看到这篇文章还颇心有戚戚焉的
除了我是男的 然后我母亲不在之外
嗯我也是高雄人 大学本来在北部念
后来母亲生病 就决定在最后仅有的日子多花时间陪伴
回到高雄实习
然后他离开
留下还不能真正觉得成熟可以独自面对自己人生的我
还有负能量爆棚的我父亲
悲剧就这样酝酿着
后来我继续在高雄工作 虽然我住宿舍
但每逢周末跟我爸见面就是接受他的负能量轰炸
不断述说著那些过往亲人的回忆
对我来说是矛盾的 因为很多时候在我的记忆中
我爸对我妈没有他想像的那么好
就是那种已经失去了才开始珍惜的懊悔
那并不是一种在怀念亲人的正面态度
只有非常的沈重 忧郁的漩涡
仿佛要把周遭的人全都卷进去般
慢慢地我工作负担开始加重
我也有我的负能量 我渐渐无法陪他扛起他的情绪
更不要说当我反过来要抱怨我的工作的时候
你隔行如隔山 听不懂也就算了 反正我也就讨拍
结果我却是被狂嘴不够奴 不够会揣摩上意 对未来不够有规划等等
反正就是我抱怨的事情 全部都是我自己要检讨
What the fuck?
你这种行为不简直是落井下石打落水狗吗？
然后我真的逃了
在对前同事尽量不造成伤害的情况下 我感觉自己真的是逃到台北
我没有考虑我爸会怎样 不过我想他会有其他出口
后来证明我是对的 逃了真的也不会怎样
接着我在台北顺利完成专科医师训练
觉得自己好像应该已经可以应付他了吧 又回高雄生活
结果一开始想休息没认真找工作
就被嘴我这样废让他不知道怎么面对朋友的关心
（关我屁事）
后来开始认真上班 好不容易有休假想在家废
拒绝他出去踏青的邀约 也要被嘴我是宅男吗
突然又觉得想逃
我现在31岁 临床工作也6 7年了
好像有点明白
这些很嘴的人 尤其是擅长情绪勒索的父母
他们是不会变的 只会更嘴
面对他们 逃避是个暂时的喘息 我也逃过
但是要逃一辈子吗？
在喘息之外 是不是自己是在赌一时意气？
我想在逃离那个环境 冷静下来以后
更重要的是思考如何才对自己的未来最好
保重