爸爸那边长辈身体不好
因照护问题分配妈妈觉得不公平
进而觉得自己是天下第一悲剧女主角
并非妈妈是主要照护者
（主要照护者是我爸，我爸孝道不外包，他就是很孝顺，事必躬亲）
但我妈就是觉得不公平，为什么事情都是我爸在做
但长辈生我爸养我爸，我爸也愿意照顾，
我难道要去叫我爸不要这么孝顺？
不要忧愁长辈健康问题？
我妈一直想要生活跟以前一样
我爸也没有限制我妈不可以像以前一样生活
但我妈说没我爸就是不一样
然后说他为了我爸牺牲，他最悲苦
从前我也会帮忙劝着我爸
但后来我觉得我爸也没有错
那是他的父母，他愿意去侍奉他们，这不也是天经地义
而且近年我爸的手足已经有分摊照护责任
大概从以前的90/10，到现在大约是60/40
我们都认为比起以前好很多，但我妈依然不平衡
总之上述问题我爸不反弹，根本就没解决的方式，更枉论小辈发声的余地
但我妈就自诩是天下第一悲剧女主角
情绪来了就酸家里的人
说他在受苦受难，大家都过得很快活
从一开始大家都会尽力安抚她
到后来大家都转为对他发脾气感到生气
因为他想要的，现阶段无人能满足他，也无人有能力改变
但他拒绝接受世界已经改变，而哭闹要以前的世界回来
事实就是不可能，但我妈就是没认清这件事
我大妹现在已经气到连安慰我妈都不肯
以前我都会很焦虑，想帮我妈解决烦闷
进而弄得自己情绪很低落（无能为力），生活也一团糟
后来因为惊觉我把来自家里的压力转嫁给另一半
造成另一半也很烦闷不知所措（也是无能为力）
不想再继续这种恶性循环
读了情绪勒索这本书，同时也在咨商
我觉得咨商给我最大的帮助
就是让我认清每个人都要妥善处理自己的负面情绪
我妈的情绪不该是我的责任
我最该做的就是不要被罪恶感牵着走
因为我住外面
于是我开始在我妈传来情绪性字眼时坚定的告诉我妈
环境无法改变，他也不能改变其他人，他只能改变自己想法，让自己好过点
但现阶段我妈还是会三不五时传负面言论给我（应该是因为只有我会理她）
我要不就坚定上述立场，要不然就传个贴图敷衍她，就是不再去哄她
我很认真的想解除这段情绪勒索的关系
我甚至想更极端的的就是直接告诉她，消化负面情绪是她的责任，不应该丢给我
或是直接不回家，直接挑明你的行为让我不想回家
（其实我现在回家或打电话压力都很大，都要心里建设许久才能拨号或推开家门）
但我不确定这样的处理方式会不会太激进
有没有人可以告诉我
面对情绪勒索，我做的是对的方向吗
其实觉得自己现在的做法很消极但又怕太躁进
有没有人真的成功摆脱情绪勒索？
可以分享一下相关经验吗

坐禅

不要奢望你妈能改变，她这个模式曾经奏效很多年，她觉得悲苦，你会去回应她，就已经达到她的目的的，怎么会去改变呢？唯一能做的只是拉开距离，划清界线，尽可能不要被她影响而已,光是能做到这样，就很难了

你可以去婚姻板爬文，这几天讨论的正热烈呢

你妈很明显更年期啦 快带她去看医生

红明显，建议你好好去婚姻版看一下你爸想好好孝顺有好好跟你妈讨论过吗？你爸妈这状况我活生生看过，结果最后那个妈妈极度没安全感，症状很严重，要知道结婚跟恋爱另一半的角色跟态度至关重要，你爸越是忽视他越觉得他在无理取闹，后果就是她会更加严重我觉得啦你妈不是想要你爸不管爸妈她只是想看到公平而已，你自己不是都说照护分配不公吗我看过的例子就是这样，爸爸是他家族里最孝顺的我只能说你心里已经有既定的结论很难跟你说什么..可以先去婚姻版爬文，最近这议题很夯呢

哈，原来每个人的妈妈都很像

不过你毕竟不是事主，你能做的真的有限真正的关键还是你爸

我也不管了，爸爸想孝顺就孝顺，不要照顾到还去影响我们小孩就行，只能尊重，然后妈妈那边我们就听听抱怨，不给任何意见

就取消观众不理她，毕竟爸爸没有孝道外包

楼上我看的案例后来演变成爸妈以前以自己父母为重，后来他们无法接受小孩以自己的另一半为重，只能说歹戏拖棚大家都很辛苦QQ我觉得想当孝子女没对错之分，但既然有自己的家庭了就要是个共识决，不是一个人说了算的，不然后面有很多后遗症。所谓的忽视并不是说不理，而是不重视另一半的意见，看电影什么的真的都不是重点这是我最近的心得，单身的时候想做什么都可以自己决定，但一旦你有了丈夫妻子小孩，就不是你一个人决定的，不要觉得说我又没逼你做，我自己辛苦而已你可以在家看电视翘二郎腿还有什么不满意的，事实上就是你的老婆老公小孩也很需要你的陪伴。现实就是不是只有你爸的长辈需要你爸，你妈也很需要你爸你懂吗？如果你爸一直忽视你妈的需要就是会让你妈越来越严重，这是我想说的当然你可以说你妈很不独立很幼稚，但这就是现实，你妈就是占有欲可能很强？也许你爸很成熟稳重，但这都不是重点，重点是你爸如何去处理这样子的你妈～呃想办法让你爸清楚这状况吧？你妈那边我觉得你做啥都没什么用

我相信你爸绝对比网友还清楚家里状况 感觉多年全职主妇常是这样

这篇如果男女互调风向就是女生又没卖给夫家，为什么不能照顾父母，共识决要双方都理性而不是配合迁就情绪勒索那方吧

楼上所以你可以说对方幼稚不独立没错啊！然后呢？

然后他爸选择的是把精力拿去照顾无行为不理会老婆的需求*照顾无行为能力的老母这也就是选择而已 但老婆会变成怎样不是他能决定的 是他老婆自己…

楼上我以前也是这样想，觉得自己的人生自己负责，但有咨商师朋友跟我说如果单身当然没问题，但如果你有男女朋友有另一半了，那你就不是一个人而已了，还重复了三四遍以上

你妈真的是公主QQ

我以前最常说的话是你的决定你自己负责XD觉得都是成年人了当然自己要负责，但我现在观念变成”我们一起”想办法解决。但这是我个人经验，仅供参考～S大我也觉得我看到的那个案例妈妈也是老公主XD而且超级玻璃心，我是觉得双方看看医生咨商一下会有帮助啦！但老人家就又爱面子不会答应的，导致她症状都还在，爸爸就跟以往一样安抚，而小孩呢就也无视但偶尔也是会烦闷。老实说小孩长大后可以选择住远一点不要一直被父母影响，但不可能完全不被影响，我每次都觉得小孩最无辜最可怜唉

请你妈去咨商吧，你爸照顾长辈，本来就会剥夺小家庭的资源，你妈心理本就不平衡了，还没人支持她，很无助吧建议你父母一起去咨商

这是老公主病吧 无言

一直把正向的话带给她，没要她改变，就是一直这样说

你妈太依赖

多陪陪你爸，听他说说话，他现在是最辛苦的人

奶奶跟你们同住?有没有自理能力?

带你父母去看与神同行，这部就是在谈孝顺要趁早～