看到下面许多推文要求原po要体谅妈妈
要再多做些什么，不应该去做些什么
看了真的非常愤怒
大家都认为他要当妈妈的浮木，应该要成为依靠的角色
有多少人关心过浮木的想法？
有谁关心过浮木是否要断了
大家都会体谅长照家属很辛苦
为什么换成忧郁症就没人关心亲属的心理状态是否支撑得住
可能因为我家父母也有忧郁症病史
每当我爸或我妈发作时
我最讨厌的就是别人对我说要多陪伴，多体谅，要坚强，你们家现在只能靠你
每一句这种言语，都让我觉得我是不是做得不够好
在我当下听来，都是指责你做的不够，都是一种压力
每个人都要求你要做坚强的大树，从来没人给你说我不行了的权力
没有人说患者不辛苦，患者很辛苦，他也很想好没错
但照护者的压力又该如何排解
我爸妈病发时，我每次都是当坚强的安慰，当他们的支柱
大家也觉得，对，你应该扮演这种角色
但当夜深人静时，我深感无力，独自大哭
觉得痛苦时，谁是我的浮木？谁会管我压力是否已经紧绷？
尤其是生病的是长辈，你又是长女，大家都会觉得你应该再多做一点
至于怎么解
我觉得真的是无解
我至今仍旧找不到解决办法
就算是我爸妈病况好转时，我依然觉得回家是种压力
更不用说他们发病时，我每次踏入家门前都必须鼓起勇气武装好自己
我甚至坐在我家门外，听着门内的声音，我不敢进去，就这样坐了快一个小时
这些事，没有人知道，我只能自己消化
至于我现在调适的还算可以
也是不想再这样一团糟下去
因为患者面对的压力源也不是我能解决的
所以我狠下心直白的告诉我无力解决他们的困境
但我提供他们转念的方向，然后反复告诉他我爱他们，期待他们转念的那天来临
尽量把自己抽离，无论他们病况怎么变化，不是因为我做得不够
每个人都要对自己的负面情绪负责，他们的负面情绪得自己解决，我帮不了
这样做很有罪恶感，但可以让自己好过点
放过自己，我现在也是如此在洗脑自己
※ 引述《minami19216 (minami)》之铭言：
: 我想抒发心情，非讨拍
: 手机发文 排版可能有点乱，内容可能也很乱
: https://i.imgur.com/0uC3MxG.jpg
: 这不是第一次，已经好几次了
: 第一次被她吓到是大三的时候
: 凌晨醒来上厕所看到手机未读
: 看到我妈传了一堆手写遗书的图片
: 说如果她不在了 要我跟我弟加油之类的
: 我吓死了，哭着打给我爸 叫我爸赶快回家看我妈
: （我在外地读书，我爸目前跟我妈半分居未离婚，我妈的忧郁症主因是我爸还有婆家长
期
: 结果我爸赶回去时我妈睡的正熟
: 问我妈 她说发病的时候脑袋只想死
: 当她站上箱子要上吊时 脚滑了一下从箱子上滚下来
: 才惊醒 原来她想自杀，冷静下来后就去睡觉了
: 大概是这样吧
: 之后也传了类似的自杀宣言给我
: 刚开始我都会被吓哭
: 但经过好几次后 我心里只有一个想法
: “饶了我好吗？”
: 我不知道我妈到底想要什么
: 她因为身体状况不好，没有工作
: 我爸每个月给她一万块（我家有煮饭，但我妈不爱吃，姑且算包含伙食费）基本上就是
她
: 每天其实就是看看韩剧、做些闲事（她说的）
: 总之我也不知道她的生活有什么不好的
: 也许一万块有点少，但我家现在经济支柱是我爸
: 一个月也没有赚多少，我跟我弟还在念书
: 实在没办法再增加了…
: 总之她总是觉得心情不好
: 待在我爸家（就是我家）她就是会想死
: 所以她这阵子三天两头就去隔壁县市的娘家
: 然后她心情过不去就去住身心科
: 也在身心科交到病友、病友有空就跟他们出去
: 但她总还是会想死
: 她常常跟我说钱不够用然后跟我要，我也在想是不是单纯只是没钱花所以心情更好不了
: 而她总是说她无法控制，我了解，为了她我看了很多关于忧郁症的资料
: 但我每次看她这样闹自杀给我们看，我就觉得好累
: 像是今年除夕她还在年夜饭钱要割腕
: 我跟我弟试图阻止她，她只是一直哭，一直说她要死
: 经过这样好几次之后，我不想这么想，但我总觉得她在演给我看
: 她想要有人可以一直陪她，但不可能
: 大家都有自己的事情要做
: 我要做实验 我要生出硕论
: 我弟也有学业
: 她甚至也会不断传自杀宣言给她的病友
: 某个病友阿姨被我妈气到传讯息跟我抱怨
: 我觉得好累
: 我已经尽可能多跟她聊天 陪她讲话
: 但我没办法像三岁小孩一样绑在她身边啊……
: 唉 打的很多也很乱
: 我只是想说 忧郁症患者很辛苦
: 但身为忧郁症患者亲人的我也好累喔……
: 不知道有没有人也一样觉得累了呢