本来想推文
但篇幅后来写得有点长所以改成回文
先讲结论
如果原po妳能做的都做了
但还是被逐出家门
我觉得妳也没什么好留恋
痛过才知道以前有个提款机的时候多快乐
但在那之前我不晓得妳陈述的状况有没有包含妳要怎么平衡收支
还有分析妈妈杀鸡取卵的危险性
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接下来是我跟我家人的故事
文很长，不想看的人可以看到这里就好了
我的年纪跟原po一样
爸妈没离婚但也是名存实亡
两人都不算正式的出过社会
我爸年轻的时候就一直立志做大事
信任算命的说他会走老运
还有年轻时的外貌条件跟装出来的气质
获得众人粗浅认识下的盛赞
所以自视甚高
在我国小还国中的时候他嚷着说要考法官之类的
说了二十几年真正去考试的次数在五次以内
然而从来没有拿过一毛钱回家
却只会应征保全
再来靠腰他只能找“那种”工作
公司换过一家又一家
每次都说他在职场上被陷害
他在家也没办法跟家人相处
所以最后到一个比较远又据说比较有工作机会的城市租房子讨生活
我妈则是用鸟不生蛋的二十多年的郊区房子
转贷增贷又继续负债的生活
因为她觉得自己原来的工作太辛苦
几年前辞掉跑去跟朋友做小生意
持续不了多久就收掉
找了个工厂领扣掉劳健保不到22k的薪水
后来又开始在以前的公司兼差
我家在市区还有一间很老的小国宅
完全不用付房租贷款什么的
在我离开家乡后就没人住了
但是我妈嫌那房子太老旧很脏、我不住那没人整理
宁愿每个月扛自己扛不起的债跟管理费
守着那间没生活机能又偏远的透天厝维持虚假的表象
我还有个唸大学的妹妹
在我高中离家出走后担任被父母宠坏的角色
是自我中心主义者也很容易得意忘形
基本的礼貌可能都还不是完全懂
更严重的是不管家里经济状况如何
硬要在外租屋只为了要有自己的房间
读书看漫画也没把一些好的东西潜移默化成自己的内涵
秉持着反正我要什么东西爸妈都会想办法
不然就叫姐姐给我的信念活到了二十岁
认为她看上的我的东西迟早都会是她的
家里的钱跟给她的钱怎么来的不重要
她要钱的时候有就好
所以在我到别的城市工作之后
她开始对我暂时留下的物品打起主意来
之前还问我能不能跟我借球鞋穿但被我拒绝
不过我最不能接受的是她把我养的猫讲成家里养的猫
明明跟我妈两个还会抱怨我让猫吃罐头
看到我用稍微好一点的东西
背后就抱怨我很自私
宁愿花钱买那些东西也不愿意省下来
这样就可以给她们更多钱
家用部分除去我前几个月换工作还不稳定
其实都是每个月给一万
以前大学有一次到医院挂急诊
批价才发现自己健保原来已经不晓得被停掉几个月
为了不要再有类似的情形发生
我阿嬷才帮我跟我妹另外买保险
结果改成月付之后我妈还是说她付不起
我只好说我先来付
我爸在几年前会打老婆小孩
这段说复杂不复杂
说不复杂但每个人家里的经都一样难唸
我妈则是一个用情绪控制家庭气氛的人
不高兴就会臭脸不说话
然后会用力的拿放东西
忍不住的时候刀子一样捅一句“我都不要管妳了”
或是“妳是不是因为看不起我所以才都不回家”等等
但一样都是用“我这个爸/妈没有用”的哀兵政策情感勒索
前一阵子我爸说他没钱吃饭
我一时心软多汇了几千块给他
得到“我们都没有为妳做什么，妳却都让家里感动”的回复
然后就没了
老实说我跟家人并不亲
因为高中就离家大学才恢复联络
自始至终我都有在规划自己该做的事
所以父母对我一直很放心
也很期待我能够养他们养妹妹
然后常常逃避现实躲在房间或是对他们撒娇的妹妹就是天真可爱的二十岁小女孩
我也一直没告诉我家人
在我出外工作的快乐生活背后
其实也有很多辛苦的地方
可是“不要变得跟我爸一样”这句话变成了我的束缚
也变成我妈和我妹理所当然的来源
我觉得自己必须要成为我妈精神上的支柱
而且不能像我爸那样工作一个换一个
不能不给我妈钱
但我所谓的家人却只会在乎我用什么化妆品、穿什么衣服鞋子
叫我省一点不是为了留着自己用
而是他们看到这些所谓奢侈品的时候
会难过为什么我东西都用那么好
却不想给家里多一点钱
我的薪水只能算是单身生活绰绰有余的等级
但却要给我负担一个家庭的压力
可是我也觉得我跟家人没什么好说的
尤其是我辛苦的地方
因为讲了我家人根本也没能力帮忙
顶多听我爸长篇大论的废话或我妈叹气
扯到钱的部分还会再问我所以这个月你要给我多少
过年我得包红包给长辈跟我妹
听到其他朋友或远亲说他们家没结婚都能领红包的时候
我也又羡又怨
我理解我父母也有他们辛苦的点
但是哪个人没有
大学时我的学费是用学贷付
毕业后我也不伸手跟他们拿钱
只是薪水算家里最多的
就理所当然变成提款机
