女版首po
虽然先前查过但不是很懂排版，现在也没心情研究QQ，手机发文伤眼抱歉
乱七八糟语无伦次的真的很对不起
我不太会手机回文，也许晚点开电脑，若有留言我都会看，谢谢你们
我认为我是个很幸福的人
家里没什么问题、学校也还好(总之不用战这个)，还有一个认真交往蛮久的男朋友
最近发生一些事，这些事会不断刺激我的情绪，但细节跟我的问题没有直接关系所以不提
只是这让我发现我会压抑自己的情绪
从小我就是品学兼优的小孩，但嘴巴不甜不爱撒娇
所以我把“乖”当成我尽孝道与对父母、长辈表达爱的方式
大家都对我保持很高期望，就算高中大学都非顶尖，他们眼里的我还是如读台大一样优秀
我其实向往那种说走就走，独自追梦的浪漫
但我知道生命并不是自己的
你的决定总是会牵连到很多人
你会让他们担心、你会让他们失望，他们需要你在身边，不能这么自私
所以我总是收敛自己，我会克制自己难过时想摔东西的欲望(只有一次考大学时在房间里
撕书摔书，希望有谁来发现我的不安，但最后没有)
若我想做的事(比如见网友)与一般期待不符，我就会偷偷的做，这是我在“听话”与“自
我”间的平衡法
想过好几次离家出走，把乖孩子的角色打碎
但想到大家失望又担心的脸我就放弃了，还是要为了他们乖乖活下去啊
好像打了一些不明所以的东西QQ
总之我变成了很擅长安慰自己的人
100分的难过，哭后减少60分
但剩下的40会被我的自我要求压抑下来
“够了、要当个正常人才行”“你一直po动态别人会觉得你问题很多”“要安慰你很累”
“已经很人生胜利了讨什么拍”“人又不是完美的”
最近连和自己相处时都会说“够了不用哭了吧”
已经没有办法痛快的难过或生气了
但消失的40分会累积到下次，一次比一次更痛苦
好糟我也不知道自己想问什么或得到什么回应
虽然引起难过情绪的是实际发生的事，但最后我无法处理的是一直存在的压力、不安综合
的绝望感吧
害怕自己无法成为“令人羡慕的人”(比如优秀的老婆、优秀的媳妇、优秀的女儿、优秀
的学生)
好想把一切做的完美
可我除了爱人，没有什么擅长的事
我真的很努力，我会很努力的，所以拜托认同我好吗？相信我好吗？
好希望能真正发泄情绪，崩溃到一半总是突然停止，我的身体逼我赶快回到平常傻傻的开
心的生活
可是无法真正振作起来
我不知道我在打什么QQ
总之谢谢看完的你

荷兰中学生要学六种语言

能爱人就不错了～像我都不知道如何爱人

独立 追求梦想要的是觉悟 而不是妳认为的"浪漫"

你对于自我的要求太高了，有时候要接受自己的不完美

你需要放过自己，去体验一些生活，不一定会造成他人困扰

可以培养一些兴趣或者运动习惯排解情绪和压力。

也不是离家出走就代表妳开始学会反抗

首po给推

没细看 没人在乎其实 更直点就是你没那么重要或特别

说自己很幸福 但是又有很多不满与压抑 连自己都要骗自己

做妳自己吧！学会不需要别人认同，也无需因迎合他人的期待而放弃自我，不用怕“辜负”别人。

不要太在意别人的看法，人生是自己的，只要不妨碍到别人，想做的事就去做，做之前想清楚后果就好。

推荐你看“被讨厌的勇气”，学着放松

大概看的懂

生命就是自己的，毋需怀疑。不信的话问你，你一直迎合别人的看法，如果到最后发现他们的看法是错的，承受后果的会是谁？是你！他们顶多说一句“哎呀我哪知道会变成这样”或者根本只会说“真正做决定的是你干我什么事？”

拍拍！有时候是贺尔蒙作祟，可以看一下自己难过的时间是否有固定规律

推楼上，有感啊是emma大

如果没有，那放松一下也好，你很棒了，其实不需要活在别人的期望下

不太相信不爱自己的人会真的爱人 ...如果你认为生命不是自己的 那你要怎么对自己的一切负责呢 别人的认同就像喂食却永远喂不饱一样 追求着再怎么努力都不可能的目标 很可怕

建议可以去咨商看看

你会是很优秀又很贴心的人 因为你会意识到他人需求但绝不是你现在想的 非如此不可的那种棒..

你很棒(抱

有点懂因为我类似，顾虑别人不是坏事，祝你找到更舒适的生存方式！

这就是所谓的缺乏核心价值观，建议如下：1.旁听哲学通识课程，2.去医院当急诊室志工。去体验生命真实的挣扎，思考圣贤讨论的生命哲学到底是什么，重新构建专属你自己的价值观。

孩子 你之所以被爱是因为你是你 而非只是因为那些优秀、乖巧而已 而且懂得爱人是非常难能可贵的 你很棒！如果哭可以帮助你发泄情绪 就尽管做吧

其实比较像依附焦虑...

看医生。 然后不要为了别人而活。 我都是想干嘛就干嘛

每个人生而有价值 不单单是对于父母 更重要的是对于自己 只要能够相信自己 而且认同不只是他人的认同 更多是来自自己如果可以做到的话 我想那个不安的情绪应该就可以降低不少

这种感觉真的好矛盾

科，活在别人眼里当然累，为自己活，与人和谐

原po,有时候要意识到自己被家人爱着不是因为妳乖(我假设妳家庭不是控制狂家长，妳文里也提到就算妳不顶尖他们也以妳为傲)。有时候家人会比妳想像的包容度更大，所以妳认为或许不乖的行为，可能家人并不这么认为。还有学习跟家人沟通，包括难过的事,希望被理解的事,都要讲。

请先爱自己，再去谈爱别人

有点看不太董，不过我猜原po压力应该很大

我都活在楼下的嘴里

失去自己，迎合别人的活下来是很累的，因为妳这样活着就像放弃人生一样，人家只有一个表情就能好好的控制妳，所以你身边可能会围绕一堆想要利用妳这种个性的人，如果妳的个性再不改善，再不好好的想清楚妳想要的人生，为了自己而活的话，妳会活得越来越厌世。推荐事情自己的妳看一本书，这本书描述的是妳掉入什么陷阱“道德骚扰心理学：逃脱“都是为你好”的陷阱”(失去自己才对，不是事情自己，手机选字选错)赶快建立好一个自己的标准，要自己独立思考什么才是对自己好的事物，不要让你人生被别人掌控，而且那掌控还是经过你同意的，如果有一天妳越活越忧郁，你是不是那时候要回想现在，说那都是别人的错，来推卸你现在自己不敢好好面对人生的问题去思考解决的最大问题？你现在这样就是选择最逃避最不会惹麻烦，也可以说你忘了自己该对自己的人生负起责任，和解决问题。妳不应该怕解决问题的麻烦，然后活的失去自己，最后再怪别人说他们让你活得很难过，选择权在你自己手上，是有选择权的妳放弃人生的活着，如果你还是要迎合著别人活下去，好好的想想以后你要活得多痛苦，其他人真的有要你这么委屈的活着吗？一个表情就能控制你，那是不是随便一个路人的表情就能让你去做一些奇奇怪怪的事情呢？然后他们可能说著这都是为你好，我认识的人就因为这种个性，被一个她不爱的人缠上，整个掉入骗子的陷阱，那骗子把强迫说成是爱，所以我认识的人一直逼自己要爱上这个她不爱的人，然后把自己真正爱的摆到一旁，说我这辈子只能这样爱着不爱的人活着了，因为他那么爱(强迫)我，所以她一直把自己对喜欢的人的爱转接到不爱的人身上去爱一个用爱勒索她的人，然后她因为逼自己不能爱自己真正爱的人，又逼自己去她爱不爱的人很难过，所以她会定期的失忆，用解离来逃离痛苦，到最后她爱的人离开了，她瞬间觉得身边这个情绪勒索的人是她的救世主，因为她爱的人走了，她太难过，所以完完全全的掉入人家设好的陷阱，最后她说她得到报应了。因为她一开始决定不为自己好好的活着，选择自己想要的，到最后就会把自己人生搞砸，得到报应，明明她一直有选择权的，但是她选择被勒，洗脑自己勒斯的人最棒，她爱的人最糟糕，活着活着她就脱离现实而不自知，她是边缘型人格，所以她的解离失忆来逃避问题的症状，正好被控制狂拿来完全控制她的人生，期间还灌输了她一堆歪理，所以她的人生因为接受威胁，掉入人家布了很久的陷阱。得到了报应。

看完的感觉是 妳把自己看得太重要了 现实是别人没有妳想像的那么在乎妳 也没有多特别的人格特质或人生经历 给自己那么大压力说穿了就是在舒适圈里的无病呻吟建议妳去挑战一些真正难的东西或能让自己成长的工作 保证脑袋没时间想这些有点没的

自己找办法排除情绪，运动是不错的方法

推妳 我这几年也有这样的感觉 从没自我认同过 还不知道如何爱人 以前我不是这样的… 唉QQ

看妳的文我觉得你是个相当负责的人，不简单，虽然辛苦但很棒

学着被讨厌，失败跌倒接受缺点的自己，不要害怕

跟我有差不多的心境，不过我没有另一半，太在意他人和世俗的眼光，我是只能透过游戏和朋友缓解，慢慢得去寻找自我

其实一直忍不好，应该是要透过沟通来达到你与父母平衡的相处方式，不这样你也是在逃避面对问题。

一样的感受…要怎么做才不会影响人好难

拍拍

去看 被讨厌的勇气

改变别人很难、你一直配合别人期望别人关心你但是总是失望、倒不如好好为自己想想

我懂你的感觉，因为我也是这样QAQ

猜你排行老大

乖乖 我看完还以为是自己打的文章QQ

尊重并了解自己情绪，问自己想要怎么做，而不是对方可能希望你怎么做。长大后跟父母甚至朋友的关系不用建立在讨好对方而是让对方知道自己的情绪，建议可以看一些心理方面的书，有兴趣可以站内信。

以为是我自己打的文章...我也是有着爱我的家人跟男友还有还算不错的工作 朋友不多但都是真心的 但我还是常觉得很不快乐很压抑压力好大 因为单亲我从小不让妈妈担心变努力当个乖小孩 成绩和工作都让她骄傲 但久了我也非常在意家人对我的看法 稍微念了我一下我会一直放在心底钻牛角尖甚至自己一个人崩溃大哭...常常觉得我是不是生病了ＱＱ我一直在追求家人对我的认同感 有的时候知道他们的想法不一定是正确的 但我还是会因此感到非常挫折...

运动吧

跟原po有类似的感觉QQ

你想太多了吧 想做什么就去做啊 好好跟家人说你想做的事并且真的表现很好赚很多过很好这样也是乖好吗

我还以为是我打的，千万千万别再压抑自己，我就是压抑到最后，结果爆炸了，去看了精神科，到现在都还没有办法恢复成得病之前的样子…