我现在25岁
但出社会没有存到什么钱就和老公结婚了（我觉得我超笨的，活该）。
我一毕业
就跟着老公一起去他大舅大陆的公司上班
之后便回台湾然后结婚
我很快怀孕了
那一年我老公出去做生意
我帮忙到预产期前一个月就待在家
我婆婆，一个个性顾家又会做生意，在台湾生活几十年的大陆女人，每天习惯煮三餐，非常
讨厌外食，她总是把把我当女儿挂嘴边，
我想要什么东西只要开口，她都愿意给，
当然我一次都没有要过，
不过这次我想要的自由，她可能给不了（我想这对她而言意味着分裂家庭吧）。
我对我婆婆的看法，
老实说，我非常敬佩她的坚忍勤劳和可靠，
我并不讨厌她，反而有点喜欢她，
而且我常常心疼她身体很累却逼自己要做生意
她身体并不好。
可是这样的环境，我总觉得待不下去，
又常常挣扎着告诉自己，婆婆明明对我很好，
为什么我一点批评都接受不了。
我为了不想当来找麻烦的那一个，我不想成为婆婆新的烦恼，我一直压抑自己的痛苦，然后
可是我真的好想逃，我痛恨死这样的自己，却又不敢离开。
我公公一次没有骂过我，还会多煮饭
或带便当给我吃，他是真的很爱念，
但是他已经小心收敛的跟我说话，
我心里很感谢他，
虽然我知道他对我多有不满。
在他心里我是个差劲的媳妇，但他还是尽力维持一切。
我身边的人包刮我妈，
都喜欢说我过很好，要珍惜，
但我觉得没有处再我相同角色的人没有资格说我过得很爽，我希望想过我生活的人快跟我换
我宁愿辛苦生活或吃路边摊，
但自由快乐至少自主（25岁了自主生活还要用争取的不觉得好笑吗）。
我住在不用付房租的地方（婆婆买在婆家附近的一层公寓，就在婆家对面），
但几乎每天过着要跟公婆相处的日子。
（婆婆每天来看四个月大的宝宝，或我们要回去）
一天不去见他们，可能都会被说话，
我想是因为我处处受他们照顾，
他们观念总觉得我跟他儿子对他们这个家有责任，大陆人的家庭观念很重吧？
也可能是我真的没什么家庭观念，
我觉得有了能力照顾自己的小家庭，
行有余力时再对原生家庭付出才对。
而不是这样，天天待在家里。
我很羡慕独自在外生活的小家庭。
婆家的资源如果没有必要，
我一点都不想沾染，
我什么都不想要，
我不要舒适的家什么都不要，
……我只要尊重..和自由。（我非常后悔当初住进来）
我常发了疯得想搬出去，浪费钱租房子也爽，
以我的能力，这是个大话，
不过我真的想这么做，迟早的事，..却没有勇气做。
我入睡的每一晚，没有一次是安稳快乐，即使环境好像很舒适，也度过几次抽离不快乐心境
但经营一个不属于我的地方的环境整洁，
只是怕公婆来被念，而且我总是无法整理到他们觉得可以。
我不敢随便出门，因为我不想被说不顾家，
上一次吵架回娘家，他们家的长辈已经强烈批评我不顾家，那一次我婆婆甚至到我家发飙式
得在我爸妈面前数落我，那次之后我爸爸对我婆婆非常非常不满，即使如此他还是为了场面，请她和我公公回家。
在那次回娘家之后，
我爸对我说，只要我做出决定，他愿意养我一辈子也不要我在婆家心理生病成这样。
听到这边，我觉得过得不快乐的我，好不孝
，可是我却不知道怎么办。
即使爸爸心里是这么想，
他还是希望我别再躲回娘家，
因为只会让婆家的人更讨厌我。
我不想在他们面前喝饮料，因为我不想被念，（但是我还是常被发现在喝饮料）我不敢在婆
婆面前用手机因为有一次坐月子挤奶很无聊就开了影片来看，婆婆表面没说什么，没想到她
可是我老公明明手机才不离手，我才是常常在找手机在哪的人。
上一次吵架跑回娘家，
我在婆家被黑的很彻底，我的说法我公婆一句听不进去，他们觉得媳妇跑回娘家他们很丢脸
我老公他没有办法理解，
我试着跟他沟通，
但他听到得都是抱怨，
“我妈妈对你很好” 对 她会买衣服给我穿，和辛苦煮饭。
“你是不是很讨厌我的家人”
“他们只是念一下”
“妳这个人真的批评不了”
“草莓族”
“我被念得比妳惨”
确实，可是当冲突发生他们表面念念你，却总是不听我解释地支持你然后公公婆婆阿公阿嬷一起背后讲我，这是真的，他们常用大陆家乡话讲一些不好听的话，可惜久了，我总听得懂那几个字，然后暗自难过。
上一次沟通后，喔，我才了解，
原来没有处在我这种情况的你是不可能体会我不自由的痛苦，然后我停止沟通，继续忍耐，
到了现在，我受不了了，我想搬出去。
他以为自己是好老公，因为他会叫我“不要做家事，放著就好”
但是他也不会主动做完，他没有想到，我听他的话，放著碗不洗衣服不折，明天他妈妈来被
念的是我，他从来也没有要我做什么。
但也从来没有真正为我做过什么。
我爱他，毫无理由的，不要问我为什么，
我也不知道。
我对他真的是很单纯的喜欢。
单纯到他不怎么上进我都可以忽视。
（现在得我非常痛恨自己让自己深陷自此）
可能他是我第一个真的互相喜欢后还有在交往的对象，幸运稳定交往了四年，
而且我怀疑自己有一点处女情节（连我都有点讨厌这样的自己）我第一次是给了他然后就认
真觉得哈哈这一辈子就只有这一个男人啦，开心。
我爱他
但我又恨他不能理解我的痛苦，并让我深陷其中。对他的感觉曾经很坚定，但婚后对他的感情总是那么载浮载沉
他总觉得我讲关于他家人的事明明都没什么，
可是我没办法继续这样生活下去，
他不在乎给我的只是一个巨大的牢笼，
他觉得自己也是受害者，
我心里很不平衡，
他很久以前曾经说会保护我，
可是在我需要他的时候他却背弃我，
他总是这样，我真的非常无助。
现在我对他的爱或许
已经没有伟大到愿意承担这些，
我真的生活得好不自由，表面平平静静，可是我内心每天都在逼我自己逃脱，我安静是因为
我不想替自己找麻烦
我好想要搬出去
虽然现阶段以我婆婆三餐都想要看到小孩的溺爱
我觉得我搬不了。
而且...
婚礼我不想办，我对不起所有想参加的朋友，婚礼我不能作主，所以我不想参与。
我不想把钱和时间花在这里。
他们说婚礼要办两次
一次在台湾一次在大陆
他们说我“推辞不了”
为什么？
我并不想进行这项“表演结婚”的活动
为了取悦谁。
我要的只是简单，隆重，或是搞笑也可以，但绝对不是婆家想要的那样。
只因为我在很多地方想照自己意思
我就被解读成反骨 任性的媳妇
我每天站在一个不属于我的星球，微笑，然后再没有人发现的地方难过，我感到孤单至极，深怕一讲出自己的想法，就被怪罪和不谅解
然后我每天只希望能玩一两场游戏来抽离自己，我就能开心一点。
我没办法提笔，
我原本是很快乐的朝插画家的目标迈进
但是想到要画什么，
脑子浮现的却全是痛苦的东西。
老公曾经把自己的重心放在我的插画上，
我原本也愿意，
但自从他爸妈知道，
整个大家庭知道后，
我总感觉他爸妈在怪我把他导向一个不赚钱的行业，他们尽力用他们的方式支持他，但家人的这种眼光他爸妈他阿公阿嬷...，
后来我在意这种眼光在意到我再也不想跟老公合作，
我心里很感谢也很感动他对我实力的肯定和支持，他总说“我从来没有看到一个人画风跟妳一样”，但我没办法承受他家人每天对我高度的关心“粉丝页怎么粉丝没有变多”
“我有看有多了一两个”“我看不懂你今天画的”“你是故意画这么丑的吗”
最后我停下来
跟着老公一起做他们家里的事业
我想我就是从此
彻底失去自我的吧
那次回娘家被带回来，
婆婆带我去看医生，
我跟医生说怀孕期间想轻生，说了不下三次，
是因为我希望他诊断我有忧郁症，
也许这样婆婆就不会怪我，我就能顺利回家。
可惜隔天还是跟我妈妈说了一堆。
期间医生说了很多心理上的解释，我心里得到一些答案，但并不能解救我什么。
我很正常..只是面对我不喜欢的环境
痛苦不已。
我试着每天过得看起来很开心
但我也每天都在想着搬出去的台词
我最后悔得就是受了他们给的环境和方便
现在这个家，我一点都不想待..
他爱不爱我我其实已经不知道，我对这件事不再有得失心，也不是我最关心的事，我只想离开
我想就算他爱我，他也不会明白明明善良的家人为什么会对我造成伤害，不过就是念几句，
真的就是为了避免每天的那几句，我过得好痛苦。
“你爸妈很强势，干涉我们的生活到让我觉得困扰。”
“我也没办法我也是受害者，妳觉得妳说搬出去住有可能吗？”
为什么不可能，一个空间，每个月赚一个房租.....辛苦一点
还是我需要等到我有能力买房那一天才能出去住..
老公的阿公用他们家乡话说我很聪明
他觉得我知道我老公有房产
看准他背景
巴着他不放
但事实是我一点那样的心思都没有
事实是
我逼着自己贪心的妈妈不准拿聘金
我太了解自己的妈妈
（我认为到时我们家也无法给好嫁妆为什么要收钱，我超痛恨这些礼俗）
我也要求爸爸不要对老公造成压力
（后来我爸爸真的奉行我的要求给了我老公极大的尊重。
我非常，感谢我爸爸。）
我对我公婆老公财产一点兴趣也没有
就算最后我被迫选择离婚
我也不吵不闹自己安静的走
我当初登记花了150元而已
婚礼婚纱度蜜月我还真的从来没想要过
小时候会幻想，但长大了总觉得生活重要。
不愿去负担我负担不起的
也不觉得“没有这些会是老公对不起我“
这句话是从我婆婆那拿的
婆婆可能为了我好吧要我至少去拍婚纱
她觉得以后我会埋怨老公（我现在不会以后也不会）我现在不会以后就会了。
唉
我无法再细说
我好痛苦好闷
好想解脱
（这只是一句抱怨 我还是会努力想办法的...）

