上个月刚过二十岁生日，目前就读大学二年级
我是一个忧郁症患者，实际上在高中时就有初期的症状
只是尚未有病识感，加上家庭因素，所以迟迟没能就医
而确诊也已经有一年半左右的时间，有尝试过药物治疗
同时也有固定每周至大学咨商室
前几日收到这学期成绩通知单时，更加深我想提出休学的想法
实际上，在大一上学期时，成绩在系上是前百分之二十
由于在高中时曾经消沉一段时间，所以认为这样已经表现得很好了
然而，在接下来的两个学期，各被当了两门三学分的必修课
我不是一个去大学享受大学玩乐生活的人，这对我来说备受打击
仅有的信心荡然无存
于此，我便意识到
我没能掌控它，才会使它着实的影响到我的生活，甚至是人生
没办法正常的社交，没能好好的睡着抑或进食，或突然暴食，自杀念头不停打转
至于其他种种状况便也不赘述了
然而，原本稳定且好转的病况在近期似乎更加恶化，病状从轻度逐渐转入重度
今天友人和我谈起一部电影，在几个月前我曾经很认真地看完，当下也有很多感想
但今天我却没办法想起半点的剧情、角色名字，甚至是片名
他又问我，我曾经工作地点的电话号码是几号，我也顿时想不出来
他曾经送过的生日蛋糕我记得，但想不起是什么时候
当我试着和他说我昨天看过的漫画剧情和感触，我始终没能完整的表达
乱了套的琐碎陈述，逻辑不通顺的语句
这些种种对我来说痛苦万分，我对文字和感情敏感
我曾经善于表达那些细腻的想法，写出能令人自豪的文章字句
善于说出那些没有人记得的过往细节
但如今我也确实失去了，那些仅剩的
谈及我的家庭
保守严厉，过度保护，过度迷信宗教，我活得压抑
父母对忧郁症成因的认知停留在：只是因为抗压性差造成
我害怕假日回家，那令我备感压力，必须保持愉悦的样子
但其实每天在他们睡着的时刻，都掩著被子沉默的声嘶力竭
记得有一次，因为参加校园多益考试没带身分证，所以不得不放弃应试
那时身分证在母亲的保管之下
我情绪失控在他们面前自责大哭，他们冷眼的说：
“妳抗压性这么差以后怎么去工作”
此后我便明白，我只能靠自己了
我曾经试着和他们暗示我的状况
他们却认为是我卡到阴，或是什么冤亲债主，诸如此类
一个什么观元辰宫的师父跟我说：
“因为妳在哪里被惊吓到所以掉了一魄
才会想一直往外面跑去找什么东西，却又不知道找什么
我们这里很多人都是这种状况，没关系，已经帮妳处理好了，不用担心了”
喜欢带我去各种宗教场所，到处求神问佛算命
我非常排斥厌恶，我很清楚，都与那些无关
有时候会埋怨，其实是因为这个家庭和父母，治疗才会迟迟无法有所进展
心里踌躇著是否应该和他们提起忧郁症的问题
同时也想一并提出休学
去做一份打工，或是去重拾曾经的兴趣一段时间
离开原本南部的家和中部大学的城市
在这段时间里努力的让自己能正常的生活
然后重新思考人生的计画和步调
生活届时俨然乱了序，我好痛苦好倦怠，也想结束
能活着到今日全是凭借著一段感情、一个人支持
很难得的，我想，好好的活下去。
请问我能怎么做呢？