我父亲为了让自己可以不停的到处跟人吹嘘自己多厉害多有远见
吹嘘身边所有的亲友都很烂很失败都得靠他的安排才有资格过稍微像样一点的生活
从我高中开始就用疲劳轰炸的方式
拼命逼迫我选择注定在职场上处在弱势的科系
明明我的理科成绩不错文科较差也没有兴趣
还是无所不用其极的逼我走出路相对受到限制
薪资也较低较无成长性的工作
高中不听他的选了自然组
结果大学联考他不让我自己填志愿
懹我以高于最低录取分数20分左右落到一个公立吊车尾的科系
然后他开始说
是因为你自己这么烂考到这个系
非得我出手帮忙以后才不会失业的说法
不断疲劳轰炸到大二
逼我让他靠关系在升大三的时候降转到商学院一个更不怎么样的科系
明明有转学考也要看学期成绩
但是他还是强调是靠他的“关系“他的“面子“
还把商学院的院长和系主任找来吃饭
然后把我包装成失败的废物介绍给他们请他们收我
大学商学院毕业之后以当时的规定
基本上已经“没有条件“可以报考任何理工科系的研究所了
在对人生的绝望中(永远没有机会和条件作自己想作的事了)
我考上了还不错的企管所
但是我觉得很空虚
时间和努力一直耗费在自己不想要的事情上让我长期处于恐慌之中
我爸爸从头到尾都不理解
是他的变态控制欲和他为了到处吹嘘自己而不断的逼我必须处在越来越没有选择，越来越卑下的情境
造成我从大学以来的身心压力
那段时间我曾因为人生不由自主，失去希望，
因为对未来出路的恐慌在半夜被压力逼到大叫
我爸带我去看身心科，
仿佛有问题该检讨的是我
带我去拜观音庙，
仿佛有问题有罪孽的是我，
要我在观音庙不停的叩头跪拜来忏悔我的“错“和“罪“
而他这个始作俑者在旁边看
企管所刚毕业
又立刻疲劳轰炸要靠关系安排我的工作
银行柜台28k……
而且那间银行没多久立刻就出问题负责人好像被关了
还好我去一天看情况不对就不去了
后来自己找的工作薪水都比那里多一万以上
傻了才会满怀感激的领相对低薪来让他继续把我说成找不到工作得靠他安排赏饭吃的废物
毕业工作了几年无法摆脱这样的心结
我在29岁舍弃所学
唸托福和GRE准备申请国外的学校让我摆脱商学院摆脱父亲的控制范围
摆脱永远被包装成废物来让父亲到处消费的循环
申请学校期间，他又不忘再插一手
又开始疯狂逼我让他“靠关系“来帮我申请鸟学校鸟科系
连申请表都帮我印好了一直催我填，
注定在台湾找不到好工作的科系，
这样我毕业回台还是得继续靠他安排工作让他消费我
让他可以继续吹嘘自己怎么送废物去洗学历
完全不顾虑我的人生被他逼到31岁还一无所有
总算我不理他自己花时间准备甚至到大学补修学分
申请到排名前30的学校也顺利毕业了
回到台湾已经33 34岁了
整个过程的辛苦和委屈被彻底抹煞
只剩下他到处去说他多伟大为我花多少钱
然后自作主张的搞了一堆恶劣的亲戚来“关心“(骚扰)我
因为我母亲很早就过世爸爸再娶搬家
我回台湾之后没有地方可住
我爸临时租了一个房子给我
然后开始到处去跟那些平常根本不会来找我的姑姑唱衰我
说我多烂多惨没工作要他们来关心我
有一个刚好预谋要跟我爸要钱好让他儿子能出国唸书的姑姑，
根本用疯狂骚扰来表演“关心“
用电话和超长短信疲劳轰炸
天天不请自来揪姐妹在我住处大声闲聊家丑
然后一个个开始理所当然的“规划“我的人生来满足他们的利益
例如刚跟银行贷款的亲戚开始疯狂的叫我去考那间银行
这个亲戚以前曾在我唸企管所时
背着我打电话到系办硬拗要系上让她唸EMBA
(已过招生期限且资格不符)
还把院长是我的指导教授这件事搬出来
这种利用我又扯我后腿的事情
在我毕业那么多年后才若无其事的讲出来
那段时间让我认清
我在整个家族里面根本没有被当成一个人来对待
早被我爸包装成失败又卑贱的废物供大家尽情的欺压利用
全世界只有我本人没有权力决定我自己的人生，
没有权利选择我的专业和想作的工作
我的人生我的努力被当成资源开放供家族里的所有人规划和利用，
甚至要谦卑的接受他们的践踏来满足他们在外面得不到的优越感
那时我34岁，
在我想要的专业领域没有工作经验，
没有存款，没有家，
甚至因为那些垃圾亲戚天天骚扰让我没有办法去找工作
她们还会嫌我对他们这种疯狂骚扰式的“关心“和为我规划我的人生的“帮忙“
态度不够谦卑不够感恩
本来以为拿到学位可以重新开始了
一回台湾就又被自己的父亲和亲戚的欺压唱衰推入谷底
认清在这个家族里面一辈子无法翻身
永远必须用讨好的态度接受亲族摆着施恩的姿态尽情欺压践踏不能拒绝
认清父亲为了满足自己的控制欲和虚荣
为了让我继续甘愿接受他的控制安排来让他继续吹嘘自己的见识和影响力
甚至以资助别人儿子进修为条件要他们来毁掉我的自信和自尊
以为这样可以继续消费我
即使我当时已经34岁了
他还是没有打算放过我让我当个人
我想到他咽气前一秒，他都还是会把我当成用来自我膨胀自吹自擂的附属品
那些爱到处抱怨孩子长不大需要他们安排和照顾的父母
其实是自己没有长大，
抓紧了孩子幼儿时期对他们的需要不愿放手
心智就一直停留在那个时光里自得意满
认清真相让我低潮了大半年
整整将近一年在租屋处自闭没找工作，
被满心的憎恨和不知道怎么有尊严的过未来的人生的惶恐占据
终于想清楚必须彻底摆脱这些恶心废物的纠缠
即使一辈子孤立无援，
也好过继续忍耐这些以关心为借口
像活尸一样不断扑过来啃蚀我的人生的亲人
这些人的电话都设成拒接来电，
那些永远没打算尊重我
继续不请自来的垃圾亲戚
就让她们在门口拼命拍我的房门大喊我的名字丢她们自己的脸
过了好几年，人生仍然有许多的困难和考验
很多场合必须解释为什么浪费了人生最重要的十几年在不是现在的专业的事情上
为什么一把年纪工作经验不算长
血统不纯再怎么努力，很多机会还是不会给你
面对人生中很多别人以为理所当然的问题
必须压抑那些一唤就起久久无法消弭的怨恨
勉强做出一个看似合理又正面积极的解释
最近听说我爸癌细胞扩散
他太太本来就把我排挤在家族之外
所以我也就不闻不问不去探望
不知道他还剩多少时间
恨还未消 想起来都还是咬牙切齿
不知道将来要怎么面对他的死亡
时日不多
不跟他和解好像就再也没机会了
但是心理上做不到 恨意满满
而且我对那些垃圾亲戚有很大的阴影
他们是那种即使我有礼貌的回绝
还是会像神经病一样不断跳针重复他们的要求
一样的对话一直持续
以为可以逼到我就范为止的疯子
我超怕在跟她们有任何来往

字好多

出国读书没让你有所领悟吗……

觉得妳也要负责任 搬出去很难吗？

说很讨厌亲戚结果自己独立出来住还人人都知道你住哪...老实说这篇故事很多地方看来很怪, 不过有表达出来很讨厌自己爸爸啦

我的住处我的电话当然我爸主动分享出去的，不只安排掌控我的人生和工作，连我的人际也是供他利用的资源

是啊, 你这么讨厌爸爸为啥住什么地方还要跟他讲呢, 这就是问题所在啊, 就算不小心透漏了换个地方住就好了嘛

他自己不想浪费时间应付那些聒噪又低俗的亲戚，所以自做主张的把我的电话住址给她们，拜托她们有空尽量来关心我。我从来没要求过，那些亲戚没准备讨钱时也不太理我爸更何况是我。刚回台的住处是他安排的，后来搬走时早就跟他们断绝来往

断舍离，去找国外的工作机会吧！

分手，离家

可能你被控制习惯，唯一看到你为脱离控制做到努力只有出国唸书，可是回国后你还是什么都靠爸，到底有没有自己养活自己的能力啊

原po加油R 赶快离开这种鸟地方

懦弱的人 是我早断绝父子关系 永不来往 还一开始被安排住处咧 懦夫

不反抗，就闭眼享受，后话都没用，要拍拍吗？ 这是自己的人生

对啊 明明自己懦弱不切割 来这里发文 感觉好废物的一个人

原本有旧家，没想到回台湾一看那里像废墟一样。回国前两个礼拜才知道自己无家可回

好奇所以原po现在几岁?有没有工作了?