有人在问提款机辛不辛苦吗
当然没有
我一个朋友说
其实我应该要让家人知道我不是只有爽的时候
我在流汗流泪的时候也要让他们知道
学贷生活费保险存款卡费都是我很必要的规划
不然他们就会以为我赚钱都很容易
剩的钱都很多
老实说所有的事情都是一个愿打一个愿挨
只是我挨到后来觉得自己挨得不值得
如果讲完我家人还是那个样子
我就会选择不相往来了
真心觉得累
※ 引述《mimimi555》之铭言：
: 原po女，今年25岁
: 我们家是单亲家庭，妈妈在8年前有再婚一个软烂无业男，然后三年前和那个男生离婚
的
: 加上自营工厂收起来，把本来快缴完的房贷拿去二胎房贷玩股票，结果玩股票还赔钱，
和
: 软烂男离婚还给了100万出去才能切割要他搬出我家。现在每个月要还房贷将近五万块
。
: 我妈还得兼两份差一天工作15小时来赚钱。
: 我从22岁刚出社会时就心疼我妈辛苦，而且我妈以前富裕时曾花了将近30万帮我做牙齿
矫
: 正，也没有让我背学贷。我住在家里，所以即使第一份工作薪水当时23k我还是每个月
给
: 家里10k，第二份因为做业务就算底薪18 k 也一样给家里10k,后来为了生活考量我去了
我
: 不喜欢的公部门当约聘，那时虽然薪水33k但是非常没有保障，我还是每月拿10k回家然
后
: 还有家里一些杂支，母亲节也一定送大礼。
: 重点我付出这么多，我哥因为在外当志愿役，他不用每个月拿钱回家，是我妈有时有三
万
: 五万的保险要缴才会请他拿钱回家。妈妈也总说这个房子以后是要留给哥哥的，让我不
免
: 觉得我就是在帮忙缴房贷。
: 我也多次和我妈提就把现在的家卖掉，把房贷还掉，我们一家三口租个比较小的房子也
会
: 很节省很快乐，但我妈一直说租房子也不会多好也是要给钱，而且卖掉房子就找不到更
好
: 的，还说台湾每个人都有欠钱压力等等，但是我问到底还剩多少钱她又总要我不要说她
压
: 力很大，但我知道一定还有好几百。
: 每个月这样一万块的家用给完后，还有生活开支，导致我要买些高价位的单品譬如手机
还
: 是我妈的电视甚至旅游还要刷卡然后自己再分期换掉，就变相行成卡债，根本无法存钱
。
: 前面是交代整个情况，但我妈总是很爱对我情感勒索，譬如我一个月可能几天去住朋友
家
: 或是有去外县市旅游的行程，请她帮我顾猫咪，她就总说我把家里当旅社，或是说我不
负
: 责，只要不如她的意她都很爱酸言酸语说我就是爱吃喝玩乐自己不会想，我真的很不懂
，
: 我付出那么多为什么在他心中还是不负责不会想。
: 我妈很偏心，对我哥总是宽容和颜悦色，哥哥每个礼拜回家也是做一桌的菜，虽然哥哥
对
: 我很好很照顾我，但我不免也有落差心理，日积月累我渐渐觉得我根本在家里不是那么
重
: 要。
: 因为现在我换这个新工作是我一直想做的工作，好不容易争取到这工作机会，但是薪水
没
: 有像以前在公家机关当约聘来得多，现在试用期薪水26k下个月29k，年薪大概38w，我
妈
: 本来很反对我换工作，我觉得我已经快26岁了，应该决定自己的人生而执意。
: 现在压得我喘不过去，都25岁了身上却没有足够的存款，每月几乎要月光的状态。我问
过
: 很多朋友同学，有些根本不用给过年再包大的，有给大概也5k，每次我都很羡慕，但我
知
: 道是我先开启家用1万这个选项的。我一直知道我妈有情感勒索和情绪勒索的问题，只
要
: 我一提到要他别那么辛苦把房子卖掉好了她就说那妳节省一点给我多一点我就不会辛苦
啦
: ，只要我说我想给少一点说自己很辛苦，她就说我老是出去玩哪里辛苦哪里省钱。
: 我甚至仔细算过就算我搬出去和女友一起合租省吃减用一点可能还能比家里，多存4000
块
: 。
: 昨天帮她贴贴布又有这样的话题，我忍不住说了房贷是妳的人生啊，还有房子也是哥哥
的
: 阿，我每个月一万我真的很辛苦，我妈还说那就我也和哥哥要多给一点妳也多给一点妳
满
: 意了吗，然后我就说话不是这样讲，我妈就说妳明天早上起床来看看我有没有去上班好
了
: ，我觉得我会死掉，累死痛死在床上，她又再一次情感勒索我不让我把话讲下去。最后
又
: 装没事说帮我包好便当。
: 我昨天想了一整晚，到底为什么明明是我自己的钱，但给个家用却要这么委屈求全，想
减
: 少为5k还不能理所当然。我决定这两天我要和我妈再次谈话，我要给她看我做的收支差
异
: 的表，还有和她说我的状况，但我还是好紧张，感觉会撕破脸赶出家门，请问各位大大
，
: 有什么更好的立场让我表达我的要求吗，或是有没有什么建议，我觉得开口是最难的，
谢
: 谢了。
: