建议:找专业管道寻求协助:心理咨商或者婚姻咨询
网络的建议看过笑笑就好，不外乎就是叫你离婚、分手、跟公婆翻脸
动不动就是扣个情绪勒索
情绪勒索英语：Emotional blackmail 或FOG是心理学专有名词被拿来滥用就知道
网络论坛的言论真的跟巷口三姑六婆一样的等级
另外 千万不要闷在心里，胡思乱想，要马上找专业管道协助
我的健身教练朋友(男)，身材维持不错，又是暖男
他就遇过那种家庭生完小孩后烦恼的少妇，当然就少不了身体慰藉还吃好互相介绍。
但我那朋友说，其实聊天的成份比较多，地方的妈妈其实心理比较空虚又爱乱想
虽然脸书 IG家庭照片幸福美满，但私底下玩得很凶。
所以还是赶快找专业的心理咨商与课程，不要乱想甚至听朋友话乱搞
后来我健身教练朋友觉得这样有损阴德就断了这种服务。
※ 引述《wei4936677 (Akong)》之铭言：
: 我现在25岁
: 但出社会没有存到什么钱就和老公结婚了（我觉得我超笨的，活该）。
: 我一毕业
: 就跟着老公一起去他大舅大陆的公司上班
: 之后便回台湾然后结婚
: 我很快怀孕了
: 那一年我老公出去做生意
: 我帮忙到预产期前一个月就待在家
: 我婆婆，一个个性顾家又会做生意，在台湾生活几十年的大陆女人，每天习惯煮三餐，非常
: 讨厌外食，她总是把把我当女儿挂嘴边，
: 我想要什么东西只要开口，她都愿意给，
: 当然我一次都没有要过，
: 不过这次我想要的自由，她可能给不了（我想这对她而言意味着分裂家庭吧）。
: 我对我婆婆的看法，
: 老实说，我非常敬佩她的坚忍勤劳和可靠，
: 我并不讨厌她，反而有点喜欢她，
: 而且我常常心疼她身体很累却逼自己要做生意
: 她身体并不好。
: 可是这样的环境，我总觉得待不下去，
: 又常常挣扎着告诉自己，婆婆明明对我很好，
: 为什么我一点批评都接受不了。
: 我为了不想当来找麻烦的那一个，我不想成为婆婆新的烦恼，我一直压抑自己的痛苦，然后
: 可是我真的好想逃，我痛恨死这样的自己，却又不敢离开。
: 我公公一次没有骂过我，还会多煮饭
: 或带便当给我吃，他是真的很爱念，
: 但是他已经小心收敛的跟我说话，
: 我心里很感谢他，
: 虽然我知道他对我多有不满。
: 在他心里我是个差劲的媳妇，但他还是尽力维持一切。
: 我身边的人包刮我妈，
: 都喜欢说我过很好，要珍惜，
: 但我觉得没有处再我相同角色的人没有资格说我过得很爽，我希望想过我生活的人快跟我换
: 我宁愿辛苦生活或吃路边摊，
: 但自由快乐至少自主（25岁了自主生活还要用争取的不觉得好笑吗）。
: 我住在不用付房租的地方（婆婆买在婆家附近的一层公寓，就在婆家对面），
: 但几乎每天过着要跟公婆相处的日子。
: （婆婆每天来看四个月大的宝宝，或我们要回去）
: 一天不去见他们，可能都会被说话，
: 我想是因为我处处受他们照顾，
: 他们观念总觉得我跟他儿子对他们这个家有责任，大陆人的家庭观念很重吧？
: 也可能是我真的没什么家庭观念，
: 我觉得有了能力照顾自己的小家庭，
: 行有余力时再对原生家庭付出才对。
: 而不是这样，天天待在家里。
: 我很羡慕独自在外生活的小家庭。
: 婆家的资源如果没有必要，
: 我一点都不想沾染，
: 我什么都不想要，
: 我不要舒适的家什么都不要，
: ……我只要尊重..和自由。（我非常后悔当初住进来）
: 我常发了疯得想搬出去，浪费钱租房子也爽，
: 以我的能力，这是个大话，
: 不过我真的想这么做，迟早的事，..却没有勇气做。