去婚姻板逛

我只能说离婚 可是这应该不会是妳的选项

感觉到你很痛苦还有小孩了 这样净身出户以后还见得到吗无法随便说为了小孩所以你要好好的这种话 但是请你要保重

把妳需要的条列式写下来　然后郑重跟妳老公沟通一次妳已经陷入死循环里面了　给自己一个出口一直闷在心里面想着别人会怎么想　久了会出事的再说　妳痛苦的累积　会体现在小孩的成长上

你婆婆真的对你很好呀 (歪头)太单纯 没看过什么叫恶婆婆吼欸妹妹 你的小宝宝才四个月 你是想要什么自由呀4 months 连头都抬不好单手划手机是怕你把宝宝滑出手边吧 这......我觉得你可能是产后忧郁吧 你婆婆真的对你超好的 还会关你带你去看医师 唉 真的是吼.....很不懂事欸

可能被唸就觉得不自由吧= = 跟父母双亡的比调整心态左耳进右耳出 阳奉阴违

早婚有早婚的好与坏,加油!

请正视产后忧郁症，快去看医生，记得带先生一起去

去看看医师比较好,产后忧郁?

或者从每天放空、外出三小时给自己空间开始谈起，有这段休息才有办法继续面对生活

妹妹 ,妳婆婆对妳算不错了,只是妳25岁就结婚生子可能压力真的很大,回想自己25时可能整天只想玩还不配当父母,往好处想小孩大了妳还很年轻,现在也有足够体力顾小孩,就算最差的那一步....,至少还年轻有本钱再爬起来,有许多晚婚的夫妻生育不易,面对的挑战不会更少,加油吧!

爱莫能助，只能拍拍。如果是我，我会把这篇文给对方看。

拍拍 我建议妳不要放弃自己的梦想(插画)脸皮练厚一点 旁人说什么就给他们说啊成为插画家对妳而言不只是赚钱 而是找到自我与快乐心情不好就拿着画具去星巴克吧 远离大家一个下午然后练习“左耳进右耳出” 对婆婆的批评听到就好如果你的插画粉专大受欢迎 他们就会闭嘴了

不用后悔XD 我们很多人只是把出国玩玩在前头,搞不好以后小孩生了,要再到处当背包客又得顾虑更多了XD人生有得有失,留得青山在.....

不要再当个乖宝宝了 久了你只会被软土深掘而已(并不是要你离婚 而是婚姻不等于要失去自我)

妳现在很适合玩小孩啊(误),是照顾小孩。

只能说离婚/加油/应你文章开头的话：活该

给妳一句话：全世界没有人可以委屈妳，只有妳自己。

恩恩 好可怜 有种就搬出去

爱烦恼又不想办法解决 一辈子大概就是这样了

好惨的人生 帮QQ

柳暗花明又一村 过了这关会更好的 宝宝这段时间也特别需要妈妈 妳很棒 在承受生子之苦后为人母 接下来也会有更大的能量支持妳让生活变得更好的 加油

讨拍就好了呢反正就是念念而已吧

加油。试试身心科?

支持楼下

可以先回娘家住吗？感觉妳快撑不下去了，先回娘家再提离婚，不然感觉就会被攻击

是觉得你推文说婆婆对你很好，所以不该这样抱怨吧

我懂整天被靠杯跟不自由，不过你废话太多了，谈判走人end

婆婆对妳好不好，跟你是否承受压力是两回事，总之妳就是承受了无法负荷的压力，不需要去讨论孰是孰非，是非不是重点，想想小孩，要好好照顾自己，要不要回娘家住一阵子，不是因为他们对妳不好才要回去，就只是想休息

老公根本没法坦父母，只知道委屈你。然后你也被什么反骨媳妇的一些名词绑架。我是觉得我家既然没拿你家一毛钱又替你家生小孩评什么指指点点？发言权都在你们那，对你好只是他妈表面，私底下当自己是老板在评论员工，好像表现不好可以随便火掉，他们只想要你配合，没想过要配合你。这种家庭很难沟通，但上一代很普遍，老公又不挺。不要什么都推给身心症，虽然需要看但环境也问题很大。我觉得最好就是分出你的底线是怎样，大不了离婚。看他家多有钱，离婚有子可以再娶几个。

我认为你是产后贺尔蒙和环境改变的忧郁 找个合适的医生看一下真的比较好 工作环境看过不少产后忧郁 说大不大 说小也不小 别轻忽了...

我妹被公婆欺负立刻找房搬出去是我也会这样

反正都黑了 就跟老公讨论出去住吧 在住只是不开心

楼下帮忙重点一下

我觉得你被情绪绑架了

搬出去住吧 眞的办不到吗?

你公婆全家有一个标准媳妇应该有的样子，你违反就会怎样，然后又有奇怪的被害妄想觉得你想要他们的钱。不过他们也有一点被自己绑住就是觉得怎样会没面子，我觉得可能你提离婚他们搞不好还会追着你讨好。我觉得你也不必全有或全无，让老公知道你的需求是什么，怎样才能快乐，不然对小孩也不好。另外觉得你去婚姻版问比较好。

爬了一下你的旧文，我觉得你婚前就有容易被情绪勒索的倾向，你会把自己套入一个形象，就算不喜欢也会拼命调制自己符合那形象

加油喔

只要别人提出你不符合他们心中的形象，你就会很痛苦但想要配合

感觉是产后忧郁

1.外出工作，少待在家跟婆婆摩擦。2.你的问题，只要搬出去就可以解决了，赶快搬家吧。跟婆家保持距离。

我有个朋友直接到法院说要离婚，她婆虽然不断咒骂她，但总算消停了一点

你有谋生能力吗？养的起自己吗？

拿人手短阿 你是不是没在上班啊？感觉拿钱又在嫌

老公不搬，你可以自己搬。我妈跟你婆婆很像，会过度关心和掌控，让人很不舒服，所以我们家小孩都各自搬到外面自己住。

那朋友说，法院的法人问他离婚理由？她直接说受不了婆婆精神虐待，抑郁发作想死

推出去工作，搬出去比较难先开口，但出去工作可以先是做自己的第一步

如果离不了婚可以先分居，不知道大陆的法律怎样不过分居也可

赶快趁年轻，出去磨练工作和社会经验。 你可以去婚姻版搜寻我最近发的文，希望有帮助到你喔

没玩够然后结婚，在那边怨叹，老了生不出，还是在那边

别再自责 这个局面没有谁对错 先生下班你就找时间出去晃 最好现去看身心科让你先生知道严重性

可以理解你的困境，没有自己，而且被限制住了，个性又偏内向，在意别人的看法

楼上，她文中已经写她看过身心科说想自杀了…

我是说现在的人。又不是说你，你不是早婚吗？反正早婚有早婚的好，晚婚也有晚婚的好。

那你可以去上班 再请个保母顾小孩阿 如果做不到 就代表你只能在家带小孩 那也没啥好嫌惹

顾小孩也有产值阿，如果你去做工作的钱还没办法请保姆那还不是负资产。

妳干嘛不更任性一点 拿出妳的大小姐模样 让人家不想理

找工作搬出去啊

我完全可以理解你，因为我也是家里非常有资源，但却没有什么自由的大儿子，一直被说幸福，不孝，不懂得珍惜，但我其实要的是能自由做自己想要做的事情的权利，但我到22岁之后就革命了...现在过得很快乐

想自由就离婚。要孩子的话就带回娘家请父母照顾，然后妳去上班。不要的话简单直接离婚孩子给婆婆。

既然妳都说妳很有服务精神了 那就不打扰妳的精神喔

文字就展现了你多痛苦了...你要考虑你现在没经济能力可能监护权不会给你...

不知道你是不是产后忧郁症，但是我觉得很太在意别人对妳的评价，说了你什么你就在意的不得了然后自己在那边胡思乱想，我觉得你这样会活的很痛苦ㄟ

老公也太废 搬出去租房子就是要花点钱而已

大你一岁，给你个想法，我当初是靠着‘没有人能真正掌控自己的人生’这句话走过来的，你要知道自己是有能力革命的，是有办法掌控自己生活的，是有办法转换现在的处境的，自由是从自己心里生出来的感觉，如果你能掌握这些感觉，或许你还能维持现在的生活却同时拥有自由感，如果心理感觉不到自由，你做其他的选择也会痛苦的，加油喔！

这些真的要妳老公出来讲

误会了 不是他们念念，是你嚷嚷 念念

爸妈唸十句，笑笑没关系，公婆点一句，满腔森77

你有出去找工作的能力吗？有的话一切其实不难呀。

找工作看看吧 职场环境更恶劣

没能力又不敢做惊世媳妇 小孩可怜

感觉很压抑 婆家每天都要见面...

妳可能需要医生或咨询师的帮忙。而且把内文看完其实看不太懂妳想要什么，有些事情感觉都是妳自己"想"出来的，拿出理性厘清一下状况吧。

孩子托婴或托婆婆找老公讨论 然后你出去找工作有稳定收入有工作收入稳定，你会比较有安全感和自由独立的感觉。

.....

