第一件事，先带你母亲就医。以下的内容请有空时再看。
虽然现在说这些你一定听不进去，不过仍然想告诉你，他人的人生由他们自己决定，你改变不了什么，尽力就好，不要赔上自己的人生。
光是这样说就是风凉话了，跟你分享我家这本经吧，希望能让你觉得你不孤单。
我的双亲感情不睦多年，爆炸的导火线是母亲后来有一段外遇，当时是我父亲工作最辛苦的时候，我父亲知道这件事之后非常不能谅解，他把这件事当成他终日酗酒的借口，一喝醉就开始闹事，尽管他嘴上会说那些都过去了；我母亲处理这件事的方法就是不处理，不离婚也不待在家里也不对话，完全的逃避。导致我父亲更肚烂，一喝醉就疯狂打电话找人，找不到人就自残，传他满手是血的图片来给我。
我离家在外求学多年，最近一年几乎每天都会接到我父亲的电话和自残照片要我回家，他觉得我回家了我妈才会稍微认知到自己还有为人母的责任；我妈也觉得我父亲只会听我的劝，也希望我在家替他们居中协调，于是我就妥协搬回家了。
在这段过程之中，我的指导教授曾多次跟我说过类似我在第二段说的话，要求我应该化这股压力为毕业的动力，但我听了只是很生气，我觉得他完全不能同理我的挣扎和苦，可以的话我当然想好好完成学业再处理这些事情，但问题是我害怕如果有个万一，我会一辈子无法原谅自己。
半年前我回到家中，在家住超过一个星期我就需要去同学家借宿两晚喘口气。当时我妈已经拒绝跟我爸同房，搬到了我的房间，所以我是跟我爸同房但不同床，我是最直接会接受到他的负面情绪的人，期间只要我妈晚归、电话不接、讯息不回，我爸就拼命灌酒，灌了酒就开始不分日夜自言自语大声吼叫，嚷嚷要先杀了母亲再自杀，有时候也会故意在我走下楼的时候露出他手臂上的伤痕给我看。
有一天我实在受不了了，在他又拿水果刀尝试自残的时候拿了把美工刀走到他面前，跟他说“想死也要挑对工具，要死就赶快死为什么要这样伤害自己折磨你的亲生女儿，要不要我教你”然后在我自己的手腕划了两刀，血流了满地，我问他看了有什么感觉，他跟我说，对不起我知道错了，把血擦一擦我们去医院吧。
那时候我以为事情会就此好转。直到一个星期后他又喝醉，我拒绝再帮他打电话找我母亲，他气愤地甩门叫我去认外面的人当老爸，我才知道我所做的一切对他们来说根本都是多余的。
我陪他聊天、忍耐他酗酒抽烟的异味、在他腰痛的时候扶他上楼去睡觉，不厌其烦地听他抱怨那些说过一百遍的话，每天害怕被他喝醉后失手错杀（我父亲喝醉后好几次把我错认成我母亲），还是忍耐著跟他同房睡觉，这些事情做了再多都比不上我拒绝他一次。
那天他又吵的我整晚不能睡觉，我气愤地拿刀问他是不是真的很想死，他说，你杀了我吧，杀了我对大家都好。
我觉得他很可怜，可是我是何辜？
我跟他说，你要死还没种自杀，竟然忍心让我赔上我的一生担一个弑父的罪名，你算什么父亲。
我当时气的全身发抖，一直在脑海里想着我女朋友说，要和我去环游世界，如果我有前科会有很多地方不能入境，才忍耐下来。最后我一个人蹲在厨房的地上，抱着菜刀哭到睡着。
我的母亲知道了只我说，你就搬出去吧，辛苦你了，是妈妈对不起你，只要等哪一天他失手打我就可以申请离婚了，要是杀了我更好。
我带她去法律咨询，她也不愿意积极蒐证提告，原因我不能理解，她也没有想要让我理解的意思。总是会说这是大人的事你不懂，即使我已经29岁，远超过当初她生下我的年纪。
我跟她说，你就算不想保护自己，也该为了你的孩子和其他无辜的人去解决问题，你可知道我回来这半年每天都提心吊胆害怕被错杀，甚至会梦到我被父亲当作母亲强暴。你算什么母亲。
我已经准备要在三月离开台湾了，没有打算要回来的那种，把所有我在这个家的痕迹都抹灭的那种。唯一会留在身边的东西是我手机里的录音档，将来哪一天要是他们好意思控诉我弃养，我可以用来保护自己。
虽然回来的这半年并没有如预期般顺利解决家里的问题，但我并不后悔我做了这个选择，至少我已经有了大彻大悟，日后若他们再发生什么事情，我都只要尽到子女最基本的义务就够了，剩下的都不是我能做的。
所以，现在不管你想做什么，旁人阻止你都不如你实际尝试过来的有用，所以你就去做吧。做过之后，无论结果好坏，记得告诉自己你尽力了，辛苦你了，他们的人生是他们选的，你的人生你可以自己选择。
也许这些话看起来很冷血吧，但学会保护自己，是生存的必要条件。
祝福你。