: 我入睡的每一晚，没有一次是安稳快乐，即使环境好像很舒适，也度过几次抽离不快乐心境
: 但经营一个不属于我的地方的环境整洁，
: 只是怕公婆来被念，而且我总是无法整理到他们觉得可以。
: 我不敢随便出门，因为我不想被说不顾家，
: 上一次吵架回娘家，他们家的长辈已经强烈批评我不顾家，那一次我婆婆甚至到我家发飙式
: 得在我爸妈面前数落我，那次之后我爸爸对我婆婆非常非常不满，即使如此他还是为了场面，请她和我公公回家。
: 在那次回娘家之后，
: 我爸对我说，只要我做出决定，他愿意养我一辈子也不要我在婆家心理生病成这样。
: 听到这边，我觉得过得不快乐的我，好不孝
: ，可是我却不知道怎么办。
: 即使爸爸心里是这么想，
: 他还是希望我别再躲回娘家，
: 因为只会让婆家的人更讨厌我。
: 我不想在他们面前喝饮料，因为我不想被念，（但是我还是常被发现在喝饮料）我不敢在婆
: 婆面前用手机因为有一次坐月子挤奶很无聊就开了影片来看，婆婆表面没说什么，没想到她
: 可是我老公明明手机才不离手，我才是常常在找手机在哪的人。
: 上一次吵架跑回娘家，
: 我在婆家被黑的很彻底，我的说法我公婆一句听不进去，他们觉得媳妇跑回娘家他们很丢脸
: 我老公他没有办法理解，
: 我试着跟他沟通，
: 但他听到得都是抱怨，
: “我妈妈对你很好” 对 她会买衣服给我穿，和辛苦煮饭。
: “你是不是很讨厌我的家人”
: “他们只是念一下”
: “妳这个人真的批评不了”
: “草莓族”
: “我被念得比妳惨”
: 确实，可是当冲突发生他们表面念念你，却总是不听我解释地支持你然后公公婆婆阿公阿嬷一起背后讲我，这是真的，他们常用大陆家乡话讲一些不好听的话，可惜久了，我总听得懂那几个字，然后暗自难过。
: 上一次沟通后，喔，我才了解，
: 原来没有处在我这种情况的你是不可能体会我不自由的痛苦，然后我停止沟通，继续忍耐，
: 到了现在，我受不了了，我想搬出去。
: 他以为自己是好老公，因为他会叫我“不要做家事，放著就好”
: 但是他也不会主动做完，他没有想到，我听他的话，放著碗不洗衣服不折，明天他妈妈来被
: 念的是我，他从来也没有要我做什么。
: 但也从来没有真正为我做过什么。
: 我爱他，毫无理由的，不要问我为什么，
: 我也不知道。
: 我对他真的是很单纯的喜欢。
: 单纯到他不怎么上进我都可以忽视。
: （现在得我非常痛恨自己让自己深陷自此）
: 可能他是我第一个真的互相喜欢后还有在交往的对象，幸运稳定交往了四年，
: 而且我怀疑自己有一点处女情节（连我都有点讨厌这样的自己）我第一次是给了他然后就认
: 真觉得哈哈这一辈子就只有这一个男人啦，开心。
: 我爱他
: 但我又恨他不能理解我的痛苦，并让我深陷其中。对他的感觉曾经很坚定，但婚后对他的感情总是那么载浮载沉
: 他总觉得我讲关于他家人的事明明都没什么，
: 可是我没办法继续这样生活下去，
: 他不在乎给我的只是一个巨大的牢笼，
: 他觉得自己也是受害者，
: 我心里很不平衡，
: 他很久以前曾经说会保护我，
: 可是在我需要他的时候他却背弃我，
: 他总是这样，我真的非常无助。
: 现在我对他的爱或许
: 已经没有伟大到愿意承担这些，
: 我真的生活得好不自由，表面平平静静，可是我内心每天都在逼我自己逃脱，我安静是因为
: 我不想替自己找麻烦
: 我好想要搬出去
: 虽然现阶段以我婆婆三餐都想要看到小孩的溺爱
: 我觉得我搬不了。
: 而且...