有钱也才有话语权呀，要搬要怎么样的，一步一步来

自由？笑死

满满的都是“我在想...我在想”，不要拿小孩当理由拖

...小本生意？第一笔资金从哪来？妳内文都说没经济能力了，总觉得妳想法很不踏实

自怨自艾先说自己笨、活该、已经在试图找工作了，这样子就可以营造你在努力的形象了呢！

你生病了

你先出去上班吧 在外面遇到挫折 才会珍惜现在家人的温柔你婆婆竟然这么能干 表示家里不会出不起保母费 出去上班

通篇只是无病呻吟的要自由 结婚生子完才在任性

自己选的就自己承担 妳真不想要 没人能逼妳 妳只是不想被讨厌不想被说是个不好的媳妇 做出任何选择本就需要付出代价

等你做小本生意画画赚不到钱时 饿肚子个两年不要求救

很能体会你的感觉，很多人之所以不快乐便是因为把对自己人生的选择权让给了别人，加油，革命起来吧

而且你才25岁 快去上班吧 30岁才去上班碰壁 反而会怨恨家人绑住你

快离婚啊 反正现在不离未来只是迁怒小孩的糟糕母亲

长辈不太懂 对你很好 不代表能爱对你怎样就怎样

无病呻吟 只是感慨自己太年轻就结婚没自由被绑住而已喇

一句话 早黑早享受

去找工作赚钱才有话语权

为什么通篇一直告解自己很没用，却不敢反思是不是自己真的太草莓，不经唸......觉得避重就轻

真多废话

超能理解的 给你拍拍

拿人手短 妳搞笑吗 确定没有产后忧郁之类的吗

我朋友母亲就这样的人，成天骂我朋友贱货害她三小

我觉得人生是自己的...25岁还很年轻一切都还有机会

要离快离，看吧这种不想要负担责任的人就很烦

去婚姻版发文喇，在这边发有够满足妳的玻璃心

是不是有点产后忧郁症？

建议你不要拿别人的钱去做生意，自己先去工作赚钱，然后搬出去

你回娘家 你婆婆到娘家发飙 这...你前面虽然讲得你婆婆很好 但是这不是常人能待的环境吧 难怪有离婚的打算你爸爸很不错啊 你快点走出这个家吧 待久会生病的

努力帮自己的插画找出路！努力赚钱、积极争取自己的空间和时间。有快乐的妈妈才有快乐宝宝，加油！

在家里连拿滑个手机 都要担心害怕 你快逃吧这是监狱吧 有正常人能忍受待在家里滑手机都要怕人讲话

这篇比较适合去婚姻版啦，这里很多未婚的

有钱才有自由!讲话才大声!