语言控制你而已 不会当面呛回去吗 他是用绳子绑你了吗？他敢回嘴就往死里揍他 再让他滚蛋 不会吗？这都不会叫什么男子汉

从小被洗脑，不尊重长辈，刺伤长辈的玻璃心就是不会做人

这种白烂家人亲戚谁没遇过 我就直接用拳头解决的 无论对象是所谓亲戚还是父母 父母再加一条再贱的话断绝父母子关系 永不来往 马上就老实了

还有什么长辈都是为你好不会害你 ，要糟蹋你的人生来吹嘘自己的时候同时要到处散布超级疼爱子女的鬼话洗脑身边所有人

我是你我现在冲去叫爸爸 把所有话都说给他听（不会说就先写好在纸上） 再往死揍他一顿 不惜坐牢那种

不到死心认清，不会有人想跟家人决裂吧？当同事朋友聊到自己的家人，你会说你是异类，你恨你所有的家人？

这么恨的话 搬出去跟换电话什么的都很方便阿

那是你废物 连分辨话的是非都做不到 怪的了别人？

独立出来工作好几年了,阴影未消

必要的话我会断绝亲生父母子关系 而且我会告诉所有认识的人知道 你不会那是你懦弱而已快去揍你爸一顿消消气吧 往死里打那种 人是为自己活的

有可能你一辈子得带着这个阴影活下去了，加油，我想你也是尽自己最大的努力了，和阴影共处

嘴贱就专打嘴到他以后不能说话为止

所以你到底要不要离开呀

我猜你是独子

去做心理咨商吧！加油！

你说我怎样啦？

你自己问题也很大，已经被凹过了，还不断舍离，感觉就像好不容易逃出去，又回头跟爸爸有联系，人家开始骚扰你后，你又积极的想逃，一直轮回

从小遇到任何不平或不舒服的事，我都只被教导要退让隐忍，所以遇过很多奇奇怪怪的事，其实拒绝和反击而不让自己受伤是要学习的，一直到彻底摆脱那些人之后我才察觉我一直缺少的某些生存智慧。被自己无条件信任的父母愚弄二三十年真的很受打击。

笑死推文一堆要打人叫人闭嘴的建议 讲得那么好听自己做得到的有几个 真的是打字很简单

你能忍受经历到现在已经很不简单了，依成长环境到现在要学会强势很难，断绝往来比较容易

没有朋友可以暂时依靠吗@@帮拍拍你是不是很害怕当异类我认识蛮多人其实都没跟父亲在联络的你被传统观念绑死了

先自己租屋看看？

因为你也以为你必须有父亲的帮助才能成功了 这不是你的错一切都不是你的错

不要指责他，和从小生养自己的父母断绝联络，需要下很大的决心，这是很冗长的过程，不是纸上谈兵这么简单

我可以理解你，我爸虽然没有你爸这么夸张，可是他也会疲劳轰炸，就是要把特定的观念输入我脑中。例如他觉得军人跟警察不能嫁，他就会每天问我说：哪几种人不能嫁啊？如果没有说出这两个答案的话，就要听他说教说很久；就算跟他辩驳说为什么不能嫁，他就会生气说:反正就是不能嫁！到后来为了不要再被他疲劳轰炸，他一问我就用平淡的口气回答他想要的答案，只为了他不要再废话就好然后他也一直洗脑我说女生就是要考公职，我上大学之后也是每天这样问。我大二时他中风了，当时真是觉得喘了好大一口气。然后中风后在家照护至今快十年，让家人的身心俱疲那又是另一个长照相关的事了...(现在我只想着他何时才能快点走，让家人早点开始新生活)

如果考大学就算了，出了社会还不懂得安排自己脱离那个环境，那你也该负一半的责任。企管所毕业之后，你竟然还没有勇气自己出去找工作，继续受他摆布，令人惊讶

我有自己找工作啊，而且自己找到的条件都好很多。银行柜台那个例子，是我从学校搬回家第二天就被“安排“的面试。在一切都还未安顿的情况下被疲劳轰炸，当成试水温想看自己值多少XD

原po很努力了呀，虽然花了好几年才摆脱纠缠。另外，打人不是最好的方法吧…

你自己的问题比较大

纯嘘某楼恐怖酸

四个字解决经济独立

被安排面试就一定要去吗？

辛苦了....

先要求自己不要当“被控制狂 ”

去做心理咨商吧 真的 你要试着和父亲及过去的自己和解