: 婚礼我不想办，我对不起所有想参加的朋友，婚礼我不能作主，所以我不想参与。
: 我不想把钱和时间花在这里。
: 他们说婚礼要办两次
: 一次在台湾一次在大陆
: 他们说我“推辞不了”
: 为什么？
: 我并不想进行这项“表演结婚”的活动
: 为了取悦谁。
: 我要的只是简单，隆重，或是搞笑也可以，但绝对不是婆家想要的那样。
: 只因为我在很多地方想照自己意思
: 我就被解读成反骨 任性的媳妇
: 我每天站在一个不属于我的星球，微笑，然后再没有人发现的地方难过，我感到孤单至极，深怕一讲出自己的想法，就被怪罪和不谅解
: 然后我每天只希望能玩一两场游戏来抽离自己，我就能开心一点。
: 我没办法提笔，
: 我原本是很快乐的朝插画家的目标迈进
: 但是想到要画什么，
: 脑子浮现的却全是痛苦的东西。
: 老公曾经把自己的重心放在我的插画上，
: 我原本也愿意，
: 但自从他爸妈知道，
: 整个大家庭知道后，
: 我总感觉他爸妈在怪我把他导向一个不赚钱的行业，他们尽力用他们的方式支持他，但家人的这种眼光他爸妈他阿公阿嬷...，
: 后来我在意这种眼光在意到我再也不想跟老公合作，
: 我心里很感谢也很感动他对我实力的肯定和支持，他总说“我从来没有看到一个人画风跟妳一样”，但我没办法承受他家人每天对我高度的关心“粉丝页怎么粉丝没有变多”
: “我有看有多了一两个”“我看不懂你今天画的”“你是故意画这么丑的吗”
: 最后我停下来
: 跟着老公一起做他们家里的事业
: 我想我就是从此
: 彻底失去自我的吧
: 那次回娘家被带回来，
: 婆婆带我去看医生，
: 我跟医生说怀孕期间想轻生，说了不下三次，
: 是因为我希望他诊断我有忧郁症，
: 也许这样婆婆就不会怪我，我就能顺利回家。
: 可惜隔天还是跟我妈妈说了一堆。
: 期间医生说了很多心理上的解释，我心里得到一些答案，但并不能解救我什么。
: 我很正常..只是面对我不喜欢的环境
: 痛苦不已。
: 我试着每天过得看起来很开心
: 但我也每天都在想着搬出去的台词
: 我最后悔得就是受了他们给的环境和方便
: 现在这个家，我一点都不想待..
: 他爱不爱我我其实已经不知道，我对这件事不再有得失心，也不是我最关心的事，我只想离开
: 我想就算他爱我，他也不会明白明明善良的家人为什么会对我造成伤害，不过就是念几句，
: 真的就是为了避免每天的那几句，我过得好痛苦。
: “你爸妈很强势，干涉我们的生活到让我觉得困扰。”
: “我也没办法我也是受害者，妳觉得妳说搬出去住有可能吗？”
: 为什么不可能，一个空间，每个月赚一个房租.....辛苦一点
: 还是我需要等到我有能力买房那一天才能出去住..
: 老公的阿公用他们家乡话说我很聪明
: 他觉得我知道我老公有房产
: 看准他背景
: 巴着他不放
: 但事实是我一点那样的心思都没有
: 事实是
: 我逼着自己贪心的妈妈不准拿聘金
: 我太了解自己的妈妈
: （我认为到时我们家也无法给好嫁妆为什么要收钱，我超痛恨这些礼俗）
: 我也要求爸爸不要对老公造成压力
: （后来我爸爸真的奉行我的要求给了我老公极大的尊重。
: 我非常，感谢我爸爸。）
: 我对我公婆老公财产一点兴趣也没有
: 就算最后我被迫选择离婚
: 我也不吵不闹自己安静的走
: 我当初登记花了150元而已
: 婚礼婚纱度蜜月我还真的从来没想要过
: 小时候会幻想，但长大了总觉得生活重要。
: 不愿去负担我负担不起的
: 也不觉得“没有这些会是老公对不起我“
: 这句话是从我婆婆那拿的
: 婆婆可能为了我好吧要我至少去拍婚纱
: 她觉得以后我会埋怨老公（我现在不会以后也不会）我现在不会以后就会了。
: 唉
: 我无法再细说
: 我好痛苦好闷
: 好想解脱
: （这只是一句抱怨 我还是会努力想办法的...）