我也觉得你有点产后忧郁，因为没存钱也不敢就医吗？

块陶啊

来PTT只会叫你离婚啦!我建议找专业协助

试试转个念想想

PTT一堆没啥人生历练的只会叫你跟公婆老公翻脸然后离婚所以我是建议找专业的管道协助，千万别把论坛建议当真

加油！

我觉得你不要想要改变你老公和他的家人 很难 不如自立

后悔早结婚+1，儿子一岁半

不否认这样会有压力，但这种压力扛不住去外面能活？离一离 去外面讨生活，几年后妳就知道了

产后忧郁拉，跟老公说该出游了

感觉好像得忧郁症，看医生吧

不是大陆是中国 两个词真的差距很大啦><

你应该要有一份属于自己的工作吧！小孩交给公婆管

可怜 这么年轻就走入爱情的坟墓 来找叔叔我帮妳开导吧

我以为我写的文章XD，但我比妳惨，我住在一起，妳至少还住对面

妳的文笔很好，若还有插画才能真的很厉害，但妳现在太失衡了建议先看医生，有点产后忧郁的倾向

你可以离婚 说真的那么痛苦还是不要继续再下去

当然不能用产后忧郁带过妳渴望自己生活的痛苦，但慢慢来，先整理好身心状况再开始解决其他问题

但我真心觉得有妳这种经济不独立又没想清楚的妈妈 妳的小孩非常可怜！

为什么离婚＝糟糕的母亲？现在这样不快乐难道未来就不会影响到小孩？

要不要去看诊评估一下是不是产后忧郁

先走出一小步，一小步一小步慢慢来，等有一天妳会发现妳离自己要的越来越近然后离现在的痛苦越来越远

而且妳这种情况 法院不可能把孩子判给你离婚不等于糟糕的母亲但妳这种情况根本不可能带孩子离开婆家好好生活而且妳那么不快乐 被妳照顾的孩子不会感受到吗？孩子是最敏锐的妳至少可以当板上大家的借镜 奉劝大家没经济能力又没搞清楚对方家庭如何不要冒然结婚生子断掉一切后路

这大概就跟当兵一样 包吃包住 志愿役薪水还3万多但就是没人要去

过太爽？

志愿役你开二兵5万起跳，我不信没人去

产后忧郁症吗？如果是我 会先调整自己和沟通到小孩大一点吧 确定不是荷尔蒙作祟再考虑离婚 加油！

女人结婚没经济能力就要看人脸色过日子 是说竟然没人嘘大陆欸 真稀奇XD

产后忧郁，跟老公沟通能否小家庭搬出去住。不要勉强跟长辈住一起。妈妈快乐孩子才会快乐。或是暂时带孩子回娘家住。

我觉得妳可能需要专业的心理咨询

不用讨拍了 笑妳不敢离婚

如果你在婆家长辈面前已经黑了，再黑一点又何妨？建议你就医、放过自己、婆家不是你人生的全部，他们不认同你不代表你活的没意义

好长的废话，搬家或离婚，做不到一直叫也没用。

加油 过得快乐最重要

我觉得你问题也满大的 只会抱怨 不满意要说出来啊只会猜测别人想什么 怎么不试着沟通看看有没有想过其实你公婆是对的 你只想到自己

请转婚姻版

要嘛搬出去、要嘛离婚 没辨法阻止他们碎唸 只能这样了

快离婚

你被困在自己的情绪里了，先整理好自己吧～搬出去还是会被叫回去被叫回去，还是会被念，到时候呢？

妳自己逃家一周吧 去没有认识妳的地方

你的回文让人觉得，实际的你与你想像中的你有落差……

手机关机 拒绝联络 每天报平安就好

不知道长辈念你时态度是否也是如此……

婚姻没有屈就 那个只是造成自己的天秤顷斜长辈也是要教 怕黑干嘛

小孩都生了只能先忍忍 等小孩大点去找工作吧婆家这些小小的不自由累积起来真的是大压力～经历过才懂

你的生活圈好像只剩下婆家跟小孩了 所以他们讲什么

有自己的事业跟一定程度的存款 自信心跟底气会差很多

都变成你的全部 可以的话 先试试拓展交际?

个人建议，画图创业可以先暂缓，。因创业初期收入不稳定，心情容易受影响。建议先去外面当员工领薪水，而且找环境好的工作，环境不好要懂得闪，你以前待得公司环境不好。整天待在家，只会继续陷在情绪漩涡。你需要去外面工作，不去工作带孩子累了也要出去外面走走喘口气。

我的朋友有些大概知道我不快乐我的表现跟过去差太多了甚至到了判若两人的地步原本也是一个很开朗的人我很幸运的拥有这些朋友有十几个都曾分别从台湾各地跑来看我宜兰云林同县市的桃园或台北我很感谢他们我的生活朋友从来都没有少过只是他们从不知道我的状况比他们知道得严重很多

恋爱与结婚的责任不同，进入这背景家庭就应评估取舍得失

我26结婚,没生小孩,就我来看你还是去工作吧,只不过我会怀你是否真的会去找工作还是继续待在让你压抑的环境呢,因为看来你似乎也沉浸在这样的不好跟有点小剧场的情绪里工作至少能让你转换个环境,接触的人也可以变多,比较容易跳脱自己所设置的情绪里,还可增加可支配的金钱,何乐不为

