什么？
有时候我们会觉得上一代的观念很古板
尤其当父母总是觉得自己是对的，又不太会表现自己内心真实的感受时
冲突就很容易发生
你要先认识到，妈妈其实是关心你，只是她用了你不喜欢的方法
她担心你这样自己跑到别人家，好像自己很没有价值，急着要贴人家
那另一个家庭会不会轻视你，之后是不是会对你不好？
很多老一辈的人都有这种观念
之前有篇文在讨论
有乡民高一第一次交男友时被母亲说：太早了，你是不是荡妇
这是个文化问题
《厌女：日本的女性嫌恶》这本书里头有提到
我们的文化喜欢把女性化分为“圣女”及“妓女”
如果你表现得端庄有礼圣洁无比那就好棒棒
反之如果你违背了传统的礼数，显露出本来就有的一丝人“性”那就是好坏坏
而母亲往往是女儿最直接的压迫者，尽管她们并非故意为之
正应了那句女人何苦为难女人
但是妈妈错了吗？
她们那一代所受的教育，所形塑的观念就是这样
这不只是古代人要面对的问题
看看推文你就知道现代人对此仍然有所疑惑：到底三个月可不可以去男友家拜年？
问题二：是三个月的问题吗？
有乡民说我觉得才三个月真的不用？
“啊，好像四个月才够。”
“我看倒有点像六个月”我说。
“真要到一年之后吧。”一位外号叫“精算师”的同学紧接着说。
我们不禁哄堂大笑，同样的拜年，每个人却对交往的时间有不同的感觉
只好推二楼版友claymath说的： 建议你六十岁再主动去拜访
人生有进度吗？你为什么要依循别人的时间表呢？
为什么同样一个问题，有人觉得太早，有人觉得没差？
这是因为我们的生长经验都不同，每个人有不同的家庭文化
但是文化应该要只是个工具，人类发明这些概念好让他们为人类服务
为什么最后文化却反而桎梏我们，为这些文化受伤呢？
你要认识的是：经济学的成本问题，以及心理学的稀缺效应
1.成本问题
如果将男女间交往的问题由简单至困难分成三级
第一级往往是客观条件：包含经济收入、外貌、社会地位、相处的时间
第二级是主观感受：包括个性、谈吐、价值观、相处的品质
第三级则是无从选择：家庭，国家，社群(亲戚)，历史(前女友与记忆)
你有80%的时间，是在面对第一级与第二级的问题，也是你相对有主控权可以改变的问题
80%时间的意思换言之，人往往在这前两级就分手了
但是你选择跳级打怪，就像十等的初心者直接跑去打巴风特，
这是网友们觉得你太早的原因
除非你是十里坡剑神，出村就可以打王
当你觉得前两级不构成你的困难，你当然可以面对双方家庭价值观的这个问题
可能对一些乡民来说，3个月去男女朋友的家中晃晃作客不是问题
但对你的家庭来说，是，他是一个问题，不然你就不会上来求助了
2.稀缺效应
历史上英国的库克船长，为了预防坏血病，让船员们吃下又咸又难吃的酸菜
下令只有贵族与船上干部才能吃酸菜，结果反而每个船员趋之若鹜
物以稀为贵，太过容易到手的他就不会珍惜
这是妈妈想和你说的话，如果她认识库克船长，今年你们就不会吵架了
这不是要你为难男友，故意不接他电话还是减少相处的时间
而是你要明白你的价值
而如果你明白你的价值，你会知道：
你可以不用紧张
如果你能理解母亲的感受
和她说你了解，并说出自己的感受后
其实你不用事事征求她的同意，事事都顺着她
周杰伦虽然唱了那首歌，但其实你可以不听妈妈的话
这样当你偶尔听话时，老人家反而会心花怒放
问题三：关键在哪？
关键在认识自己并为两人之间的关系建立界线
问自己你愿意为这样的关系退让到什么程度？
认识并且重视自己的感受
然后相信自己，当你试图理解对方，对方总有一天也会理解你的善意
你能改变的只有自己的部分
你改变不了母亲，她的想法，她所受的教育，她的文化
但你可以试着理解她，去想她担心的是什么，我们能做的是什么
而有什么是我不愿意做的
女孩，新年快乐
初二，回娘家
附注，打完时才发现文章已经被删了QQ
延伸阅读：《关系黑洞》《厌女：日本的女性嫌恶》《人类大命运》