面对现实吧~比你惨又还在努力的人多的是

回娘家啊，你还有娘家当靠山可是我没有。婚姻生活那么痛苦还是回家吧

为妳自己也为小孩，相信妳能做聪明的决定，心动不如马上行动

原po的画很有潜力啊，试着开粉丝专页吧，不过还是先找个工作先，有空时就画

出去工作小孩送保母可行吗? 一直闷在婆家好辛苦出去透透气也好

做妈妈了，要吞/要反抗快选择，没人救的了你。我是认命了，坚强点。

你的画很棒 加油!!

吃饱没事大闲

脸皮厚点左耳近右耳出，自己出去走走，小孩不给带出去就让婆婆带，要骂随她，想工作就出去，小孩请保母，不要想着做好媳妇。

哪里有原po的画呀，想要看

反正嘴巴好听点不口出恶语，要骂随她让她自己唱独角戏，自己做自己的，难不成能把妳绑起来。

那就勇敢搬出去住啊

从上面的推文，感觉原po目前状态只爱听负面的话，而且拿这些话说自己。正面建议反而不听你正在把别人骂你的话，自己拿来骂你自己

大什么陆？

医生：说个笑话 这样叫忧郁症继续玩自己的小剧场 反正最后也不会出来工作zz

不就是自己没能力 所以只能被人家摆布吗

其实这是种隐性的家暴，不过你就离婚就好啦

出去工作 结案

我觉得你顾小孩顾到很郁闷 把孩子交给爸妈自己出去休闲一下 或请老公带你出去度个蜜月转换心情

你真的愿意放弃孩子死吗？还是要一起带走？多数人面对这些都会打消念头。除了左耳进右耳出不然就是搬出来，软土深掘....

辛苦你了...加油！

感觉你很痛苦，在这样下去你会生病，先离开环境或想想可以为自己做些什么

妇产科不会帮你诊断忧郁症啦 你去精神科说自己多惨就能拿到你想要的了

内心自尊高于现实地位产生的怀才不遇感

小孩好可怜

推荐你看电影happy hour

觉得你老公真的很没肩膀，如果你可以放下对他的爱，或许搬出去就不是难事，应该要庆幸你还有一个挺你且有担当的父亲，孩子如果在母亲总不开心的环境下成长，多少还是会有影响，能改变这一切的只有你自己的决定。25岁还很年轻，趁还经得起失败的时候，到处碰撞，千万别这样忍耐到老，否则会真正后悔。

总感觉太在乎别人的想法 以自我为中心试试吧

产后忧郁症？赶快求助医生...

我想给你加油打气，虽然我不知道你该怎么做

没工作就没有自由，因为就要靠别人养啊！连妳先生也是靠家里他当然救不了妳。出去工作也是看老板脸色但有薪水有尊严以及一点自信。

还想玩就是了

妳画得很棒想要follow你的粉丝页！产后忧郁快寻求协助

惊世媳妇就是黑到底 逼婆家低头的那种

没能力 住人家的吃人家的还喜欢抱怨 上来叫版友给你意见 不合你意又呛回来 不爽硬起来啊 去找工作啊 赚不够搬不出去又说自己有努力了吗？几岁了现实跟理想不会平衡一下 这种人自怨自艾真的很烦觉得很烦没自由 硬起来啊 指望谁救你在这边呛版友态度就很差 在婆家讲话就很小声

有些推文的理解功能器官大概长在脚趾头

只有你自己可以救妳自己找工作 然后赶快离婚吧

加油！都2018了努力做自己就好了，婆家先生都丢一边，现代女人本来就不该被另一半的家庭绑住！

妳只想着妳自己 所以妳就干脆独立吧反正妳只有想妳自己 自己最大 OK的妳要的自由不过是自己一个人的开阔不想被任何人束缚住 妳根本不该结婚 也不该生小孩